Постановка целей
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
- Скажите, пожалуйста, как попасть в Мавзолей?
- Э, парень! Для этого надо сначала революцию сделать, а потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hаш новый дезодорант действует по-другому:он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Новый русский заходит в похоронное бюро и смотрит на цены надгробий: 100000$, 200000$, 300000$...
- Есть вещи, ради которых стоит жить!
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Миллионы людей, мечтающих о бесмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили?
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?
Одного решения сдаться мало, надо еще найти кому.
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
- Скажите, пожалуйста, как попасть в Мавзолей?
- Э, парень! Для этого надо сначала революцию сделать, а потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hаш новый дезодорант действует по-другому:он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Новый русский заходит в похоронное бюро и смотрит на цены надгробий: 100000$, 200000$, 300000$...
- Есть вещи, ради которых стоит жить!
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Миллионы людей, мечтающих о бесмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили?
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?
Одного решения сдаться мало, надо еще найти кому.
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.