Открытый откровенный пост. Может, кому на пользу пойдет.
То, что я бросила пить, я как-то и не особо скрываю. Как и то, что попала в число людей, втянувшихся в алкогольную зависимость и оказавшихся на второй стадии того вселенского зла, которое называется "хронический алкоголизм". От того, что в народе называют "белкой", а в медицине "алкогольным делирием", меня спас довольно крепкий организм, а от перехода на третью стадию - наличие мозгов и желания жить нормальной полноценной жизнью.
И вот что интересно - встречаются мне люди, которые спрашивают, зачем я бросила пить и почему перестала употреблять алкоголь. И никто - ну вот вообще никто, вообще от слова "совсем" - никогда не додумывался спросить, а на зачем я начинала! Странно, да? Меня спрашивают, зачем я перестала травить себя, но никого не волнует, почему я начала. А я прекрасно помню, почему начала - потому что, во-первых, когда я увлеклась рок-н-роллом, доброе сообщество киевских бардов в лице одного из клубов самодеятельной песни долго и упрямо втирало мне, что рок-н-ролл - это разрушительная сила, это бездушная музыка для ног, это неумеренный скрежет электрогитар и это пьяные рыла музыкантов и их поклонников. А вы слышали, что если человеку сто раз сказать, что он свинья, на сто первый он захрюкает? Ну, вот я и начала себе хрюкать и - представьте себе - даже получала от этого удовольствие!
Мне нравился тот образ жизни, который я вела. Тусовки, компании, пиво рекой... А потом и что-то покрепче. Личные разочарования. А где-то от кого-то я слышала, что бутылка помогает справиться с душевной болью. Вот так и получилось - появился еще один повод напиться. Потому что так сказал мне кто-то. Плюс ссоры с родителями на этой почве - запретный плод сладок, да. Вот так благодаря влиянию извне я оказалась на первой стадии и сама не заметила, как перешла на вторую. И как было заметить? То мне весело и мы хорошо подвыпившей компанией лезем фоткаться в мусорный контейнер, то у меня Большая Неразделенная Любовь, из-за которой я у всех на глазах ухожу на полтора месяца в запой, то мы с группой и новоявленным фанатьем, угощающим нас выпивкой, обмываем первую гастроль...
И потом приходит момент, когда я осознаю, что у меня, черт возьми, зависимость и с ней надо что-то делать, если я не хочу закончить как Джон Бонем или Кози Пауэлл. Последнее, правда, очень вряд ли, ибо для меня выпивка и руль - вещи несовместимые, но вряд ли Кози отдавал себе отчет в том, что делал, а никто не исключает, что и я могла допиться до полного слета с катушек. Короче говоря - пришло осознание наличия зависимости и того, что пора бросать пить. Через ломки, через истерики - но мне хватило силы воли, чтобы долгое время держаться на честном слове, данном брату, который меня страховал. То, что я невольно втянула его в свою игру и сделала созависимым - это до меня дошло только сейчас, а тогда ни он, ни я не понимали одной простой истины: попросив его помочь мне выбраться из болота, я невольно его в это болото затаскивала. Медленно, но уверенно. Звонки в три часа ночи с воплями "Что мне делать, я хочу выпить", просьбы в критических ситуациях "держи, как хочешь, хоть к кровати привязывай, но не дай мне сорваться" - все это хорошо, конечно. И прекрасно, что есть такой человек, но это - классическая картинка "зависимый/созависимый", игра в жертву и спасателя. Игра, в которой в любую минуту либо жертва, либо спасатель может превратиться в преследователя. Ничем хорошим это не заканчивается.
В моем случае это обернулось довольно стойкой и уверенной ремиссией - я даже поспешила растрезвонить во все колокола и рассказать о том, что зависимость побеждена. А вот фигушки. Это такая подлая тварь, которая сидит в засаде и ждет подходящего момента.
И снова вспоминается общество и общественное мнение, касающееся алкоголиков. Угодил в больницу с белкой - стыд-позор, детоксикация - стыд-позор, стационарное лечение - стыд-позор, сорвался после ремиссии - слабак, не удержался, кодирование - слабак, сам не справился.
Да - пусть я буду слабаком, который сам не сумел. Пусть я буду отбросом общества, опустившейся пьяницей, пропойцей и квасильней. Пусть будет так. После того, как общественное мнение сделало из меня алкоголика, а я самостоятельно решила, что не хочу им быть - пусть я после этого буду слабой. Пусть я не смогла бросить пить своими усилиями - но зато это было мое решение. МОЕ. Не навязанное обществом. тем самым обществом, которое когда-то навязало мне кучу стереотипов, правил и прочей джигурды.
Вот так. На вопрос "Почему ты вдруг бросила пить?" у меня один ответ: потому что я так захотела и я так решила. Но теперь ради интереса к этому ответу будет прибавляться вопрос - "а почему ты меня не спросишь, зачем я вообще начинала?". Знаете, если бы мне задали такой вопрос, я бы всерьез задумалась.
И ежели для кого-то осознание проблемы, самостоятельно принятое решение и сопутствующие ему действия - признак слабости, то я предпочту быть слабаком. Слабаком, который готов решать проблемы вместо того, чтобы прятаться в бутылку, и который умеет видеть все краски жизни без алкогольного допинга.
И вот что интересно - встречаются мне люди, которые спрашивают, зачем я бросила пить и почему перестала употреблять алкоголь. И никто - ну вот вообще никто, вообще от слова "совсем" - никогда не додумывался спросить, а на зачем я начинала! Странно, да? Меня спрашивают, зачем я перестала травить себя, но никого не волнует, почему я начала. А я прекрасно помню, почему начала - потому что, во-первых, когда я увлеклась рок-н-роллом, доброе сообщество киевских бардов в лице одного из клубов самодеятельной песни долго и упрямо втирало мне, что рок-н-ролл - это разрушительная сила, это бездушная музыка для ног, это неумеренный скрежет электрогитар и это пьяные рыла музыкантов и их поклонников. А вы слышали, что если человеку сто раз сказать, что он свинья, на сто первый он захрюкает? Ну, вот я и начала себе хрюкать и - представьте себе - даже получала от этого удовольствие!
Мне нравился тот образ жизни, который я вела. Тусовки, компании, пиво рекой... А потом и что-то покрепче. Личные разочарования. А где-то от кого-то я слышала, что бутылка помогает справиться с душевной болью. Вот так и получилось - появился еще один повод напиться. Потому что так сказал мне кто-то. Плюс ссоры с родителями на этой почве - запретный плод сладок, да. Вот так благодаря влиянию извне я оказалась на первой стадии и сама не заметила, как перешла на вторую. И как было заметить? То мне весело и мы хорошо подвыпившей компанией лезем фоткаться в мусорный контейнер, то у меня Большая Неразделенная Любовь, из-за которой я у всех на глазах ухожу на полтора месяца в запой, то мы с группой и новоявленным фанатьем, угощающим нас выпивкой, обмываем первую гастроль...
И потом приходит момент, когда я осознаю, что у меня, черт возьми, зависимость и с ней надо что-то делать, если я не хочу закончить как Джон Бонем или Кози Пауэлл. Последнее, правда, очень вряд ли, ибо для меня выпивка и руль - вещи несовместимые, но вряд ли Кози отдавал себе отчет в том, что делал, а никто не исключает, что и я могла допиться до полного слета с катушек. Короче говоря - пришло осознание наличия зависимости и того, что пора бросать пить. Через ломки, через истерики - но мне хватило силы воли, чтобы долгое время держаться на честном слове, данном брату, который меня страховал. То, что я невольно втянула его в свою игру и сделала созависимым - это до меня дошло только сейчас, а тогда ни он, ни я не понимали одной простой истины: попросив его помочь мне выбраться из болота, я невольно его в это болото затаскивала. Медленно, но уверенно. Звонки в три часа ночи с воплями "Что мне делать, я хочу выпить", просьбы в критических ситуациях "держи, как хочешь, хоть к кровати привязывай, но не дай мне сорваться" - все это хорошо, конечно. И прекрасно, что есть такой человек, но это - классическая картинка "зависимый/созависимый", игра в жертву и спасателя. Игра, в которой в любую минуту либо жертва, либо спасатель может превратиться в преследователя. Ничем хорошим это не заканчивается.
В моем случае это обернулось довольно стойкой и уверенной ремиссией - я даже поспешила растрезвонить во все колокола и рассказать о том, что зависимость побеждена. А вот фигушки. Это такая подлая тварь, которая сидит в засаде и ждет подходящего момента.
И снова вспоминается общество и общественное мнение, касающееся алкоголиков. Угодил в больницу с белкой - стыд-позор, детоксикация - стыд-позор, стационарное лечение - стыд-позор, сорвался после ремиссии - слабак, не удержался, кодирование - слабак, сам не справился.
Да - пусть я буду слабаком, который сам не сумел. Пусть я буду отбросом общества, опустившейся пьяницей, пропойцей и квасильней. Пусть будет так. После того, как общественное мнение сделало из меня алкоголика, а я самостоятельно решила, что не хочу им быть - пусть я после этого буду слабой. Пусть я не смогла бросить пить своими усилиями - но зато это было мое решение. МОЕ. Не навязанное обществом. тем самым обществом, которое когда-то навязало мне кучу стереотипов, правил и прочей джигурды.
Вот так. На вопрос "Почему ты вдруг бросила пить?" у меня один ответ: потому что я так захотела и я так решила. Но теперь ради интереса к этому ответу будет прибавляться вопрос - "а почему ты меня не спросишь, зачем я вообще начинала?". Знаете, если бы мне задали такой вопрос, я бы всерьез задумалась.
И ежели для кого-то осознание проблемы, самостоятельно принятое решение и сопутствующие ему действия - признак слабости, то я предпочту быть слабаком. Слабаком, который готов решать проблемы вместо того, чтобы прятаться в бутылку, и который умеет видеть все краски жизни без алкогольного допинга.