Один рабочий день в московской жизни"Суперглаза", случившийся до того, как я стал "Суперглазом".

[superglaz]

Как то раз устроился я работать в компанию "Союз". Была такая фирма поизводитель дисков и кассет, а также дистрибьютор и продавец лицезионной видео и аудио продукции. Ну и при них, а может и не при них, а параллельно, существовало некое объединение лохов-добровольцев, работавших под тем же названием, которое распространяло среди народа кассеты с чудовищным качеством плёнки и содержавшихся на ней записей с замечательной музыкой. Нашей задачей было ходить по разным учреждениям, квартирам, кафе, ресторанам, пивным барам и рынкам и толкать им эти кассеты, убеждая людей в великой бесценности сего материального продукта духовного назначения. На кратком двадцатиминутном курсе, который я прошёл, использовалась только только вошедшая в моду лексика "а ля бизнесс - лексика "Гербалайфа" ( оговорюсь, на дворе стоял 1996й год). Со мной в команде были ещё три человека. Два парня с лицами "весёлыми и озорными", напоминавшими кого то среднего между Томом Сойером и "Подростком" (Достоевского), которому в первый раз в жизни дали посмотреть выступление Жванецкого, и девчонка, неописуеммой красоты, что только и могла быть присущей арбузу перезрелому, и выкинутому потому из маколета в иеурсалимском районе "Кириат Йовель". То есть снаружи, её лицо было зелёным, с красными мешками под глазами, неумелой нетвёрдой рукой замазанными фиолетовыми тенями, и присыпанными сверху розовой пудрой. Когда же её рот открывался оттуда шёл запах пиво-вино-портвейно-водочного перегара, перемешанный с запахам "Беломора" или турецкий чай она курила, не знаю - но страшно воняло. И вот нас, нагрузив кассетками незапечатаннами, дабы мы могли их дать послушать клиенту, ради его убеждённости в том, что запись подлинная, полностью соответствующая обещаниям, выгравированным расплывающнйся чёрной чернильной массой по золочённой бумаге красного цвета, отправили на... а куда хотите, туда и езжайте, то есть "в поле". Девчонка, желавшая быть главной, и бодря самоё себя, превозмогая жуткое своё желание опохмелиться и закусить, а потом спать, сказала, что надо ехать на окраину Москвы. Ибо там много промышленных предприятий, где работают менее "мажорные" люди, котороым трудно купить диск или кассету лицензионную. А потому они с радостью купят наш, намного более дешёвый, товар. И мы поехали. Приехали поначалу на завод "Москвич", бывший АЗЛК. Вошли в цех. Никого, но станки там ещё стояли. Потом второй, опять никого. В третий. Тут у девчёнки возникла идея пойти в столовую. Там, наверняка есть магнитофон и микрофон и мы поставим музыку и объявим о "привалившем счастии, соблаговолившем, в нашем лице, именно сегодня упасть на их рабочие головы". Ну ладно, пошли. Столовую нашли быстро. Втечение минут 30-40. Зашли. Никого. Пробродив по территории завода, никого не найдя кроме злых сторожей, мы ретировались. Потом пошли по домам. В одном доме нам открыли. Пригласили войти. Выслушали, поставили на свой магнитофон нашу кассету, которая благополучно была зажёванной ещё до начала первой мелодии и приступили к обработке. Немедленно возникли на столе кассеты с "пророческой" музыкой, написанной заграничным пророком "нашего" времени, которая, была предназначенной для подъёма энергии с "нижних чакр в область кундалини", добывая нашему телу преобразованную таким подъёмом "высокую энергию", позволявшую нашему мозгу осознать высшую стадию наслаждения счастьем. Скоро от той музыки у меня разболелась голова. Хотя музыка была очень хороша, но страшно знакомой при этом. Я долго не мог понять откуда я и что слышал. Отрубился сразу, сфокусировав взгляд на магнитофон, откуда "проистекало". Попросил листок бумаги и нарисовав "бухгалтерский самолётик" начал писать имена классических и современных композиторов. Так как меня посчитали обработанным, то и оставили в покое наедине с собой. Я написал с два десятка имён слева и справа, предполагаеммых авторов тспользованных тем. А также отмечал моменты, когда у меня возникали головные боли. Они вызывались ударами одновременными в тарелки, треугольник и жутким, взвыванием( примерно также выли шакалы в Эйн Карем перед землетрясением в Иерусалиме в 2004м году), непонятно откуда взявшихся, волторн. Тем не менее, я следил за тем, что говорили нам две милые девушки, показывавшие фотографии парящего в воздухе какого то жирдяя, с длинными патлами, причёсанными "а-ля Йоко Оно" . Говорили они долго об успехе( заметив мой интерес к музыке, они рассказали трогательный майс, как за неделю, доселе недержавший рояльных клавиш в руках автор звучавшей музыки, погрузился в недельную медитацию, овладел и инструментом и даром быть композитором), о том, что они нам обещают его сразу после необходимой уплаты им, здесь и сейчас по тысяче рублей с носа, для участия в инициации. Когда дошло до денег, я получивший уже всю информацию и предварительно её проанализировав, сказал, выражая мнение всех:"Про деньги мы поняли. Только одного понять не можем, почему нам не полагается оптовая скидка? Ведь нас же четверо! Почему мы не можем заплатить по 500 рублей?" Такой наглости они не ожидали, и стали со мной торговаться. Как только мы перешли на уровень денег, ребята, сидевшие как последние "зомби" активизировались. Какие деньги, мы ещё не продали ни одной кассеты! Пошли отсюда, заорала девчонка, успевшая к тому моменту изрядно протрезветь от чистого московского воздуха и постоянного движения в благоприятной для отрезвления, хотя и жаркосолнечной свежезагазованной среде. И мы, немного хдебнув чайку, и стянувши пару кассет с "музыкой пророка", поспешно ретировались. Продать нам удалось в тот день всего 10 кассет. И то после того, как мы сунулись в электричку, ехавшую в Петушки. Но это был последний день моей работы там, ибо, продав все 10 кассет, я прошёл экзамен, а потому назавтра должен был притти с 5000 тысячами рублей, чтобы купить 50 кассет по цене 10 и с новыми работниками фирмы пойти в "поле", дабы обучать новых лохов искусству продаж.
Дома, послушав музыку, окончательно доразбирав её по темам, тем самы разоблачив ложь о музыкальном гении. А также возродив в памяти всех меня достававших сектантов, выбрал себе область приложения. А именно вытаскивание людей из лап сект. А было их в те годы очень много.

Чего ради всё это вспомнилось? Да то и дело, что в последние дни моя лента пестрит такими вот рассказами о московском периоде их жизни.
Лена - kala_hansa , рассказав про то как красила и чем и в какой цвет волосы во времена 90-х. Очень смешной рассказ. Смеялся, немного надорвамши живот. Но, дальше хуже, ибо в конце поста, Лена поместила ссылку на даму, творящую смех из пустого места, и скрывающуюся под псевдонимом "Мама Стифлера" . Поздно ночью( рано утром ) добрался до трогательного рассказа о "длинном блондинистом парике, купленном на Черкизовском рынке, изнасилованным в первый же после покупки день, голодным до женской ласки котом Митей." ОООО, Мама Стифлераааа! Давно так не смеялся.
А за два дня до этого rdavid дал ссылку на обалденнейший журнал, немедленно бывший мною "задруженным". Ибо то и как человек описывал свой опыт жизненный в Израиле, и как он вернулся, после 15 лет жизни здесь, в родную ему (и мне тоже) Москву настолько меня поразило силой мысли, чёткостью описаний, и высоким юмором. Тем самым юмором, который грустен, и смех вызывается исключительно желанием вытеснить слёзы, накатываеммые на голосовые связки в больших количествах. Милости прошу читать - amorales69 - Россия. Инструкция по применению. Записки кретина. На данный момент семь частей.

Update важный. У "Мамы Стиффлера", оказывается есть Живой журнал - lidyn4ik