СТРАДАЛ ГАВРИЛА ОТ ГАНГРЕНЫ...
Где я его нашёл вообще?! Тех, двух, которые в руку впились, расковырял иголкой и пинцетом вытащил. Залил потом сливовицей, остальное допил. Как на собаке зажило. А на этого ногой наступил. И хорошо, что ногой! - купался-то я голым. Мог чем хочешь наступить.
Поначалу, вроде, ничего было. Ну, болит и болит. Мало ли что у меня болит! Только ходить стал кривовато, как индеец. Те тоже ковыляли на вывороченных ступнях, так, чтоб большой палец земли не касался. Называлось - «шаг большой дороги». Только у меня дорога маленькая получалась: от кровати до кухни и обратно.
Ленка посмотрела, позвонила друзьям, поговорила и сообщила мне:
- Они сказали, что ты дурак.
Хоть какой-то прогресс. Раньше она этот диагноз и безо всяких консультаций ставила.
- Они сказали, что ты дурак, потому, что с этим тянуть нельзя. Надо к хирургу.
- К терапевту никак? - с надеждой спросил я. - Ну, таблетками как-нибудь?...
- Нельзя, а то к патологоанатому попадешь. Но если хочешь, давай парить попробуем...
Я не люблю хирургов. Однажды вот так наступил на стекло пяткой, приехали ко мне юные хирурги со скальпелями и зажимами да и говорят:
- Нам таз нужен побольше. Ложись. Держи над тазом ногу и не дергайся, сейчас резать будем.
Я как представил, что из меня целый таз крови получится, спрашиваю:
- А наркоз нельзя?
Они говорят:
- Наркоз не поможет. Надо, чтоб ты чувствовал, стекло мы из тебя вытаскиваем или жилу какую нужную.
Я как это услышал, без всякого наркоза в обморок грохнулся. Потом выяснилось, таз им нужен был, чтоб туда с меня перекись водорода стекала. Много натекло. У меня, похоже, организм со страха сам эту перекись в пятке вырабатывать начал.
Короче, не люблю я хирургов. А парить - нормально! Парить я согласен. Не страшно.
...В общем, дней пять парил, вижу - не помогает. Стал вспоминать, как я ещё лечиться умею. Пробовал над картошкой дышать - вообще ноль результатов. С вечера подышу, а к утру нога только больше становится. Это я к тому, что если кто в картошку верит - забудьте, фигня это полная, над картошкой дышать.
Подорожник прикладывал. Чистотел разводил. Сказали - сушеные медведки, вроде помогают. Не знаю. Позвонил Мишке в Дмитров. Тот обрадовался, говорит, если отрежут, приезжай к нам. У нас, говорит, в Дмитрове, из тебя параолимпийца делать будут, тут таких много. Успокоил, в общем.
Когда последняя картошка кончилась, плюнул, поехал в клинику «Семейный Доктор». Сидит этот доктор в халате, улыбается. А, говорит, фигня, гангрены пока нету.
Но и я ж не дурак, я ж тоже проверял: я пачку сигарет к ноге прикладывал и очень похоже было. Кстати, вот тоже не понимаю, куда движется реклама и почему ампутацию надо именно на сигаретах рекламировать? Посидел, покурил, пошёл и ногу отрезал? Это что ж такое курить надо?!
Семейный со мной в две минуты управился. Главное было обезболивание сделать. И я вам скажу, с этим обезболиванием таких мук натерпелся, что лучше б он без него обошёлся. Те ж, которые стекло из пятки вынимали, они ж смогли как-то.
Вообще, я к уколам равнодушен. В армии один раз нам какую-то такую беду под лопатку вкололи, что рота дня три встать не могла. Один я в столовую строем ходил. Начальник штаба увидел, как я по городку иду и спрашивает:
- Почему не строем?
- А как строем? Я ж один!
- Всё равно должен строем. Не знаю как, но строем. И с песней.
Ну я так и ходил все три дня. А потом услышал, как один лейтенант про меня другому сказал:
- Тяжелый укол: сто двадцать человек подняться не могут, а один вообще с ума сошёл. В одиночку строем ходит, «Миллион алых роз» на весь гарнизон орёт... Задолбал уже.
Так что, к уколам я привычный. Но не к таким. Мы с этим доктором в три руки мою ногу держали, а четвёртой он иголку в меня втыкал. Я ору, он орёт, но вместе мы меня победили. Там, говорят, в ноге нервных окончаний много. Поэтому, я думаю, если у человека ногу отрезать, он маленько бесчувственный становится и тогда идёт в пираты.
Не важно. Разрезал он мне там что-то. Давил-давил, смотрел-смотрел, лампу подносил. Потом забинтовал и взял четыре с половиной тысячи. Хотя у меня после пережитого было ощущение, что это мне должны заплатить. И четыре пятьсот показалось многовато. Но потом вспомнил, что доктор семейный и решил, что это семья у него такая прожорливая.
Ладно, думаю, главное, что всё это закончилось. И поехал покупать коньяк с антибиотиками. Коньяк - себе, антибиотики - для ноги.
И всё б ничего, коньяк, он, я прямо чувствую, помогает реально. А таблетки плохие попались. Нога только сильней болеть стала. И всё больше на картинки эти сигаретные похожа.
Вздохнул, решил опять в клинику ехать. Сказали - женщина принимает. Захожу в кабинет, а они там оба. Она плюс этот, который меня резал.
- Вот, - говорю, - очень хорошо, что я вас поймал. Вы меня лечили, а мне только хуже.
- Это ничего, - говорит он. - Сейчас вас доктор посмотрит и вылечит.
И убежал! А я сижу и думаю: «Доктор! А ты кто, интересно?!» На женщину эту посмотрел, у неё кольцо на пальце. Значит, тоже не только на себя работает. Но делать нечего, всё равно уже пришёл.
Пошли мы рентген делать. Бабка их рентгеновская меня на кушетку положила и спрашивает:
- Дети есть?
- Есть, - говорю, - а что?
Она нахмурилась, потом рукой махнула и говорит:
- Ну, всё равно, давай на всякий случай мы тебе на это место фартук положим. Ну, как ты опять за старое...
И как кинет на меня чем-то. Прямо на это место. Я ж не знал, что у них тут за фартуки. А она так попала, что я даже про ногу забыл.
- Чего кричишь? - удивилась она. - Не знаешь, что ли, что они у нас свинцовые?
«Ладно, - думаю, - всё равно оно мне пока ни к чему. А потом само отойдёт как-нибудь...» И не ошибся, слава богу. Только с фартуками осторожней стал.
А бабка на снимок глянула и говорит:
- А он из чего, этот твой ёжик морской, сделан? Он не железный?
- Нет, - говорю, - не железный, а что?
- Да понимаешь, - говорит она, - если б он железный был, мы б его сразу б увидели. На рентгене лучше всего обычно осколки видны, пули всякие, зубья от грабель... А у тебя вообще ничего не видно. Нога и нога. Большая только что-то подозрительно. Больше вон той. Невооруженным глазом видно.
А докторша ничего не сказала.
- Какая разница? - говорит. - Рентген - не рентген, всё равно резать надо. Ты как к уколам относишься?..
...Домой я приехал замотанный. Она мне там всё расковыряла и трубку вставила. На этот раз лечение обошлось уже в восемь пятьсот. Не знаю, может, к ней родственники приехали или на машину собирает. Но только ноге опять хуже стало. Это у врачей динамикой называется. Сделают не пойми что и ждут: «Надо за динамикой понаблюдать».
Антибиотики она мне выписала сильней, чем те были. Ну, и коньяк мне, соответственно, пришлось покупать уже пятилетний, а не «три звездочки», как раньше.
Настя позвонила, спрашивает: «Ну, ты как?» Я говорю: «Хреново». Она разволновалась, спрашивает: «Я могу хоть чем-то помочь?» Потом вспомнила и сама обрадовалась.
- Знаешь, - говорит, - у моего папы есть кусок морёного дуба, он его в Оке выловил. Чёрный такой, блестящий. Если тебе из него потом ногу пиратскую выточить - очень красиво получится. Ты об неё бычки тушить будешь...
Настя - она вообще сердобольная. Если, допустим, у неё грипп, она тут же приедет, всё про этот грипп расскажет, сколько где кого умерло, какие осложнения, сама напишет, чем надо лечиться и только потом уезжает. Ну, а мы, естественно, тут же давай кашлять да сопли пускать. Хорошо еще, что не чешемся.
Я ей сказал, чтоб дуб этот она обязательно за мной забронировала, а сам снова к докторше дёрнул.
- Во, - удивилась она, - динамика какая! Ни разу такого не видела. Сам посмотри: видишь куда оно у тебя теперь пошло? Теперь уже вот тут резать придётся...
И давай резать. Хлебом их не корми, хирургов этих...
Уложился в пять тысяч. В ногу уже две трубки вставили. Насквозь. Я этого ёжика, блин, если встречу, я вот даже не знаю что ему я сделаю!...
Но, главное, докторша сказала, повязку надо водкой поливать. Чтоб опухоль сошла. Только повязка высыхает, снова поливать. И так пять дней. Менты в околотке чуть с ума не сошли: из джипа за километр водкой несёт, на сиденьи полбутылки лежит, а алкотест ничего не показывает.
- Ты как это делаешь?
- Ногу поливаю.
Один поверил. Я ему даже понюхать дал. Очень он прямо удивлялся.
- Первый раз в жизни такое вижу! И действует?
- Конечно, действует! Я ж ногу специально разрезал плюс там трубка вставлена, чтоб через неё поступало.
Еле отстал.
- Не! - говорит, - лучше я так её пить буду, хоть ты и говоришь, что через ногу дешевле.
(На самом деле, не дешевле, конечно, это я просто наврал ему).
Тут Ленке мысль в голову пришла:
- Может, тебе хотя бы коньяк не пить. Сам же рассказывал, что даже твои мужики на Хуторе самогон с антибиотиками не употребляют.
- Ни фига себе! - возмутился я. - У них там кроме триппера ничем не болеют, а у меня болезнь благородная.
Она на меня посмотрела как на... Даже не знаю... Ну, в общем, не надо, чтоб жена на вас так смотрела. А она взяла вот, глянула на меня так, да ещё и рукой махнула:
- Это у них болезнь благородная, а у тебя - чёрт-те что...
А дело-то к зиме: не могу ж я по холодам ходить в одном ботинке и в одном тапке. Можно, понятно, и на крайние меры пойти, отрезать всё, потому, что достало, но не хочется пока.
Был у меня знакомый на станции Быково. Собрались они с мужиками выпить, посчитали: не хватает немного. Один и предложил:
- А давайте, Складнòго позовём? Он как раз вчера пенсию получил.
Этот, знакомый мой, спрашивает:
- А что за Складнòй такой ещё?
- Да несчастный человек практически. Пил с третьего класса. Потом под электричку попал, руки-ноги отрезало. Сейчас на протезах весь, но пенсию платят нормально, так что выпивает здòрово.
Пошли они к нему, а оттуда в магазин. А зима ж, лёд никто не убирает, идут, друг за дружку держатся и Складнòго берегут. Всё б ничего, но когда выпили, трансформера этого плясать потянуло. А как такому плясать? Что-то изобразил, конечно, но тут же и разложился весь на льду. Протезы же советские, поразлетались к чёртовой матери, а Складнòй хрипит: «Сложите меня обратно, я вам твист покажу».
Вот что с ним делать? Отнесли к сестре, та его привычно за пять минут сложила, пошли дальше выпивать. Но это ведь тоже не дело: они из-за твиста ещё три раза к сестре возвращались. Какой тебе твист на льду! Он бы еще «яблочко» замутил!
А летом ничего, говорят, нормально. Балет по телевизору смотрит, когда выпьет.
Но меня такая перспектива совсем не устраивала. Да и не танцую я.
А тем временем оказалось, не так всё уж и страшно. Трубки мне за три с половиной тысячи выдернули. Залепили всё, отправили выздоравливать. Вот уже двумя ногами ходить начал. Неделю хожу. Привыкаю по чуть-чуть. Под ноги смотрю внимательно.
Настя приходила, дуб свой притаранила. Красивый, блестящий. Тяжёлый, правда, но привыкнуть можно. Посидела, чаю попила, теперь я вот гриппом болею, ясное дело...
И еще на досуге посчитал, во сколько мне лечение обошлось и решил на будущее подыскать себе другую клинику. Ну, типа, «Холостой Доктор». А то в Семейном оно и правда дорого...