"Затонувшая Лизавета"
Затонувшая Лизавета
Знакомый предупреждал меня:
«Не езди в Беларусь. Там от всех веет Стивеном Кингом».
Но я всё же решился. В Минске раритетные книги стоят дёшево. Другой мой знакомый вывез оттуда целый рюкзак Алексея Цветкова, Гольдштейна и Айзенберга.
Я хотел посетить выставку художника, создающего объекты из обрезков водосточных труб.
На вокзале меня должен был встретить Вася, но не пришёл. Я пешком отправился в чёрное кафе неподалёку от центра современного искусства. Прохожие мрачно косились на мои дреды.
Смутно помню, что заказал лидское пиво и цеппелины, отдающие мочой. Попробовал и попросил у официанта жалобную книгу.
- У меня её нет, - жалобно ответил официант, красивый парень, напоминающий ахтунга. - Есть книга стихов Андрея Хадановича и журнал «Воздух» за восемьдесят девятый год.
Тусклый красновато-жёлтый свет сочился из мерзопакостной люстры, выточенной, как мне показалось, из кирпича. За соседними столами сидели деревяннорожие типы. Я свернул самокрутку, чтобы не выматериться.
- Вы не справляетесь с обязанностями заведения, - сказал я официанту. - Или вы русофоб? Я найду в сети номер вашего директора.
- Пожалуйста, - умоляюще проговорил он. - Меня уволят, и больше я не найду работу в этой гомофобской стране.
- Да ты оборзел, олень, - сказал я, - первому встречному русскому признаваться, что ты ахтунг.
- Вы сказали по мобильнику, что скоро будете в центре современного искусства. Туда ходят толерантные люди. И вид у вас очень толерантный. Можно, я угощу вас коньяком за моральный ущерб?
Я мрачно промолчал. Усатый истукан из угла пялился на меня, куря сигару. Мальчик принёс графин и сказал:
- Если меня выгонят, со мной случится то же самое, что с Лизаветой.
- С какой нахуй Лизаветой?
Официант сел напротив меня, спиздил мою самокрутку и стал рассказывать:
- Вы когда-нибудь слышали выражение: «Ребёнка принёс чёрный аист»?
- Нет, конечно.
- …или: «Папаша его - чёрный аист»? Это местный коньяк. Давным-давно на окраине Минска мужики спились и разучились полноценно ебаться и зачинать детей. Тогда уборщица, мечтавшая об увеличении пособия, пошла на молитву. К вечеру уснула прямо на ступенях костёла, и привиделась ей Дева Мария, и сказала:
«Радуйся, благословенная! Используй бутылку «Чёрного аиста» вместо мужчины, и зачнёшь от коньяка вместо спермы. То же случится и с другими католичками, если они будут жертвовать на храм. Но не рассказывайте иноверцам, ибо ни крошки не должно доставаться оным с католического стола».
Но бабы, - вздохнул ахтунг, - это бабы. Растрепали, конечно. И одна православная санитарка тоже захотела решить проблему бесплодия.
Это было в начале девяностых. Магазины рано закрывались, христианство только-только входило в моду, бедной женщине, выступавшей против советской пропаганды, было очень тяжело. Она спрятала бутылку от мужа в тайнике в шкафу, а дверцу завалила советскими прокладками, тяжёлыми, как кирпичи. Ни один уважающий себя мужик туда не полезет.
Когда муж уехал в командировку, баба смогла приступить к процедуре. Но сначала она помолилась богородице. Надо отметить, что у богородицы три основных лика и множество личин, и они враждуют между собой. Православной Марии католическая идея не понравилась, поэтому у бабы родилась Лизавета.
Ни на отца не похожая, ни на мать. Рожу имела жабью, роста высокого, вида злобного. Бывает, спросит мама:
«Что тебе снилось, сынок?» - а Лизавета отвечает:
«Собачий обед». - «Как это?» - «Снег выпал, прибежали белые собаки и съели Аню Ебуткевич, Ваню Уебовича, Машу Ниффельхайм и учительницу русского языка».
- Это что, был чувак? - спросил я.
- Конечно, только в душе это была женщина, Лизавета. Ещё в десятом классе она примерила мамины туфли - те оказались малы, - накрасилась тенями и помадой и влюбилась в своё отражение. На комоде у неё стояла фотка богородицы. Мария была в лиловом платке и сиреневой кофточке, к которой прижимала няшного младенца. Лизавета зажгла свечу и обратилась к ней так:
«Матерь божья! Ненавижу одноклассников и вапще. Суки везде - в Ниде, в Кустанае, в Пекине. Сделай меня девушкой, тогда меня все будут любить, а я буду только сосать».
Год прошёл, ничего не изменилось. Прокралась Лизавета в костёл и зажгла там самую толстую витую свечку:
«Матерь божья. Раз ты по-православному не понимаешь, буду просить тебя по-католически: альма матер. Пришли мне денег на смену пола».
На следующий день нашла Лизина мать на улице кошелёк и купила польский ламинат. На этом всё и закончилось. Поступила Лиза в техникум, учится год, два, подходит к ней в курилке красивый парень:
«Вижу, как ты смотришь на меня, но с голубцами мне дружить западло. Ещё раз глазки состроишь, сразу по харе».
Купила Лиза у чернильщика бутылку чарла, выпила треть и пошла в баптистскую молельню. Скучно там, ни картинок, ни свечек, только лохматый пастор вопит в микрофон какой-то рок-н-ролл. Стоит Лиза в углу и бормочет:
«Богородица, пастора убери, сделай меня красивой, как Марлен Дитрих». Тут подваливает к Лизе мордоворот:
«Эй, от тебя самогоном несёт, вали отсюда. Мы не православные, у нас запрещено бухать и курить».
Прибежала Лизавета домой, жрёт сидит, слёзы в крабовый салат льются:
«Сволочи! Не хотите мне помогать, а я всего-то хотела найти мужика, чтобы не работать. Теперь я хочу крематории на каждом углу. Колодцы с ядохимикатами. Виселицы на детских площадках. Сатана! Сатана! Сатана!»
Тьма сгустилась в углах, свеча на холодильнике мгновенно почернела и зажглась синим пламенем, и голоса в Лизиной голове затянули победную песню:
вышел ночью из могилы
люцифер моё светило
ой-ой-ой
грусть в его глазах звенела
беларусь спасу я смело
ой-ой-ой
вижу много чёрных храмов
тускло светят пентаграммы
ой-ой-ой
в ноябре под солнцем чёрным
кровь пускаю непокорным
ой-ой-ой
сатана сатана сатана
ты отмыл беларусь от говна
и на площадь пойдём мы ебстись
будет месиво писек и сись
люцифер люцифер люцифер
точно знаем с кого брать пример
и присягу тебе мы дадим
потому что ты непобедим
потекли христовы слёзы
на серебряные розы
ой-ой-ой
наступает час прощальный
моей родины печальной
ой-ой-ой
так рисуй звезду в гей-клубе
белиал тебя полюбит
ой-ой-ой
и тогда без всякой ксивы
тебе ночью сбудут пиво
ой-ой-ой
сатана сатана сатана
ты отмыл беларусь от говна
и на площадь пойдём мы ебстись
будет месиво писек и сись
люцифер люцифер люцифер
точно знаем с кого брать пример
и присягу тебе мы дадим
потому что ты непобедим *
Затем невидимая рука начертала в воздухе красным мелом:
www.dark-lgbt.by, -
надпись заискрилась и пропала.
Немало времени провела Лизавета на тематическом форуме, прежде чем её приняли в закрытый клуб. Надо было выучить, символизирует Белиал север, юг, запад или восток, и другие интересные вещи.
Клуб располагался в подвале. Тусовались там готичные юноши, пузатые доминаторы, бальзаковские доминиктрисы со страпонами на поясе. Лиза пришла в джинсах, сером пальто из секонд-хэнда, сером шарфе из супермаркета. Один молодой человек сказал:
«Неужели это транс?»
А другой:
«Он явно не из нашего круга».
А красноволосая лесбиянка добавила:
«Когда я лежала в Новинках, у нас так санитары после дежурства одевались. Какой мейнстрим!»
Не выдержала Лиза и заорала:
«Я призван Сатаной! Он обещал, что в день моего официального посвящения сменит мой пол, и на дне площадного фонтана появится метровая пентаграмма».
«А чем вы ещё занимаетесь?»
«Творчеством», - сказала Лиза, подобрала с пола пыльную гитару и запела:
я лечу в ночи как баньши
я лечу в твоё окно
нет во мне ни капли фальши
а в тебе одно говно
ты тупую блядь мацаешь
я же умный как стена
как фонарь во тьме мерцает
надо мною сатана
пентаграмму начерчу
я убить тебя хочу
пентаграмму начерчу
я убить тебя хочу
взгляд твой чёрен будто нечисть
но душа твоя сера
ты ведёшь тупые речи
о зарплате до утра
ты тупую блядь мацаешь
я же умный как стена
как фонарь во тьме мерцает
надо мною сатана
пентаграмму начерчу
я убить тебя хочу
пентаграмму начерчу
я убить тебя хочу
«Вы очень самонадеянны, молодой человек», - заметил дородный доминатор.
Но одна неживая душа поняла Лизу. Это был гот с чёрным маникюром.
«Я чувствую, ты действительно избран», - промурлыкал он и пошёл провожать Лизу до кладбища.
«Кто ты?» - промолвила восхищённая Лиза.
«Некромант Амарлен. Можешь звать меня просто Алёшей. Давай ебаться среди могил, а то у меня дома родаки и бабушка».
«Ах, - сказал некромант через полчаса, отряхивая брюки от травы и грязи. - Почему ты хочешь стать женщиной? Это подло и пошло. Я не смогу тебя любить!»
Лизавета задумалась. Впервые в жизни ей показалось сомнительным решение переменить жизнь.
«Но ты тоже можешь стать женщиной», - наконец произнесла она.
«Ни за что. Я презираю пёзд», - жеманно отвечал Амарлен.
Лиза покинула кладбище в глубокой депрессии. А некромант, приехав на такси домой, дождался, пока уснут мама и бабушка, свернул косяк, начертил на полу меловой круг и обратился к силам тьмы с просьбой образумить Лизавету.
«Хе-хе-хе», - засмеялись по углам силы тьмы. Сквозь стеклопакет в комнату проник призрак алкоголика. Он сказал:
«Здравствуй, Алёшенька. Знаешь ли ты, откуда пошло выражение «Папаша его - чёрный аист»?..»
«В общем, хочешь, чтобы Лизавет не менял пол - обращайся к богородицам. Он им жизнью обязан, и они попробуют победить Сатану. Но тогда Лизавет может стать православным или католиком и будет для тебя потерян».
«Как это низко и пошло, - фыркнул некромант и добавил:
- Прекрасно понимаю, почему вы все не общались с этими ужасными женщинами».
Но пьяница уже лез обратно через стекло.
Неделю Амарлен провёл в глубокой депрессии, затем выпил реланиума и пополз в гей-клуб. На танцполе дёргались толстые бутчихи. От ужаса некромант побежал в туалет, где принял двойную дозу прозака и залакировал цитрамоном, чтобы не болела голова. Внезапно из кабинки послышался знакомый голос:
«Надень гондон. Надень гондон, сука!» -
это была вечно пьяная пида, называвшая себя Настей. И другой знакомый голос:
«Как мне надоели одноразовые пассивы, как я хочу расслабиться!»
Это была Лизавета, вынужденная в отсутствие достойных самцов вести себя не так, как подобает женщине.
Скотина, прошептал Амарлен и боком выбрался из сортира. На следующий день должно было произойти посвящение Лизы в Путь Левой Руки.
Подвал был украшен пентаграммами и серпантином. Лизавета в чёрных туфлях на шпильке сорок второго размера и чёрном кружевном платье стояла перед доминатором, председателем клуба LGBT-сатанистов. Тот торжественно осведомился:
«Может ли кто-то назвать причину, по которой Елизавета не может быть принята в наши ряды? Мы с братом А. учтём все мнения».
Тишина висела такая, что было слышно, как шуршат под потолком элементали. Внезапно раздался голос некроманта:
«Лизавета родилась от непорочного зачатия, устроенного Девой Марией. Она не принадлежит Сатане».
Лиза хотела вломить подонку, бросилась было к нему, но подвернула ногу и упала, запутавшись в складках платья. Когда она открыла глаза, рядом с ней стояли три девочки лет четырнадцати, похожие, как близнецы-сёстры.
«Забирай его, Мария», - сказала первая.
«Негоже мне с содомитами возиться, это у вас, католиков, миндальничают со всеми подряд», - сказала вторая.
«Но, Мария, не мне же его забирать - мы самые либеральные среди христиан, поэтому не осуждаем, что он выбрал Сатану», - сказала третья.
«А у меня его никто не просил, почему вы сваливаете на меня?» - возмутилась первая.
«Потому что, Мария, эта баба пришла ко мне, и я по доброте уступила, но вообще идея была твоя», - невозмутимо отозвалась вторая.
«Сатана! - мысленно взмолилась Лизавета. - Спаси меня!»
В воздухе запахло горелыми спичками. Послышался недовольный голос:
«Как мне всё это надоело, блядь».
«Забирай своего извращенца!» - крикнула православная Мария.
«Ты дура, что ли?» - одёрнула её католическая.
«Я его поделю, на всех хватит», - усмехнулся Сатана, и те, кто находился на внешней стороне действа, увидели транссексуала, разрезаемого бритвой Оккама - сначала на три, а потом ещё на три части. Лизаветы разлетались по всем углам. Теперь это были вполне женственные барышни в туфлях тридцать восьмого размера и с натуральной грудью, только полупрозрачные.
«Суки везде!» - завизжали Лизаветы из всех углов. Одна подобрала с пола ритуальные ножницы. Другая накинула красноволосой лесбиянке на шею петлю. Третья швырнула в некроманта стулом. Брат А. лихорадочно забормотал заклинание. Зашумела вода, загудели батареи - Лизавет затягивало в трубу.
Сейчас этот подвал - на территории ГЦСИ, и посетитель ненароком может прихватить с собой одну Лизавету. Они плодятся делением. Говорят, известный писатель Упырь Лихой сочинил такие строки:
у меня сегодня волны, затопило туалет,
потому что трубы полны затонувших лизавет.
А одному гомофобу они, устроив потоп, сорвали выставку.
Будьте осторожны, и я тоже постараюсь.
…Я проснулся позже, чем рассчитывал. Чужая кровать. На полу презервативы. Голоса в голове всё тише, во рту - привкус клофелина. Я не помнил, что было накануне. Подобрал с кресла рюкзак, вытащил бумажник - паспорт и кредитка на месте. Значит, случилось худшее. Больше я не поеду в Беларусь.
--------
* текст написан мной, улучшен пользователем lupuserectus.