Больше жизни в ваше умирание!
Подборка анекдотов про докторов
Больничная палата, диалог между врачом и больным на утро после операции.
Врач:
- Больной, у нас есть три новости: плохая, хорошая, замечательная. С какой начать?
- Начните с плохой
- Плохая - мы отрезали вам не ту ногу. Хорошая - завтра мы отрежем вам правильную ногу. Замечательная - мы уговорили вашего соседа купить у вас ботинки.
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Я выгляжу хорошо, а чувствую себя плохо.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
В регистратуре поликлиники:
- В каких кабинетах принимают окулист и уролог?
- А что у вас?
- Да вот не пойму - то ли я дальтоник, то ли у меня моча синего цвета...
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Хирург оперированной:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу!
Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут... В больнице.
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
- Ты чего-нибудь видишь?
- Нет.
- И я нет.
- Пиши: "Заворот кишок".
У доктора новый пациент.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.
- Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
- Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.
Пациент хирургу:
- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
Управление с огоньком