Поверь в мечту и в путь ).

[sv_sitter]

Есть такой способ поведения, который можно назвать: self-defeating, фактически «само-провал».  Это когда человек практически на последнем этапе достижения своего желания всё ломает или отказывается от него. Иногда отказывается от того, что ему нужно еще и в процессе пути. В результате потребности не удовлетворяются, рушатся дела в которые вкладывалась огромная часть жизни и жизненных усилий. Таким образом субъект действует как бы "сам против себя".

Происходит это в принципе по очень простой причине.  Наше  природное стремление избежать боли иногда играет с нами злую шутку. Когда-то в детстве, а может быть и позже, человек испытывает душевную боль. Возможно, что он не справился с чем-то, был отвергнут,  не принят, не понят и испытал довольно неприятные чувства по поводу своей личности.  Возник у него такой болезненный момент кристальной честности, когда он сказал себе «я не торт». И тогда, в тот период, эта личность по каким-то своим причинам отказалась взглянуть правде в лицо, что состояние «не-торт» это не приговор, а возможно, что это вообще был случай, который не зависел от него на прямую… короче, ничего страшного не произошло. А если же что-то было страшное, то с этим надо как-то жить, приладить это к своему существованию и продолжить свое движение  в этом мире. Он  же просто захлопнулся и, мозг его выдал резолюцию « Никогда-никогда больше я не допущу этой боли»

Большая часть этих обещаний не звучит вслух, а просто оформляется в виде определенной стратегии избегания ситуаций, которые могли привести к  неприятным чувствам. Это хорошо и полезно избегать неблагоприятного, если бы не одно «но». Избегание ситуации выполняется в этом случае любой ценой и совершенно безусловно. Это все равно, если бы вы в детстве обожгли палец о горячую кастрюлю и впредь отказываетесь готовить. Да, в каких-то ситуациях  возможно найти кого-то, кто за тебя будет готовить, а в каких-то отказ от стряпни нужно как-то пересмотреть, иначе  можно умереть с голоду.  Ну, и уж если вы выросли,  то наверное, возможно просто соблюдать осторожность при работе с горячим, а не отказываться от кулинарии в принципе. Т.е. если  в  итоге оценить то, чего мозг пытается избежать, это оказывается гораздо меньшим злом перед тем, от чего он отказывается. Это Пиррова победа над собой.

Но все эти рассуждения очень хороши, если человек осознает, что с ним не так и нужно меняться. Не просто на уровне « бояться готовить - это идиотизм. Пойду возьму половник и  в атаку».  Чаще, вот те самые стратегии избегания, будут  мягко заворачивать  гражданина в сторону от цели и атака будет сдуваться.  У некоторых это сдутие происходит на уровне оформления цели в голове, а у некоторых даже за шаг до ее достижения. Фактически  происходит запрограммированный провал планов.

Вот примеры такого поведения:

1. Прокрастинация. Человек получает маленький плюс - избегает боли неудачи, которая не известно случится ли, и если случиться, на сколько это будет действительно непоправимо. Что же касательно минусов - потеря карьеры, друзей, работы, штрафы, маленькая зарплата и т.д.
2. Обвинение других. Плюс - если ты не виноват ни в чем и никогда, то это довольно приятный факт сам по себе и тебе не надо чувствовать свою несостоятельность и ответственность.  Что касательно минусов, то совершенно ясно, что не может быть такого, что дело только  исключительно в других. Если не принимать во внимание, что нужно меняться, брать на себя ответственность, то  жизнь не будет улучшаться. ( я не виноват, что был после гостей пьян как бревно, просто они слишком много водки на стол поставили)
3. Не  слушать, что говорят другие.  Иногда люди не слушают других.  Это могут быть претензии  или недовольство. Все это слушать неприятно, потому, что чувствуешь себя довольно в невыгодном свете. У некоторых возникает соблазн, просто не слушать плохое, что создает иллюзию, будто все хорошо. На самом деле, совершенно понятно, что заткнутые уши или закрытая дверь, или же просто переключение внимания не решили ни одного разногласия. Любые претензии  могут указывать на путь к разрешению непонимания или проблемы. Но для этого надо услышать, в чем суть того самого недовольства.
4. «Милый человек».Эта стратегия, про которую я уже писала, так же дает возможность  человеку чувствовать  себя любимым и принятым, но как правило  ему приходится отказаться от очень многих принципов и потребностей, лишь бы о нем не думали плохо.
5.  Всегда быть правым Когда ты не прав, можно испытать неприятные переживания о своем несовершенстве. Но с другой стороны признание своих слабых черт и особенностей необходимо для их улучшения и развития. Если вы всегда правы, то отказываете себе в совершенствовании своей личности и теряете отношения с окружающими. Ведь если вы всегда правы, то значит близкие должны быть всегда не правы.  А это тоже не очень приятное положение.
6.  Извинение своих провалов без переработки причин. Себя всегда надо прощать за  что-то неполучившееся. Чувство постоянной вины мало кому помогает продуктивно. Однако извинение не является освобождением от  стремления улучшить и исправить. Если же самооправдание приводит к тому, что человек оставляет желаемую цель, только из-за того, что боится потерпеть поражение, то он ставит довольно серьезную преграду для развития. Там, после преодоления трудностей ждет гораздо больший приз. Но часто люди себе отказывают в нем перед перспективой не испытать неприятных чувств провала. (Ну, конечно я не сдал отчет во время, я же не  играл он-лайн. Я  игроман, и поэтому я и  ничего не делаю во время)
7. «Раздувание проблемы»  Когда случилась какая-то неприятность, в результате которой человек испытал чувство собственной несостоятельности и не смог выполнить какую-то задачу, то ему гораздо проще сделать ситуацию в своих глазах более серьезной. В этом размере провал кажется более оправданным
8. Генерализации. Если что-то сделано не так, как хотелось бы, очень хорошо просто сказать, что « все всегда так делают\не делают». Это дает возможность не исправлять и оставить все как есть. Зачем, если это есть у всех?  ( Все изменяют, все пьют)
9.  Самопожертвование. Довольно долго в обществе воспевалась жертва во имя чего-нибудь. Это так прекрасно, отказаться  от чего-то, отдать,  забыть, простить, все бросить и т.п. Но жертва жертве рознь. Бывают случаи, что  самопожертвование спасало жизни. Однако, очень часто люди приносят себя в жертву, только потому, что бояться быть брошенными или из за  страха, что не будут в другом качестве кем-то востребованы. Естественно, такая жертва никому не бывает в пользу и только препятствует развитию личности.
10. Отказ от положительного опыта и удовольствия. Многие полагают, что за эти вещи неприменно придется жестоко рассчитываться. Если смеешься значит будешь плакать, если любишь от всего сердца - то непременно тебя бросят и обманут, если радуешься,  то будет  горе. Вот если сразу отказаться от смеха и удовольствия, это  может предотвратить горе и боль. В итоге, надеясь на отсутствие неприятностей, человек отказывает  себе в «приятностях». Сами понимаете, что  это не спасает от плохого, но краски жизни значительно заглушает.
11. Отвержение окружающих.  Если не общаться с людьми, то это гарантирует что вы в них не разочаруетесь, что они вам не принесут боль.  «Если у вас нету друга…» (С). На самом деле, отказываясь от общения, человек теряет гораздо больше, чем приобретает. Он заменяет необходимость строить отношения на   одиночество. Но мы все-таки существа социальные….
12. Взятие на себя повышенных обязательств. Люди хотят казаться опытными и работоспособными, но на самом деле берут обязанностей больше, чем могут реально выполнить. Если все идет не так и вы не успеваете, то у вас всегда есть объяснение -  слишком много работы и слишком мало времени.  С одной стороны, кажется, что неудача не ударила по вашей самооценке. Ведь это не вы не смогли, а  работа была в избытке. С другой стороны и работа не делается и вы умнее не становитесь. Более того, у многих существует стрех успеха. Успех налагает дополнительные обязанности, требование, да еще и люди могут завидовать и любить перестанут. Поэтому невыполнение повышенных обязательств на работе, может быть гарантированным способом не продвигаться в карьере.
13.  «Те же грабли». Да, «я не только  наступаю на одни и те же грабли, но и с удовольствием и по долгу на них прыгаю» (С). Грабли - это многократно повторяемые неэффективные или же даже деструктивные стратегии. Зачем их использовать? Это гарантированный способ не преуспеть.  В карьере  см п. 12.  В семье? Хороший супруг или супруга потребуют определенного «хорошего поведения». Т.е. бигуди и рваный халат не прокатят  в качестве исхода  проживания с мужем-козлом, а  пиво на диване у телевизора уже не будет безопасным занятием при жене-красавице-спортсменке. Нужно будет с собой что-то делать, а это иногда долго и довольно утомительно. «Плохой супруг» часто прекрасная  возможность не напрягаться и  тоже быть плохим супругом.

Есть еще более сложные «само-пораженческие» стратегии, но об этом в следующий раз.

Узнали себя? ) Отлавливайте и переписывайте сценарии )...

Источник материала:  http://gutta-honey.livejournal.com/291273.html