Это жизнь
Раньше как трепетная лань впадал в панику от просьб типа «Расскажи что-нибудь» и «Скажи что-нибудь»*. Но сегодня - о день свершений! - всё изменилось.Трепещите, вопрошающие, ибо в руке моей отныне - пламенеющий меч. Если меня кто-нибудь попросит сказать "что-нибудь", то скажу я дословно следующее:
«Я познал, как почувствовать себя варваром в храме. Сначала время от времени меняешь на работе носки (ну бывают такие ситуации, ноги там промочил или дома не ночевал). Грязные носки, поскольку человек ты не сильно организованный, кидаешь под стол к стене, где не ступает нога человека. Я, кстати, знаю, что говорить «не сильно организованный» неправильно, и, соответственно, говорю так не потому, что у меня проблемы с русским языком, а специально, потому что мне нравится подобный стиль речи. Если человек уверенно владеет инструментом, то вполне может себе позволить экспериментировать с его применением. Это как импрессионизм - ребята хуярили восход солнца мазками не потому, что не умели рисовать нормально. Перло их делать именно так. И меня вот прет. Я эстет похлеще Тани Тимошиной, несмотря на внешний вид и манеру выражать свои мысли. Меня хлебом не корми, дай посмаковать полутона и оттенки. И вот приходишь в понедельник на работу не из дома и сидишь в грязных носках, которые волею судеб носил почти двое суток, а с утра ещё и надел на грязные ноги. Ждешь обеда, чтобы зайти в торговый центра и вместе с провизией купить себе носки. И тут - бац! ОЗАРЕНИЕ. Совершенно не обязательно сидеть до обеда в носках, которые уже реально прилипают к ногам, если под столом есть менее грязные, при этом совершенно сухие. Выгребаешь носки (штук 7 в общей сложности) на открытое пространство и начинаешь, как умеешь (обойдемся без деталей), сортировать по степени загрязнения. И всё, пиздец. Приплыли. Чувствительные коллеги всё сделают за тебя.»
или, скажем:
«чувствуешь, свинида материализуется? Нет? То-то!»
__________________________________________________________________
*Что характерно, людям, способным в полном соответствии с просьбой сказать в ответ «Иди нахуй», таких предложений обычно не делают.
«Я познал, как почувствовать себя варваром в храме. Сначала время от времени меняешь на работе носки (ну бывают такие ситуации, ноги там промочил или дома не ночевал). Грязные носки, поскольку человек ты не сильно организованный, кидаешь под стол к стене, где не ступает нога человека. Я, кстати, знаю, что говорить «не сильно организованный» неправильно, и, соответственно, говорю так не потому, что у меня проблемы с русским языком, а специально, потому что мне нравится подобный стиль речи. Если человек уверенно владеет инструментом, то вполне может себе позволить экспериментировать с его применением. Это как импрессионизм - ребята хуярили восход солнца мазками не потому, что не умели рисовать нормально. Перло их делать именно так. И меня вот прет. Я эстет похлеще Тани Тимошиной, несмотря на внешний вид и манеру выражать свои мысли. Меня хлебом не корми, дай посмаковать полутона и оттенки. И вот приходишь в понедельник на работу не из дома и сидишь в грязных носках, которые волею судеб носил почти двое суток, а с утра ещё и надел на грязные ноги. Ждешь обеда, чтобы зайти в торговый центра и вместе с провизией купить себе носки. И тут - бац! ОЗАРЕНИЕ. Совершенно не обязательно сидеть до обеда в носках, которые уже реально прилипают к ногам, если под столом есть менее грязные, при этом совершенно сухие. Выгребаешь носки (штук 7 в общей сложности) на открытое пространство и начинаешь, как умеешь (обойдемся без деталей), сортировать по степени загрязнения. И всё, пиздец. Приплыли. Чувствительные коллеги всё сделают за тебя.»
или, скажем:
«чувствуешь, свинида материализуется? Нет? То-то!»
__________________________________________________________________
*Что характерно, людям, способным в полном соответствии с просьбой сказать в ответ «Иди нахуй», таких предложений обычно не делают.