"Правила сетевого общения"
Благодаря френдоюзерше kotein только что восстановлена моя утерянная серия "Правила сетевого общения", за что ей земной поклон и мешок печенья.
Правило первое.
Синдром Паганини.
Знаете, бывают такие блоги - там всегда много комментариев.
Я не имею в виду блоги типа Тёмы или Навального, где хозяева молчат. Я про других - там, где хозяева живо все обсуждают с друзьями.
Так вот.
Если вы пришли в такой блог, и вам вдруг показалось, что тема вам близка и хочется отметиться парой слов - прочитайте прежде комментарии. Желательно - все. Потому что, скорее всего, в комментариях будет всего одна тема. И, скорее всего, нихера не ваша.)))
Вы просто представьте роту солдат, которая марширует на месте. Топает со всей дури.
И тут вы такой - со своей скрипкой. Даже пусть вы Паганини и играете на Страдивари или Гварнери. Чего-то там пиликнули.
Они даже на вас не будут наступать. Они будут тупо топать рядом. И вас никто не услышит. Потому что вы на одной струне, а они - 150 пар сапог.
Вывод - ну его нахер. Прочитайте, пожмите плечами и идите дальше. Роту солдат не подвинуть
Правило второе.
Синдром Простоквашино.
И снова возникает тема общения в блогах, где много комментариев.
Идет живая беседа, вопросы, ответы, мнения.
Прежде, чем кому-нибудь ответить - зайдите в профайл, посмотрите. Вполне возможно, что ваш оппонент и хозяин блога - давние друзья. Взаимные. Вполне возможно, что даже в реале. Подумайте сто раз - может, не стоит комментировать?
Но вы все-таки решаетесь.
И тогда любой ваш комментарий может наткнуться на пиздячку, после которой хозяин (ка) блога поведет себя, как папа дяди Федора в мультике.
- Выбирай - или кот, или я!
- Ну кота я первый раз вижу. А с тобой давно живу. Я тебя выбираю...
И неважно, что вы написали. Может, что-то действительно умное, смешное. А может, глупость - но без всякой задней мысли.
Потому что вы кот. Вас в первый раз видят.
Правило третье.
Синдром Матрицы.
Бывает, общаются люди между собой. Долго. Проникаются характерами, идеями, эмоциями. Красотой внутренней и внешней. Мыслями, мечтами и идеалами.
Становятся друг для друга центром мира, основой бытия.
И в какой-то момент, сидя за виртуальным столом, они начинают делить ложку. Кому достанется. Какая именно - мельхиоровая или серебряная. Столовая или чайная. Мыть или не мыть...
До драки доходит, вы же знаете. Зовут соседей. Те подключаются, смотрят, участвуют плотно очень. Кто-то советует вместо ложки вилку. Кто-то - половник. Кто-то эту ложку спиздит, потом найдут, но осадок останется...
И никто не хочет понять простую очевидную вещь.
THERE IS NO SPOON.
Помните об этом.
Ложки - нет
Правило четвертое.
Синдром Джокера.
У меня есть старый друг, одноклассник, великолепный музыкант - vyacha
/можете считать пиаром, но дело сейчас не в его музыкальных способностях.
В школе он всегда слыл бунтарем и правдолюбцем. Язык был подвешен с детства, он имел встревать во все беседы с преподавателями и давать им неплохой отпор. В 1989 году, перед выпускным классом мы были в летнем лагере, впахивали в полях, пололи кормовую свеклу, морковку, купались в речке, играли в волейбол - короче, наслаждались юностью.
И попутно разрисовали все стены в своем бараке какими-то веселыми рисунками. Пальмами, акулами, названиями рок-групп. Эдакий аналог граффити.
А потом как-то случился конфликт с преподавателями. И мы, чувствуя себя на 102% правыми, утром никуда не пошли. Ни на какие работы. И к нам пришел преподаватель? его звали Юрий Николаевич, вроде русский язык и литература).
Он пытался нас убеждать. Потом он тупо просил. Потом угрожал какими-то санкциями. Мы стояли на своем.
И тогда Юрий Николаевич, устав нас убеждать, сказал:
- В таком случае чтоб через час здесь в бараке были чистые стены. Отмыть все до блеска! Художники, млять!
И vyacha, сидя на кровати, ухмыльнулся ему в лицо со словами:
- Да, Юрий Николаевич, а вот стены - это ваш козырь!..
И мы заржали. Все. Он ушел. Стены никто не мыл. Преподы съехали с темы...
*******
К чему такая предыстория?
Дело в том, что если вы, придя в чей-то блог, готовы продемонстрировать там свои непрошибаемые аргументы - то будьте готовы к тому, что козырем в итоге станет какая-то хуйня, которой цена - копейка в базарный день.
Вас разменяют там на раз. И забудут все, что вы сделали. Ради какой-то хуйни...
Постарайтесь не попадать в такие ситуации.
Правило пятое.
Синдром Коли Герасимова.
Вот вы простой топовый блогер. Банальный пятитысячник, каких много - как дерьма за баней.
И зовут вас Коля Герасимов.
И вы пишете всякую хуйню про что угодно.
Как сказано в великой книге Кира Булычева "Сто лет тому вперед" - ОТКРОВЕННИЧАЕТЕ С КОЗЛАМИ.
Все вам рады. Где еще можно узнать правду о Вертере, флайерах, флипах, космических пиратах, профессоре Селезеневе и штурмане Басове (да еще в картинках), потрепаться в комментариях за жизнь на Марсе (опять же с картинками).
Но.
Вдруг случается нечто. Межгалактическая блеать война. Стрельба, сверкают лучи бластеров под музыку "Прекрасного Далёка".
И вы понимаете, что ваш пост сейчас решит исход войны.
И вы его пишете.
"АЛИСА!!!!!!! ЭТО Я!!!!!!!! МИЕЛОФОН У МЕНЯ!!!!!!"
А в комментариях в ответ - только анекдоты про то, как Вертер Алису выебал.
Потому что всем похуй.
Ведь вы - Коля Герасимов. И во френдах у вас в основном козлы.
Поэтому если вы ебашите всякую херню - то не надо внезапных переключений. Не прокатит.
Правило шестое.
Синдром Бюль-Бюль-оглы.
Шикарный фильм "Не бойся, я с тобой", ведь правда?
Прям боевик с элементами мюзикла. Или мюзикл с элементами боевика.
Каменная башня. Наверху в проеме - сам Полад. Поет, опираясь руками в порушенную веками каменную кладку.
Внизу - басмач, глава банды.
Эстет, сука. Попросил спеть, чтоб на прощанье послушать.
И еще говорит "Как он поет, как он поет..."
А потом разводит под башней костер. Вот прям со слезами.
Слушает песню и смотрит на огонь...
Помните - незаменимых френдов не бывает.
Как бы вы не пели, в рот вам тапки...
Правило седьмое.
Синдром Атоса.
Основное заблуждение начинающего жжиста - что блогосфера Живого Журнала пиздец как объективна, что только здесь вся правда жизни, с фоторепортажами, видеосвидетельствами и прочими ее атрибутами.
Знайте - здесь пиздят так, что уши в трубочку заворачиваются.
Поэтому будьте готовы к тому, что и ваши посты когда-нибудь передернут, выпотрошат и высушат.
Как говорил Атос - "Нас трое. Один из нас ранен. А скажут - скажут(!) - что нас было четверо!"
Подвергайте сомнению то, что читаете.
Имейте собственное мнение. Принимайте решения, не идя слепо на поводу у псевдоавторитетов.
Правило восьмое
Синдром Людмилы Марковны.
Порой вижу - "Не так пишешь!", Вы много пиздите!", "Все не так!", "На самом деле все было иначе!"
Эрудированные, умные, начитанные. И строем не ходят.
Так вот знайте.
Если вы когда-нибудь захотите где-нибудь выступить в стиле "Девочки, уймите вашу мать!" или "Людк! А, Людк! Пайдем в мгазин! Тьфу, деревня!.." - то будьте уверены, вам в спину полетит валенок.
Правило девятое.
Синдром Вовы Овечкина.
Порой читаю чьи-то заумные посты или комментарии и вспоминаю фильм родом из детства - названия не помню, но там про школу с физмат-уклоном, про получение металлического водорода и прочие лирические сложности главных героев.
Одного из главных персонажей звали Овечкин Вова. Он был очень умный, не понимал, зачем физикам лирика и так далее. Двигал очень умные фразы типа "Когда у человека минус пять и он разбил очки - то он неадекватен сам себе" и много чего еще умного.
И как-то задвинул ну совсем пипец какое умное и гордо закинул голову к небу.
На что учитель в лице артиста Линькова ответил ему:
- Послушай меня... Овечкин Вова... Голова у тебя светлая, как солнце, но и на солнце есть пятна...
К чему это я? Все эти заумные комментарии и посты наводят только на одну мысль. Я вижу перед собой какого-то школьника, который, высунув язык, тщательно делает уроки. За спиной стоит мама и довольно кивает каждому написанному слову или решенному примеру.
Знаете, порой написать в комментариях "Да пошел ты нахуй" гораздо креативнее, чем что-то вроде "Ой, я знаю, это у вас классическая реакция на классическое нечто с точки зрения банальной эрудиции и так далее и тому подобное".
Пост получился длинным.
Извините, если каво.
Правило первое.
Синдром Паганини.
Знаете, бывают такие блоги - там всегда много комментариев.
Я не имею в виду блоги типа Тёмы или Навального, где хозяева молчат. Я про других - там, где хозяева живо все обсуждают с друзьями.
Так вот.
Если вы пришли в такой блог, и вам вдруг показалось, что тема вам близка и хочется отметиться парой слов - прочитайте прежде комментарии. Желательно - все. Потому что, скорее всего, в комментариях будет всего одна тема. И, скорее всего, нихера не ваша.)))
Вы просто представьте роту солдат, которая марширует на месте. Топает со всей дури.
И тут вы такой - со своей скрипкой. Даже пусть вы Паганини и играете на Страдивари или Гварнери. Чего-то там пиликнули.
Они даже на вас не будут наступать. Они будут тупо топать рядом. И вас никто не услышит. Потому что вы на одной струне, а они - 150 пар сапог.
Вывод - ну его нахер. Прочитайте, пожмите плечами и идите дальше. Роту солдат не подвинуть
Правило второе.
Синдром Простоквашино.
И снова возникает тема общения в блогах, где много комментариев.
Идет живая беседа, вопросы, ответы, мнения.
Прежде, чем кому-нибудь ответить - зайдите в профайл, посмотрите. Вполне возможно, что ваш оппонент и хозяин блога - давние друзья. Взаимные. Вполне возможно, что даже в реале. Подумайте сто раз - может, не стоит комментировать?
Но вы все-таки решаетесь.
И тогда любой ваш комментарий может наткнуться на пиздячку, после которой хозяин (ка) блога поведет себя, как папа дяди Федора в мультике.
- Выбирай - или кот, или я!
- Ну кота я первый раз вижу. А с тобой давно живу. Я тебя выбираю...
И неважно, что вы написали. Может, что-то действительно умное, смешное. А может, глупость - но без всякой задней мысли.
Потому что вы кот. Вас в первый раз видят.
Правило третье.
Синдром Матрицы.
Бывает, общаются люди между собой. Долго. Проникаются характерами, идеями, эмоциями. Красотой внутренней и внешней. Мыслями, мечтами и идеалами.
Становятся друг для друга центром мира, основой бытия.
И в какой-то момент, сидя за виртуальным столом, они начинают делить ложку. Кому достанется. Какая именно - мельхиоровая или серебряная. Столовая или чайная. Мыть или не мыть...
До драки доходит, вы же знаете. Зовут соседей. Те подключаются, смотрят, участвуют плотно очень. Кто-то советует вместо ложки вилку. Кто-то - половник. Кто-то эту ложку спиздит, потом найдут, но осадок останется...
И никто не хочет понять простую очевидную вещь.
THERE IS NO SPOON.
Помните об этом.
Ложки - нет
Правило четвертое.
Синдром Джокера.
У меня есть старый друг, одноклассник, великолепный музыкант - vyacha
/можете считать пиаром, но дело сейчас не в его музыкальных способностях.
В школе он всегда слыл бунтарем и правдолюбцем. Язык был подвешен с детства, он имел встревать во все беседы с преподавателями и давать им неплохой отпор. В 1989 году, перед выпускным классом мы были в летнем лагере, впахивали в полях, пололи кормовую свеклу, морковку, купались в речке, играли в волейбол - короче, наслаждались юностью.
И попутно разрисовали все стены в своем бараке какими-то веселыми рисунками. Пальмами, акулами, названиями рок-групп. Эдакий аналог граффити.
А потом как-то случился конфликт с преподавателями. И мы, чувствуя себя на 102% правыми, утром никуда не пошли. Ни на какие работы. И к нам пришел преподаватель? его звали Юрий Николаевич, вроде русский язык и литература).
Он пытался нас убеждать. Потом он тупо просил. Потом угрожал какими-то санкциями. Мы стояли на своем.
И тогда Юрий Николаевич, устав нас убеждать, сказал:
- В таком случае чтоб через час здесь в бараке были чистые стены. Отмыть все до блеска! Художники, млять!
И vyacha, сидя на кровати, ухмыльнулся ему в лицо со словами:
- Да, Юрий Николаевич, а вот стены - это ваш козырь!..
И мы заржали. Все. Он ушел. Стены никто не мыл. Преподы съехали с темы...
*******
К чему такая предыстория?
Дело в том, что если вы, придя в чей-то блог, готовы продемонстрировать там свои непрошибаемые аргументы - то будьте готовы к тому, что козырем в итоге станет какая-то хуйня, которой цена - копейка в базарный день.
Вас разменяют там на раз. И забудут все, что вы сделали. Ради какой-то хуйни...
Постарайтесь не попадать в такие ситуации.
Правило пятое.
Синдром Коли Герасимова.
Вот вы простой топовый блогер. Банальный пятитысячник, каких много - как дерьма за баней.
И зовут вас Коля Герасимов.
И вы пишете всякую хуйню про что угодно.
Как сказано в великой книге Кира Булычева "Сто лет тому вперед" - ОТКРОВЕННИЧАЕТЕ С КОЗЛАМИ.
Все вам рады. Где еще можно узнать правду о Вертере, флайерах, флипах, космических пиратах, профессоре Селезеневе и штурмане Басове (да еще в картинках), потрепаться в комментариях за жизнь на Марсе (опять же с картинками).
Но.
Вдруг случается нечто. Межгалактическая блеать война. Стрельба, сверкают лучи бластеров под музыку "Прекрасного Далёка".
И вы понимаете, что ваш пост сейчас решит исход войны.
И вы его пишете.
"АЛИСА!!!!!!! ЭТО Я!!!!!!!! МИЕЛОФОН У МЕНЯ!!!!!!"
А в комментариях в ответ - только анекдоты про то, как Вертер Алису выебал.
Потому что всем похуй.
Ведь вы - Коля Герасимов. И во френдах у вас в основном козлы.
Поэтому если вы ебашите всякую херню - то не надо внезапных переключений. Не прокатит.
Правило шестое.
Синдром Бюль-Бюль-оглы.
Шикарный фильм "Не бойся, я с тобой", ведь правда?
Прям боевик с элементами мюзикла. Или мюзикл с элементами боевика.
Каменная башня. Наверху в проеме - сам Полад. Поет, опираясь руками в порушенную веками каменную кладку.
Внизу - басмач, глава банды.
Эстет, сука. Попросил спеть, чтоб на прощанье послушать.
И еще говорит "Как он поет, как он поет..."
А потом разводит под башней костер. Вот прям со слезами.
Слушает песню и смотрит на огонь...
Помните - незаменимых френдов не бывает.
Как бы вы не пели, в рот вам тапки...
Правило седьмое.
Синдром Атоса.
Основное заблуждение начинающего жжиста - что блогосфера Живого Журнала пиздец как объективна, что только здесь вся правда жизни, с фоторепортажами, видеосвидетельствами и прочими ее атрибутами.
Знайте - здесь пиздят так, что уши в трубочку заворачиваются.
Поэтому будьте готовы к тому, что и ваши посты когда-нибудь передернут, выпотрошат и высушат.
Как говорил Атос - "Нас трое. Один из нас ранен. А скажут - скажут(!) - что нас было четверо!"
Подвергайте сомнению то, что читаете.
Имейте собственное мнение. Принимайте решения, не идя слепо на поводу у псевдоавторитетов.
Правило восьмое
Синдром Людмилы Марковны.
Порой вижу - "Не так пишешь!", Вы много пиздите!", "Все не так!", "На самом деле все было иначе!"
Эрудированные, умные, начитанные. И строем не ходят.
Так вот знайте.
Если вы когда-нибудь захотите где-нибудь выступить в стиле "Девочки, уймите вашу мать!" или "Людк! А, Людк! Пайдем в мгазин! Тьфу, деревня!.." - то будьте уверены, вам в спину полетит валенок.
Правило девятое.
Синдром Вовы Овечкина.
Порой читаю чьи-то заумные посты или комментарии и вспоминаю фильм родом из детства - названия не помню, но там про школу с физмат-уклоном, про получение металлического водорода и прочие лирические сложности главных героев.
Одного из главных персонажей звали Овечкин Вова. Он был очень умный, не понимал, зачем физикам лирика и так далее. Двигал очень умные фразы типа "Когда у человека минус пять и он разбил очки - то он неадекватен сам себе" и много чего еще умного.
И как-то задвинул ну совсем пипец какое умное и гордо закинул голову к небу.
На что учитель в лице артиста Линькова ответил ему:
- Послушай меня... Овечкин Вова... Голова у тебя светлая, как солнце, но и на солнце есть пятна...
К чему это я? Все эти заумные комментарии и посты наводят только на одну мысль. Я вижу перед собой какого-то школьника, который, высунув язык, тщательно делает уроки. За спиной стоит мама и довольно кивает каждому написанному слову или решенному примеру.
Знаете, порой написать в комментариях "Да пошел ты нахуй" гораздо креативнее, чем что-то вроде "Ой, я знаю, это у вас классическая реакция на классическое нечто с точки зрения банальной эрудиции и так далее и тому подобное".
Пост получился длинным.
Извините, если каво.