О принятии решений
Я обнаружила, что я не умею принимать решения. То есть формально, по сравнению с другими людьми, я - человек, который только и делает, что сам за себя принимает решения, в крупных и мелких вопросах. Но эти решения всегда - с оговорками, почти всегда - с ожиданием поддержки.
Еще до практики мои решения сводились к тому, что я перебирала догмы, или следовала НЭ. Именно так я выбирала мужей (примеры - с одним мужем я стала жить потому, что нам "хорошо молчалось вместе", хотя сейчас это кажется бредом - два человека напиваются в баре и молчат, и делают вид, что это охуительно).
Выбор работы, на которой я проработала 5 лет - это вообще полный бред, я пришла туда потому что на первом месте не взяли, а тут взяли. Хотя мне лично больше нравилось первое место. А дальше - по накатанной, я даже не представляла, что могу сменить работу. И так далее. Лечить ли зуб? Как скажет врач. Покупать ли телефон? Как скажет мода. Получить права? Да, по статусу пора уже водить. Давать ли матери денег? Конечно, ведь это круто!
Когда я узнала о практике, я сталкивалась раз за разом с непривычным для меня способом принимать решения - взвесить все "за" и "против" и спросить себя: чего же мне теперь радостно хочется? Если есть сомнения, проделать это еще раз. И еще. Пока не пропадут все сомнения. Но применить это оказалось непросто. Потому что во-первых, я никогда так не делала и просто была непривычна. Во-вторых, мне казалось, что вместо одних догм должны быть другие и терялась. В-третьих, мне казалось, что меня бросили, такую необученную ничему, на произвол судьбы - сама решай. Ведь можно объяснить. В-4, наконец, я понятия не имела, что такое радостно хочется. В-5, у меня не получалось собрать значимые и незначимые аргументы в качестве плюсов и минусов.
Например: решение залечить зуб. Принимается исходя из того, где его делали до этого. Не берется в расчет ни то, что может быть и другой приемлемый зубной врач, ни то, что мне вообще-то не хочется находиться в том городе, где собралась лечить зуб, ни то, что там в 3 раза дороже.
Потом, через год или два, я научилась делать это механически, но решения все равно принимались половинчатые. Просто потому, что при механическом выписывании плюсов и минусов, даже если это уже почти актуальные плюсы и минусы, нет речи о радостных желаниях. Почти - именно по той причине, что эти плюсы и минусы тоже отбираются не только по адекватности, но и по отношению к моим текущим желаниям. Это редко было приятно. Скорее, я относилась к этому как к некоей тягостной деятельности, необходимой. И мне почти никогда не хотелось применить совет Бо о взвешивании плюсов и минусов.
На протяжении всего времени мне в разной степени хотелось переложить решение на других. Самый простой способ это сделать - спросить, например, в переписке: "как бы вы сделали?", спокойно дождаться реакции остальных и уже "решить". Причем я пользовалась этим даже тогда, когда другие новички задавали мне такие вопросы и я не раз припирала их к стенке, когда они признавали, что это не имеет ничего общего с желанием узнать что-то о моей жизни, зато имеет с желанием узнать авторитетное мнение.
Потом я стала постепенно принимать решения сама. Но после того как я их принимала, я ждала одобрения или задавала все тот же любимый вопрос: а как бы сделали вы? И с удовлетворением замечала, что сделали бы так же, или не так же - тогда я могла передумать, опираясь на обсуждение. Или я отправляла решение, зная, что решение некрупное, но кому-то все равно захочется высказаться - такая вот форма снять ответственность.
Наконец, я стала принимать решения и ставить о них в известность, не ожидая ответа. Потому что.. если нет ответа, значит, все нормально. И это тоже - ожидание одобрения.
Сейчас большинство моих решений так и не стали до конца самостоятельными, т.к. я в них сомневаюсь. В большинстве решений я не использую описанный простой и эффективный метод. Потому что я боюсь принимать решения. Боюсь гораздо меньше, чем раньше, но тем не менее - боюсь.
Но есть определенные, явные изменения, которые в этом произошли, и мне хочется о них помнить.
1) Я научилась вычленять значимые плюсы и минусы
2) Я научилась различать радостные желания
3) Если оценивать по 1 бальной шкале мою способность принимать решения, то раньше она была на 0, теперь я оцениваю ее на 7. Не на 10 потому что на 10 - принятие решения исходя из радостного желания после взвешивания + и -. Мне этого хочется нечасто, и я часто сомневаюсь. Но это уже 7, целых 7! Мало кто способен добиться такого результата.
4) Чаще чем раньше у меня возникает желание быть самостоятельной, и восприятие самодостаточности после принятия решений, или даже - как ни странно - после решения о том, что я хочу принять решение.
5) Я научилась понимать, что этот совет - ценный. Что меня никто не посылает, не отпинывает, а помогает измениться. И результат этих изменений мне нравится.
А как ты принимала свое последнее решение?
Я так (пример выдуманный, но похож на настоящий, который я не хочу описывать): у меня не работает некий прибор, который я сломала в В потому что там хуево его делают. Который мне очень важен работающим. Сейчас я в другом месте. Если я поеду в С, я смогу его починить. Но в С мне не хочется, зато я имею возможность поехать туда хоть сейчас. Если я уеду в В, то там я смогу его починить, но опять плохо и на время. А в В мне хочется прямо сейчас, и очень. А в Ш, в которой мне его починят быстро, хоть и за бОльшие деньги, я поеду только через год. И в течение этого года он может легко сломаться опять, потому что опыт специалистов и мой в меньшей степени показывают, что это случится с большой вероятностью.
1) Взвесила плюсы и минусы. Спросила себя, чего мне хочется. Оказалось, что мне хочется в В, несмотря на то что прибор плохо работает и возможно сломается опять. Это не является разумным, по моему мнению. Сомнений - куча. Хочется поддержки. Я ее не получаю.
2) Возвращаюсь к плюсам и минусам, прохожу по ним опять - и опять то же самое. Уверенность, что адекватно попасть в С, потратить время и починить прибор. Но я туда не хочу.
3) Отдаю себе отчет в том, что я не хочу прямо сейчас продолжать. Хочу перерыв. Хочу получать удовольствие от жизни просто. Возникло удовольствие просто от того, что я наблюдаю за восприятиями, смотрю, что получается. В общем, происходит что-то конструктивное, а не тухлые сомнения и метания.
Пока вот на этом и остановилась.
Добавила себе в пометки одну ясность на эту тему: прямо сейчас прибор временно работает почти нормально. И как только это происходит, у меня возникают ПЭ и некая беспечность, которая затмевает ясность о том, как неудобно жить с неработающим прибором. Но с ним работать неудобно. Я могу несоклько раз представить, что конкретно я буду делать, когда он перестанет работать. Например, приду в сервис, там его заберут, пройдет куча времени, он не заработает. Когда представляю такую ситуацию, мне немного больше хочется поехать в С, чтобы закончить с ним.