Великая сила маркетинга
Сегодня я решила побродить по магазину и купить себе вкусное, которое я раньше не пробовала и не покупала. Иногда мне так попадается что-н новое вкусное и клевое, что становится жителем моего холодильника, желудка и унитаза.
После 10 минут такого брожения и рассматривания этикеток я поняла, что устала, и не могла сразу понять, в чем дело - вроде я получала удовольствие от этого, вроде я покупаю еду, вроде много времени не прошло. Но потом, приглядевшись к очередной этикетке, поняла, что то, как они представляют свою еду, как они ее выкладывают, какие картинки и названия ей дают - это просто антимаркетинг. Очень часто невозможно вообще понять, что мне продают, и я могу только догадываться по разделу, в котором находится эта еда. Мне надо продраться, приложить кучу усилий, чтобя понять, что там за еда, и если я точно не знаю, что мне надо, то быстро утомляет то, что могло бы приносить кучу удовольствия.
И это Канада, многонациональная страна, где куча людей которые не очень-то хорошо говорят по-английски, и для них все еще сложнее, чем для меня.
Условно можно разделить всю эту еду на такие части:
1. Еда, на которой написано что-то по-французски и по-итальянски. Я знаю немного и тот, и тот языки и если я люблю грибную пиццу с сыром, я возьму ту, на которой написано funghi и formaggio, но все равно меня напрягает то, что я должна читать итальянские названия чтобы пытаться понять, что там. Часто попадается что-то на французском, и иногда понятно, о чем идет речь, а иногда нет. Многие продукты, по канадским традициям, с одной стороны подписаны английским, с другой - французским, так вот я нашла огромное количество продуктов, повернутых ко мне французской стороной, и если я сразу не понимаю, что мне продают, я уже не хочу делать второй шаг, чтобы узнать что-то о хуйзнаетчем на английском. В Онтарио не говорят на французском!!
Примеры:
*)
- пицца "иди на хуй, не знешь итальянский - проходи мимо"
*)
- другая фирма - прямой конкурент пиццы "иди на хуй". Вообще это распространенно среди пицц - такое вот итальянское высокомерие. Видимо, маркетологи думали, что это придает пикантности пицце, а тем, кто это жрет, поддерживает ЧСВ. Но в реальности получается, что просто неохота покупать пиццу "пошел на хуй", потому что каждый человек хочет жрать конкретную пиццу - с грибами, с сыром или колбасой. Не хочется долго вглядываться в картинку или лезть в словарь, чтобы точно знать, что тебе не попадется пицца с кроссовками и грушей.
*)
А вот и их третий конкурент.
И совершенно ясно, что если появится пицца с понятной картинкой, на которой будет написано "мясо курицы и сыр", то купят именно ее. Но пока не появилось.
*)
Не знаешь французский - пошла нах. Достань смартфон и погугли, в конце концов. Или выучи французский (тут у меня возникло самодовольство, потому что я знаю все эти слова. Я продралась).
2. Картинок на пакете или нет, или они совершенно ужасные, или они заклеены информацией о калориях и прочем, или нарисовано что-то вообще не относящееся к еде. Иногда например незнакомый продукт называется cookies и на нем нарисован какой-н скалолаз. Информации или нет, или ее заебешься искать. Надо или сломать себе глаза, или обязательно достать продукт из холодильника, потому что пакет смят и хуй поймешь что там.
*)
Потрясающий пример..
Гигантская белая коробка (выглядящая к тому же неаккуратно) и микроскопическое изображение продукта.
Даже если я люблю котлеты, чем-то там посыпанные, мне неохота покупать вот это. Мне нравится, когда нарисована большая вкусная котлета (и я такую и купила).
*)
А это из трех серий одновременно (нихуя непонятно, что это, написано на непонятном языке):
Ты и поебись, чтобы посмотреть картинку, и испытай аппетит от этой белой коробки, и пойми, что такое спедини, залезь в гугл, постарайся. А если не хочешь - иди на хуй, у нас и без тебя клиентов полно.
*)
Кабан..
Мне иногда любопытно сожрать необычное мясо. Если бы был раздел с этим мясом, где можно было бы посмотреть на него и было написано, чем оно отличается (потому что вообще-то за это мясо надо заплатить дохуя), и еще лучше - как его приготовить, и красивая картинка, и еще как-то было бы написано, что это КРУТО, ПРОБОВАТЬ НОВОЕ И ВОТ ЭТО КЛЕВЫЙ ШАНС - я бы его может и купила.
Но при виде этой унылой коробки с выглядывающим из нее куском, похожим на внутренний орган, мне захотелось пойти подальше. В общем, для знатоков крокодильей жопы, которым не страшны препятствия.
*)
Бизон..
*)
Вот этот продукт поверг меня в изумление. Я даже ради эксперимента потратила минуту на то чтобы понять, что это.
Мне кажется, его дизайном мог бы гордиться Артемий Лебедев. Потрясающая простота и стильность. И название фирмы сразу видно. Ну чтобы понять, что это и что с этим делать, требуется немного времени. Но ничего, обычно у людей оно есть - все равно им нехуй делать.
Маркетолог постарался, а директор наверно был в восторге.
*)
Я не сразу поняла, что это.
Судя по надписи, это сифуд. Потом я поняла, что это макароны с лобстером. Но на картинке я явно видела не очень аппетитный френч фрайз, и желание покупать это и пробовать пропало окончательно.
*)
Еще один пример красивенькой упаковки и удобной надписи. Вызывает адский аппетит.
*)
Соус "хуйпоймешь". Просто что-то красное, с непонятным неудобным шрифтом и непонятными записями.
То, что это соус, я догадалась по тому, что он находится в разделе "соус". Сверху на нем, как потом выяснилось, написано что-то более понятное, но для этого мне надо достать его, а мне лень - мне хочется покупать то, что мне понятно и что вызывает аппетит, а не заниматься изучением продукций тех, кто считает, что я могу идти на хуй, если мне лень тратить на них время.
Маркетолог, думаю, писался от восторга, когда придумывал этот красивенький шрифт, распорагал информацию на продукте, придумывал логотип. Молодец!
*)
Я потратила определенное время, чтобы понять, из чего сделана сосиска. Обычно это пишется на упаковке, и я хотела сосиску из индейки, а не из свиньи, и только через какое-то время до меня дошло, что эту информацию надо искать в логотипе. Естественно, к этому моменту я уже устала от поисков и купила соседнюю большую сосиску, на которой было написано, что это "сосиска из индейки".
*)
Бобы и рис. Что это? Испытай предвкушение узнать или поупражняй интеллект.
*) Это Пого. Если ты не знаешь, что такое Пого, то ты недостойна жить в Канаде. И вообще где-то, кроме например Бангладеша. Картинка на коробке дает расплывчатое представление, что там что-то и что-то еще, и это на палочке. И на это можно положить горчицу, значит, не мороженое.
А это другое Пого. Чтобы понять, что это за Пого (можно конечно догадаться, что это говядина), надо не только разбираться, но еще и говорить по-французски.
*)
Размышления дают мне намек: это или творог, или сыр. Потому что находится в этом разделе. Но какой это сыр? Я понимаю - если я не принадлежу к миру избранных, то мне никогда не узнать и не попробовать настоящий вкус настоящего сыра. Иногда кстати я покупаю дорогой сыр, и даже очень извращенный - с фруктами или чем-то еще. Но обычно мне надо, чтобы на нем было написано, какой он и что в нем.
*)
Это, если присмотреться очень внимательно - концентрированный суп. Его хорошо готовить.
*) А это я так и не поняла, что. Здесь соблюдены почти все законы маркетинга.
3. Специфические названия специфических продуктов. Типа, "пряность жоп жоп" или соус "ду кра хтэ". Это где-то закопано в глубине полок, никакого разъяснения о том, что это такое не дано, и естественно, никто кроме знатоков это не купит. Пока в своей жизни я не наткнусь на ду кра хтэ или пока меня кто-то не угостит пряностью жоп, я не пойду это покупать, и даже если я брожу в поисках чего-то нового (идеальный новый клиент), когда я смотрю на жоп, для меня это звучит как "иди на хуй скорей, если не знаешь что это - иди дальше".
*)
Соус "Ла Ди Да". Идите на хуй, если никогда не пробовали его.
*) Муфулетта..
*)
Напиток Almond Breeze. Что это? Видимо, молочный продукт? Почему тогда не написать об этом? Или что-то типа егурта? Или может это что-то ближе к соку? Мы этого никогда не узнаем. Написано, что он не сладкий - но этого оказалось недостаточно, чтобы захотелось его купить. Причем это стоит где-то отдельно от молока, и если бы это было миндальное молоко, я бы его купила (мне нравится иногда засовывать себе в кофе миндальное, вишневое или какое-то еще молоко). Но эта штука - мифическая. Я думаю, маркетолог был в восторге от того, как красиво выглядит миндаль на фоне белой этой жидкости
*) Сыр Портер. Я бы попробовала, но я не понимаю, что это коричневое, а на нем не написано. Или может написано где-то очень мелко. Это для знатоков.
*)
Это меня поразило. Скорее всего это какой-то батончик, но уродливая коробка со скалолазом вообще не дает понимания, как он выглядит, что в нем, что я съем. Причем тут этот мультиковый скалолаз, если они продают не его, а еду???
*) Еще один пиздец - еда для детей.
*)
Дизайнерский изыск. Я не поняла, что это.
4) Пиздецовые названия или вид
*)
Stormy в сочетании c goat (даже если я иногда ем козий сыр, все равно я настороженно отношусь в козьим продуктам, а молоко например никогда пить не буду) сразу навевает ассоциации с тем, что будет потом плохо. Удачное название.
*)
В первый момент прикольно, но покупать почему-то не хочется, и когда я вспоминаю об этом, то вспоминается что-то низкосортное, в общем дерьмо.
*) Это выглядит так, как будто срок годности истек и его вспучило. Причем я ела уже такие продукты пару раз, они вкусные и свежие, но покупать их перестала, потому что рядом стоят другие в более приятных упаковках и выглядящие свежими.
И просто всякое разное:
*) Селедка! Я ее не люблю, но мои друзья любят.
