Когда казаки пишут
В данном случае - не казаки, а, условно говоря, казачка, morreth.
Но пишет так, что и авторы "Письма турецкому султану" могли бы гордиться. Впрочем, у них есть масса поводов гордиться своими потомками.
Это - лишь один из них. Оригинал текста (авторизованный перевод на русский) - здесь.
С чего я сегодня хочу начать. На меня тут накатили, что к Беркуту отношение очень жестокое, что прямо не знаешь - ребята просто выполняют свою работу, а на них смотрят, как на эсэсовцев.
Я хочу сказать Беркуту какие-то добрые слова. И первое доброе слово - это «спасибо». Ну, на самом деле, пацаны, если бы не вы, многие женщины никогда бы не узнали, что у наших мужиков есть яйца. После того, как три года скрипели под Януковичем, как под немцами не скрипели. И думали, что уже все, что похуизм и пацифизм у нас уже в печенках прописались вместе с циррозом. Тут вы устроили побоище на Майдане... А когда мужик получает по яйцам, тут очень трудно не почувствовать, что они есть. А раз уж они есть, то должна же от них быть какая-то польза. Ну, кроме боли и умножения числа налогоплательщиков.
А когда вы перегородили Грушевского, то тут уже женщины вдруг обнаружили у себя яйца. Ну так, метафизически. Метафизические яйца обнаружили. Такие, что аж звон пошел.
Как бы мы узнали об этом, если бы не вы, ребята! Если бы не Беркуты, Грифоны, Гепарды и всякая прочая скотина?
Хотя раздевать Мишу Гаврилюка - это было лишнее. То есть, как женщина, я могу вас понять. Как женщина. Такого парня как увидишь, то сразу хочется раздеть. То есть, я думала, что у вас противоположные сексуальные предпочтения. Но дело не в том: должна же быть какая-то культура ухаживания - сначала поговорить, я не знаю, выпить вместе, потанцевать, а потом - уже... Вот если бы Михаил был девушкой, вас сразу заподозрили бы в плохих намерениях. Может, вы хорошего хотели, может, вы хотели показать всему миру, что у украинцев есть яйца, но не могли на себе. Надо было найти добровольца. У же нас есть такой Тарзан! И не на морозе же ни в коем случае. Это негигиенично. И самая главная деталь плохо видна, потому что сморщивается. Может, вы хотели показать именно страшное оружие казака - голую задницу? Я не шучу, казаки этой штукой бедных ежиков убивали, если верить историческим документам.
Так, спасибо уже сказала, теперь второе слово хочу сказать: "извините". Ну, что приходится службу служить в таких лютых условиях, когда погреться можно только об шину или коктейль Молотова, а в то же время чувак, за которого вы стоите, уже пьет австрийское пиво. Это же страшно - стоять против этих баррикад, дышать дымом, а против тебя хрен знает сколько сотен народа. Или тысяч. И у каждого под кожухом - голая задница. На тебе плохонький броник, какая-то касочка, наколеннички, в руках дубинка резиновая, щит... Тьфу! А у них, у этих майданцев - у всех страшные голые задницы. Я догадываюсь, какой кошмар там стоять, потому что человек, который с голой задницей и кирпичом идет на щитовой строй, крутит себе доспех из глянцевых журналов и другого говна, катапульту строит - такой человек способен на что угодно.
Извините, что эти бешеные студенты тридцатого ноября так яростно пиздили вас по ногам своими физиономиями. Извините, что вам достался такой народ, который по-хорошему не понимает. Ты к нему как человек, с гуманной дубинкой резиновой, с газом, с пластиковыми пулями, ну, там иногда получится запарка - опа, случайно зарядил пулей этого, как его, Блондо. Ну что, несчастный случай... А они на тебя с коктейлем Молотова. Как фашисты. Знаете, ребята, это они плохих книг в детстве начитались. Я одну такую помню, сплошной ужас и экстремизм, «Молодая Гвардия» называется. Там один экстремист, Сергей Тюленин, бросал молотова в окна мирных немецких солдат, которые просто выполняли свой долг - вот совсем как вы сейчас. Так же и те фашисты с Майдана, ну так их воспитывали еще со школы, что кидать в окна молотова - это нормально. Поэтому извините за такой народ.
И третье, что я хочу сказать - ребята, до свидания. Вот просто - до свидания. Чао, пацаны.
Но пишет так, что и авторы "Письма турецкому султану" могли бы гордиться. Впрочем, у них есть масса поводов гордиться своими потомками.
Это - лишь один из них. Оригинал текста (авторизованный перевод на русский) - здесь.
С чего я сегодня хочу начать. На меня тут накатили, что к Беркуту отношение очень жестокое, что прямо не знаешь - ребята просто выполняют свою работу, а на них смотрят, как на эсэсовцев.
Я хочу сказать Беркуту какие-то добрые слова. И первое доброе слово - это «спасибо». Ну, на самом деле, пацаны, если бы не вы, многие женщины никогда бы не узнали, что у наших мужиков есть яйца. После того, как три года скрипели под Януковичем, как под немцами не скрипели. И думали, что уже все, что похуизм и пацифизм у нас уже в печенках прописались вместе с циррозом. Тут вы устроили побоище на Майдане... А когда мужик получает по яйцам, тут очень трудно не почувствовать, что они есть. А раз уж они есть, то должна же от них быть какая-то польза. Ну, кроме боли и умножения числа налогоплательщиков.
А когда вы перегородили Грушевского, то тут уже женщины вдруг обнаружили у себя яйца. Ну так, метафизически. Метафизические яйца обнаружили. Такие, что аж звон пошел.
Как бы мы узнали об этом, если бы не вы, ребята! Если бы не Беркуты, Грифоны, Гепарды и всякая прочая скотина?
Хотя раздевать Мишу Гаврилюка - это было лишнее. То есть, как женщина, я могу вас понять. Как женщина. Такого парня как увидишь, то сразу хочется раздеть. То есть, я думала, что у вас противоположные сексуальные предпочтения. Но дело не в том: должна же быть какая-то культура ухаживания - сначала поговорить, я не знаю, выпить вместе, потанцевать, а потом - уже... Вот если бы Михаил был девушкой, вас сразу заподозрили бы в плохих намерениях. Может, вы хорошего хотели, может, вы хотели показать всему миру, что у украинцев есть яйца, но не могли на себе. Надо было найти добровольца. У же нас есть такой Тарзан! И не на морозе же ни в коем случае. Это негигиенично. И самая главная деталь плохо видна, потому что сморщивается. Может, вы хотели показать именно страшное оружие казака - голую задницу? Я не шучу, казаки этой штукой бедных ежиков убивали, если верить историческим документам.
Так, спасибо уже сказала, теперь второе слово хочу сказать: "извините". Ну, что приходится службу служить в таких лютых условиях, когда погреться можно только об шину или коктейль Молотова, а в то же время чувак, за которого вы стоите, уже пьет австрийское пиво. Это же страшно - стоять против этих баррикад, дышать дымом, а против тебя хрен знает сколько сотен народа. Или тысяч. И у каждого под кожухом - голая задница. На тебе плохонький броник, какая-то касочка, наколеннички, в руках дубинка резиновая, щит... Тьфу! А у них, у этих майданцев - у всех страшные голые задницы. Я догадываюсь, какой кошмар там стоять, потому что человек, который с голой задницей и кирпичом идет на щитовой строй, крутит себе доспех из глянцевых журналов и другого говна, катапульту строит - такой человек способен на что угодно.
Извините, что эти бешеные студенты тридцатого ноября так яростно пиздили вас по ногам своими физиономиями. Извините, что вам достался такой народ, который по-хорошему не понимает. Ты к нему как человек, с гуманной дубинкой резиновой, с газом, с пластиковыми пулями, ну, там иногда получится запарка - опа, случайно зарядил пулей этого, как его, Блондо. Ну что, несчастный случай... А они на тебя с коктейлем Молотова. Как фашисты. Знаете, ребята, это они плохих книг в детстве начитались. Я одну такую помню, сплошной ужас и экстремизм, «Молодая Гвардия» называется. Там один экстремист, Сергей Тюленин, бросал молотова в окна мирных немецких солдат, которые просто выполняли свой долг - вот совсем как вы сейчас. Так же и те фашисты с Майдана, ну так их воспитывали еще со школы, что кидать в окна молотова - это нормально. Поэтому извините за такой народ.
И третье, что я хочу сказать - ребята, до свидания. Вот просто - до свидания. Чао, пацаны.