Чисто в стиле нашей секты - 2
Ещё нарезка юмористических заметок из контакта - регулярно пишу именно там, так уж сложилось.
Прошу понять и простить.
Опиум для народа
1 октября 2007 в 16:01
Утром на политинформацию приходил старец рассказывать про анаэробное православие.
Степенно обтряс у порога таёжных паразитов, обвел суровым взглядом комнату из-под кустистых бровей, молча развернул и повесил на стену агитационный берестяной плакатик "кислорода нету, а Бог - есть". Затем, минуя прелюдии, подошел к лощеному ведущему консультанту и с неприкрытым интересом спросил: "Веруешь?"
"Бога нет" - уклончиво ответил тот.
Понимающе кивнув, старец уверенным экономным движением накинул на голову скептика полиэтиленовый пакет, и, плотно зафиксировав на поверхности шеи нижний его край, поинтересовался: "А сейчас?"
"Верую" - глухо прозвучало из пакета через две с половиной минуты.
"То-то и оно" - аскетично улыбнулся старец морщинистыми уголками рта.
У порога наклонился и бережно собрал паразитов в горсть. Те были ласковы как ягнята, доверчиво глядя на него большими фасетчатыми глазами.
Поэт в России - больше, чем поэт
16 августа 2007 в 10:40
Опять напоролся на риф под названием «Саша человек творческий, он и в КВНе участвовал» - сверху убедительно попросили переделать сюжет сказки «Бэмби» для нужд корпоративного ликования.
Хули, забацал.
Короче, либретто:
Лужайка, на которой резвится Бэмби, на радость всем её обитателям становится частью другой, более крупной лужайки. Положительный эффект от этого происшествия налицо: травка на лужайке становится вкуснее, солнышко светит существенно ярче, резвиться на лужайке теперь не в пример веселее.
Вроде бы незатейливо, но всем очень понравилось.
На груди утеса-великана
22 августа 2007 в 18:32
Утром, пока Щупальце проверяло комнаты на предмет наличия людей на рабочих местах, по конторе быстрее ветра разнеслась новость: кто-то пытался сделать подкоп под хлеборезку!!!!!
В обед ходили смотреть - так и есть, у самого порога провал, мрамор крыльца изрядно осел, былого величия нет и следа.
Военных саперов вызвали для консультации. Возможно ли, спрашивали, чтобы банковские служащие такое сами прорыли? Те осмотрели подкоп, от штольни до хлеборезки прошли и внутрь, там где не обвалено, залезали.Отряхиваясь от желтого песка, руками развели: "Невозможно, без техники, без специальной подготовки никак невозможно такое метро прорыть. Тут опытному солдату на месяц работы, если, скажем, с шанцевым инструментом, да вспомогательными средствами... А банковские служащие... Да мы бы к себе таких банковских служащих взяли, если бы взаправду они такие чудеса творить умели".
- Они у меня еще те чудотворцы! - сказал хмуро начальник службы безопасности.
Пена дней
22 августа 2007 в 20:45
Вечером еду на новоселье к земляничным гномам.
Собачий труп, в котором они жили раньше, уже месяц как перестал дарить им уют, да и морально, признаться, немного устарел. Недолго думая, задорные коротыши заселили здание ФСБ на Литейном.
Пока вот думаю, что подарить на праздник. Кипяток сразу отпал - кипяток они не любят, я вам даже ничего объяснять не собираюсь. Волшебное ядерное оружие, как наиболее сообразительные могли понять из контекста, у них уже есть. Книгу что ли?
Сижу, мучаюсь.
Коровий яд
12 сентября 2007 в 20:49
Коровий яд - это яд коровы. Задумайтесь.
Яда в корове содержится огромное количество, потому что ядовитые железы вырабатывают его всю жизнь, а девать его корове некуда из-за отсутствия ядовитых зубов.
Картина, с точки зрения эволюции, получается откровенно некрасивая. Именно поэтому у коровы такие грустные глаза: ей плохо, оттого что она не вымерла, как все порядочные тупиковые виды. Загляните в эти глаза - там отпечатались миллионы лет немого укора со стороны природы.
По ночам корове снится один и тот же сон: к ней приходят представители всех вымерших видов и молча смотрят на неё. Она пытается найти в их глазах сочувствие, но тщетно: дронты воротят массивные клювы, игуанодоны презрительно сплевывают зеленоватую растительную жижу, компсогнатус язвительно хрустит на зубах герреразавра.
Пиздец, короче.
Это незавершённая статья о коровьем яде.
Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.
Пусть все знают, как мы отдыхаем
12 октября 2007 в 13:51
Утром подрался в метро с клоуном.
Дело было так*: еду себе, тут в вагон заходит клоун, костюм немного пообтрепан - сразу видно: не цирковой, а метрополитенный - из тех, что эскалаторные тетки прикармливают. Я обрадовался - всё веселее ехать, а он - ну шутить!!! Едем, хохочем всем вагоном, тут он поскальзывается на банановой кожуре, бьется головой о поручень, после чего во всеуслышание заявляет, что, дескать, сосны размножаются исключительно вегетативно. Я говорю - позвольте!, как же вегетативно, говорю, когда шел, говорю, по лесу и лично видел, как две сосны жахались?!
Слово за слово, смотрю - летит йоко-гери.
Первая мысль - что же это он бедро-то не доворачивает?! Человек вроде адекватный, ударил с улыбкой, посередине фразы, и тут - на тебе :((( Неприятно, честное слово, хуже Рязанова с его "Старыми клячами". Пригорюнившись, пропустил сабж; хорошо ещё нога навылет прошла, а то бы писал я вам тут, ага.
Ээх, весна! :)))
Влюбиться бы сейчас!!! :)
На работу приехал окрыленный.
______________________
*осторожно, неправда
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу
12 октября 2007 в 14:30
Человеческая тупость уже реально достала.
Устраивали семинар для сотрудников филиалов.
Человеческим языком сказали: на семинаре будем рассматривать новую технологию повышения прибыльности валютных операций, поэтому нательные кресты просьба не одевать.
Так они, представьте себе, перепутали с точностью до наоборот - понадевали все поголовно, даже те, кто отродясь не носил :(((
Я хуею, дорогая редакция
Saturday Night Fever
16 октября 2007 в 19:06
В субботу вечером, поразмыслив, принял решение сходить для увеселения в паб.
Бороду по такому поводу расчесал волосок к волоску, для придания блеска смазал подсолнечным маслом. Перед входом в паб долго топтался, тревожно мял в потеющих руках картуз. Собрав волю в кулак, перекрестился и вошел.
Отжигал cтарательно, как первоклашка: пил часто, сопровождая процесс соответствующими ситуации выкриками; инстинктам вдумчиво отдавал приоритет перед формальной логикой. Разговоры умело сводил на женщин; о России, боясь сорваться, не говорил вовсе, обрывая случайные попытки ломовыми порциями сарказма. В разговорах шутейных вёл себя подобающе: тонкого юмора сторонился, брал не умением, а числом.
Танцевал подчеркнуто озорно. Руки, впрочем, во время танца аккуратно прижимал к туловищу, дабы не сделать ими чего-нибудь скучного или, не дай бог, ординарного.
А то мало ли.
Всё правильно сделал.
На порядок выше
4 ноября 2007 в 19:21
Когда миллионы лет назад на берег Белого моря выполз, в числе прочих, по эволюционным делам мой далекий земноводный предок, то первым делом внимательно оглядел он формирующимися выпуклыми глазами новую среду обитания. Оставшись, видимо, доволен результатом, предок открыл ротовое отверстие и неумело, но твердо квакнул.
И была в этом кваканьи ясная, как утреннее небо, уверенность в том, что от плоти его через сотни поколений станут здесь жить люди суровые и молчаливые, пряча в складках обветренного лица лучистые добрые глаза, что будут они выходить утром в лаптях на берег и вдыхать соленый морской ветер, да так, чтобы трещали ребра, что рукой будут выжимать из березы сок и пить его из горсти, что ходить будут на медведя с голыми руками, а лежачего медведя ногами бить не станут ни при каких обстоятельствах, что будут они делать ладьи, и делать, как не делают и скрипки - так, чтобы потом пройти вдоль неё с закрытыми глазами, чтобы провести рукой по сосновому, пахнущему смолой борту и чтобы узнали пальцы каждый бугорок, да чтобы каждую доску те пальцы приласкали, как родное дитя, и будут выходить на этих ладьях в море и смеяться в лицо шторму, сжимая кряжистыми руками весла.
Остальные земноводные переглянулись, некоторые поползли обратно в море.
Чё за нездоровая канитель
11 ноября 2007 в 2:04
Это каким же надо быть долбоебом, чтобы начать выпускать Martini Extra Dry в зеленой бутылке?
Они там что у себя в Италии, бутылки никогда не сдавали???
Пиздец, мне что теперь - бьянкой давиться?!
Слов нет.
Les monocles perdus
26 ноября 2007 в 19:00
Поскольку крысы предусмотрительно перестали забегать к нам на этаж, в обед пришлось пойти питаться за деньги.
От бизнес-ланчей с непривычки*, понятно, воротит; чтобы не шокировать организм, решил сходить в МакДональдс. Забирая поднос, обратил внимание на то, что стоящая в соседней очереди баронесса пристально разглядывает мой Чикен Мифик. Подняв глаза, она встретилась со мной взглядом и с неприкрытым интересом спросила: «Скажите, Вы будете это есть?»
«Нет, - демонстрируя тонкий сарказм, ответил я, - я в это буду свистеть».
Кверху изумленно взлетела соболиная бровь. Из-под неё размеренно, словно в замедленной съемке, выпал монокль в безвкусной латунной оправе, с гулким стуком увесисто упал на ребро и, звеня, закружился на поверхности пола. Словно завороженные, окружающие наблюдали за тем, как затухают его движения; как он, подпрыгнув в последний раз, лег дребезжа на темную керамическую плитку. Прошло две секунды, показавшиеся всем вечностью, и в звенящей тишине, нарушаемой лишь шкворчанием мяса где-то неподалеку, из глаза баронессы незамедлительно выпал второй монокль. Не успел я открыть рот, как вслед за ним выпал третий. И началось- четвертый, пятый, шестой, седьмой; дальше они начали падать всё быстрее и быстрее, и вот уже с характерным звоном сорванного джек-пота монокли сверкающей массой заструились из глаза на пол.
Немного подумав, попросил завернуть еду с собой. Вброд, по пояс в моноклях, пробрался среди оживленной толпы к выходу. Снаружи думал было присесть у входа на скамеечке, где Рональд Макдональд увлеченно болтал с розовощеким мальчуганом; однако, уловив обрывок фразы «…не можем, Травушкин, что-то мешает. Не тот состав, она же на крови...», решил поесть на работе.
Весело, короче, и вкусно
________________________________________________________
* Крыса, как известно, супротив человека - все равно что плотник супротив столяра.
Ну бывает же
15 декабря 2007 в 21:46
Ночью отдыхали в диско-баре NIGHT, что на улице Савушкина.
С утра, понятно, полез на Геометрию за фотками, интересно ведь что было-то. А там, представьте себе, известный орган вместо фоток, нету - и все тут. Покопался - вообще ни одного репортажа про вечеринки в найте :(
Ладно из бани нету фоток, это я понимаю. Но диско-бар?!!!!
Чудны дела твои, Господи.
Спокойной ночи, малыши
22 декабря 2007 в 14:52
В пятницу вечером долго не мог уснуть.
И в какой-то момент вдруг вспомнил, как в детстве засыпал под мамину колыбельную: вспомнил полузабытое ощущение того, как нежный мотив уносит суету и тревогу, дарит покой, окутывает тебя и плавно, мягко несет на на своих волнах, обещая одно лишь хорошее в конце этого пути...
Довольно долго копался на полочке с музыкой, отбирая наиболее соответствующую понятию "колыбельная". После некоторых раздумий отложил в сторону Хамиля и поставил "Чащу" Суисайда.
Угадал, что называется, на раз - аккурат посередине фразы "И не ебет, какой ты, нахуй, сука, масти - важней, как ты поведешь себя у смерти в пасти" заснул крепким младенческим сном.
Не могу поступиться принципами
21 января 2008 в 10:07
http://www.goroskopi.ru/publish/open_article/36721/
Хуйню пишут, ей-богу.
Штукарь за выходные поднять - плохо ли?!
Так ведь нет, бля - "провалился в прокате"
Акробаты пера, my ass
Про всякое
22 января 2008 в 18:31
Вот некоторые не любят стервятников, а я, например, на Невском видел, как стервятник летел мимо одноглазого мальчика, пожалел и вклевал ему второй глаз.
Или вот мясо зачем-то все жарят-жарят... Казалось бы, ешь да радуйся, так ведь нет, удумали. Жарят.
Или вот иногда хочется в кого-нибудь кинуть что-то тяжелое, ну или там липкое, или даже сразу - липкое и тяжелое, взять вот гантелю, обмакнуть в патоку и кинуть, или лучше даже не в патоку, а в ЛОВ*, да вот так чтобы выйти с утра в поле, да с целой его лоханью, да обмакнуть в него гантелю щедро, размахнуться и кинуть.
А шахматисты совсем уже краев не видят, чуть что - доской по голове, а некоторые ещё как зажмут ферзя в руке пыром, чтобы острой частью между пальцев высовывался и давай ферзем хуярить. Вообще у людей котелок не варит.
Ёбнутые, чего с них взять.
____________________
*Липкое отравляющее вещество
Сокрытое в листве
22 января 2008 в 21:42
Осенью шел по лесу, наступил в медвежье говно.
Я ещё в самый первый момент, как только попал ногой в кучу, понял - не кто попало срал. Не все в курсе, но только очень серьезное животное может навалить кучу что надо. А тут была такая, что и на стол в Новый Год поставить не стыдно. Хорьки, скажем, такую исполнить не смогут, даже если соберутся вместе всей популяцией: много говна у них, конечно, получится, а вот куча - ни при каких обстоятельствах.
Подобными сведениями, как известно, следует дорожить.
Поющие в терновнике
12 февраля 2008 в 22:35
Очень, конечно, не хватает в графе "Семейное положение" контактовской анкеты варианта "дрочу"*.
А то куда ни глянь - сплошь какие-то скорбные клейма: тут тебе и "не женат", и "в активном поиске", про "всё сложно" я уж и не говорю .
Прям безысходность какая-то, прям - по бокам мертвые с косами и тишина.
Горемыки, бля, на марше.
А так - сразу будет видно: человек не унывает ни секунды, бодр и весел. Явно берёт от жизни всё - не мытьем, как говорится, так катаньем.
Пристроен, одним cловом.
___________________________________
*Если кто не любит называть вещи своими именами, так и не обязательно: можно всё обозвать как-нибудь обтекаемо, ну там - "всё просто" или ещё как.
Понедельник начинается в субботу
5 марта 2008 в 14:08
На носу, как известно, 8 марта
В связи с этим - серьезного размаха корпоратив.
Какой, спрашивается, корпоратив без конкурсов? Правильно, никакой.
Поскольку праздник сугубо женский, в роли затейников по ходу придется выступать нам.
Это, если кто ещё не допёр, либретто.
Теперь по делу:
Я, поскольку на ниве веселья собаку съел, тут же предложил коллективу массу первосортных идей для конкурсов.
Для разогрева, понятно, лучше салочек ничего не найти. Я, естественно, не про старые, скучные салочки, а про новые, интересные - когда все участники корпоратива ползают друг за другом по трубам из оргстекла в шубах. Проебал - получи разряд: веселье, как ни крути, налицо.*
Потом надо что-нибудь повеселее и поазартнее. Тут я даже вариантов не вижу - однозначно рулит конкурс «Кто быстрее ощиплет живую куру одной рукой»
Правила у конкурса простые, интуитивно понятные из названия. Сколько себя помню - скучно на таких конкурсах не было ни разу.
И в пряжки, конечно, здорово бы поиграть, главное насобирать их для игры побольше, хотя бы килограммов 20. Правила и здесь проще некуда - кто засунет в рот больше пряжек, тот и победил.
Ну а под занавес - королева конкурсов, Масленица.
Тут, собственно, и рассказывать нечего. Всё как встарь - стыки между потолком комнаты и стенами прокладываются колючей проволокой, участники раздеваются догола, обильно мажутся маслом, связывают друг другу руки за спиной, делятся на две команды и выбирают водящих. По команде на потолок выпускают геккона; члены каждой команды начинают запускать водящего в воздух: с разбегу сдавливают со всех сторон телами, он за счет скольжения выскакивает из толпы вертикально (ну как мыло из кулака) и в полете пытается поймать геккона зубами. Кто первый поймал, та команда и выиграла.**
Жаль, коллеги пока реагируют сдержанно.
Рассказываешь им про задумки - сидят, кивают, предложения вносят рациональные.
А как выйдешь из комнаты - сразу двери подпирать.
Как дети, честное слово.
______________________________________________
*Потенциал у конкурса, что и говорить, исполинский. Передвижение-то ведь можно сделать пошаговым, с нормальным расчетом очков этого самого передвижения: в зависимости от типа территории, навыков участника конкурса и посещенных по дороге объектов. Э-эх!
**Тут, конечно, очень важно, чтобы музыка была подходящая. Лично я - двумя руками за «Bird of Pray» Джима Моррисона.
Прошу понять и простить.
Опиум для народа
1 октября 2007 в 16:01
Утром на политинформацию приходил старец рассказывать про анаэробное православие.
Степенно обтряс у порога таёжных паразитов, обвел суровым взглядом комнату из-под кустистых бровей, молча развернул и повесил на стену агитационный берестяной плакатик "кислорода нету, а Бог - есть". Затем, минуя прелюдии, подошел к лощеному ведущему консультанту и с неприкрытым интересом спросил: "Веруешь?"
"Бога нет" - уклончиво ответил тот.
Понимающе кивнув, старец уверенным экономным движением накинул на голову скептика полиэтиленовый пакет, и, плотно зафиксировав на поверхности шеи нижний его край, поинтересовался: "А сейчас?"
"Верую" - глухо прозвучало из пакета через две с половиной минуты.
"То-то и оно" - аскетично улыбнулся старец морщинистыми уголками рта.
У порога наклонился и бережно собрал паразитов в горсть. Те были ласковы как ягнята, доверчиво глядя на него большими фасетчатыми глазами.
Поэт в России - больше, чем поэт
16 августа 2007 в 10:40
Опять напоролся на риф под названием «Саша человек творческий, он и в КВНе участвовал» - сверху убедительно попросили переделать сюжет сказки «Бэмби» для нужд корпоративного ликования.
Хули, забацал.
Короче, либретто:
Лужайка, на которой резвится Бэмби, на радость всем её обитателям становится частью другой, более крупной лужайки. Положительный эффект от этого происшествия налицо: травка на лужайке становится вкуснее, солнышко светит существенно ярче, резвиться на лужайке теперь не в пример веселее.
Вроде бы незатейливо, но всем очень понравилось.
На груди утеса-великана
22 августа 2007 в 18:32
Утром, пока Щупальце проверяло комнаты на предмет наличия людей на рабочих местах, по конторе быстрее ветра разнеслась новость: кто-то пытался сделать подкоп под хлеборезку!!!!!
В обед ходили смотреть - так и есть, у самого порога провал, мрамор крыльца изрядно осел, былого величия нет и следа.
Военных саперов вызвали для консультации. Возможно ли, спрашивали, чтобы банковские служащие такое сами прорыли? Те осмотрели подкоп, от штольни до хлеборезки прошли и внутрь, там где не обвалено, залезали.Отряхиваясь от желтого песка, руками развели: "Невозможно, без техники, без специальной подготовки никак невозможно такое метро прорыть. Тут опытному солдату на месяц работы, если, скажем, с шанцевым инструментом, да вспомогательными средствами... А банковские служащие... Да мы бы к себе таких банковских служащих взяли, если бы взаправду они такие чудеса творить умели".
- Они у меня еще те чудотворцы! - сказал хмуро начальник службы безопасности.
Пена дней
22 августа 2007 в 20:45
Вечером еду на новоселье к земляничным гномам.
Собачий труп, в котором они жили раньше, уже месяц как перестал дарить им уют, да и морально, признаться, немного устарел. Недолго думая, задорные коротыши заселили здание ФСБ на Литейном.
Пока вот думаю, что подарить на праздник. Кипяток сразу отпал - кипяток они не любят, я вам даже ничего объяснять не собираюсь. Волшебное ядерное оружие, как наиболее сообразительные могли понять из контекста, у них уже есть. Книгу что ли?
Сижу, мучаюсь.
Коровий яд
12 сентября 2007 в 20:49
Коровий яд - это яд коровы. Задумайтесь.
Яда в корове содержится огромное количество, потому что ядовитые железы вырабатывают его всю жизнь, а девать его корове некуда из-за отсутствия ядовитых зубов.
Картина, с точки зрения эволюции, получается откровенно некрасивая. Именно поэтому у коровы такие грустные глаза: ей плохо, оттого что она не вымерла, как все порядочные тупиковые виды. Загляните в эти глаза - там отпечатались миллионы лет немого укора со стороны природы.
По ночам корове снится один и тот же сон: к ней приходят представители всех вымерших видов и молча смотрят на неё. Она пытается найти в их глазах сочувствие, но тщетно: дронты воротят массивные клювы, игуанодоны презрительно сплевывают зеленоватую растительную жижу, компсогнатус язвительно хрустит на зубах герреразавра.
Пиздец, короче.
Это незавершённая статья о коровьем яде.
Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.
Пусть все знают, как мы отдыхаем
12 октября 2007 в 13:51
Утром подрался в метро с клоуном.
Дело было так*: еду себе, тут в вагон заходит клоун, костюм немного пообтрепан - сразу видно: не цирковой, а метрополитенный - из тех, что эскалаторные тетки прикармливают. Я обрадовался - всё веселее ехать, а он - ну шутить!!! Едем, хохочем всем вагоном, тут он поскальзывается на банановой кожуре, бьется головой о поручень, после чего во всеуслышание заявляет, что, дескать, сосны размножаются исключительно вегетативно. Я говорю - позвольте!, как же вегетативно, говорю, когда шел, говорю, по лесу и лично видел, как две сосны жахались?!
Слово за слово, смотрю - летит йоко-гери.
Первая мысль - что же это он бедро-то не доворачивает?! Человек вроде адекватный, ударил с улыбкой, посередине фразы, и тут - на тебе :((( Неприятно, честное слово, хуже Рязанова с его "Старыми клячами". Пригорюнившись, пропустил сабж; хорошо ещё нога навылет прошла, а то бы писал я вам тут, ага.
Ээх, весна! :)))
Влюбиться бы сейчас!!! :)
На работу приехал окрыленный.
______________________
*осторожно, неправда
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу
12 октября 2007 в 14:30
Человеческая тупость уже реально достала.
Устраивали семинар для сотрудников филиалов.
Человеческим языком сказали: на семинаре будем рассматривать новую технологию повышения прибыльности валютных операций, поэтому нательные кресты просьба не одевать.
Так они, представьте себе, перепутали с точностью до наоборот - понадевали все поголовно, даже те, кто отродясь не носил :(((
Я хуею, дорогая редакция
Saturday Night Fever
16 октября 2007 в 19:06
В субботу вечером, поразмыслив, принял решение сходить для увеселения в паб.
Бороду по такому поводу расчесал волосок к волоску, для придания блеска смазал подсолнечным маслом. Перед входом в паб долго топтался, тревожно мял в потеющих руках картуз. Собрав волю в кулак, перекрестился и вошел.
Отжигал cтарательно, как первоклашка: пил часто, сопровождая процесс соответствующими ситуации выкриками; инстинктам вдумчиво отдавал приоритет перед формальной логикой. Разговоры умело сводил на женщин; о России, боясь сорваться, не говорил вовсе, обрывая случайные попытки ломовыми порциями сарказма. В разговорах шутейных вёл себя подобающе: тонкого юмора сторонился, брал не умением, а числом.
Танцевал подчеркнуто озорно. Руки, впрочем, во время танца аккуратно прижимал к туловищу, дабы не сделать ими чего-нибудь скучного или, не дай бог, ординарного.
А то мало ли.
Всё правильно сделал.
На порядок выше
4 ноября 2007 в 19:21
Когда миллионы лет назад на берег Белого моря выполз, в числе прочих, по эволюционным делам мой далекий земноводный предок, то первым делом внимательно оглядел он формирующимися выпуклыми глазами новую среду обитания. Оставшись, видимо, доволен результатом, предок открыл ротовое отверстие и неумело, но твердо квакнул.
И была в этом кваканьи ясная, как утреннее небо, уверенность в том, что от плоти его через сотни поколений станут здесь жить люди суровые и молчаливые, пряча в складках обветренного лица лучистые добрые глаза, что будут они выходить утром в лаптях на берег и вдыхать соленый морской ветер, да так, чтобы трещали ребра, что рукой будут выжимать из березы сок и пить его из горсти, что ходить будут на медведя с голыми руками, а лежачего медведя ногами бить не станут ни при каких обстоятельствах, что будут они делать ладьи, и делать, как не делают и скрипки - так, чтобы потом пройти вдоль неё с закрытыми глазами, чтобы провести рукой по сосновому, пахнущему смолой борту и чтобы узнали пальцы каждый бугорок, да чтобы каждую доску те пальцы приласкали, как родное дитя, и будут выходить на этих ладьях в море и смеяться в лицо шторму, сжимая кряжистыми руками весла.
Остальные земноводные переглянулись, некоторые поползли обратно в море.
Чё за нездоровая канитель
11 ноября 2007 в 2:04
Это каким же надо быть долбоебом, чтобы начать выпускать Martini Extra Dry в зеленой бутылке?
Они там что у себя в Италии, бутылки никогда не сдавали???
Пиздец, мне что теперь - бьянкой давиться?!
Слов нет.
Les monocles perdus
26 ноября 2007 в 19:00
Поскольку крысы предусмотрительно перестали забегать к нам на этаж, в обед пришлось пойти питаться за деньги.
От бизнес-ланчей с непривычки*, понятно, воротит; чтобы не шокировать организм, решил сходить в МакДональдс. Забирая поднос, обратил внимание на то, что стоящая в соседней очереди баронесса пристально разглядывает мой Чикен Мифик. Подняв глаза, она встретилась со мной взглядом и с неприкрытым интересом спросила: «Скажите, Вы будете это есть?»
«Нет, - демонстрируя тонкий сарказм, ответил я, - я в это буду свистеть».
Кверху изумленно взлетела соболиная бровь. Из-под неё размеренно, словно в замедленной съемке, выпал монокль в безвкусной латунной оправе, с гулким стуком увесисто упал на ребро и, звеня, закружился на поверхности пола. Словно завороженные, окружающие наблюдали за тем, как затухают его движения; как он, подпрыгнув в последний раз, лег дребезжа на темную керамическую плитку. Прошло две секунды, показавшиеся всем вечностью, и в звенящей тишине, нарушаемой лишь шкворчанием мяса где-то неподалеку, из глаза баронессы незамедлительно выпал второй монокль. Не успел я открыть рот, как вслед за ним выпал третий. И началось- четвертый, пятый, шестой, седьмой; дальше они начали падать всё быстрее и быстрее, и вот уже с характерным звоном сорванного джек-пота монокли сверкающей массой заструились из глаза на пол.
Немного подумав, попросил завернуть еду с собой. Вброд, по пояс в моноклях, пробрался среди оживленной толпы к выходу. Снаружи думал было присесть у входа на скамеечке, где Рональд Макдональд увлеченно болтал с розовощеким мальчуганом; однако, уловив обрывок фразы «…не можем, Травушкин, что-то мешает. Не тот состав, она же на крови...», решил поесть на работе.
Весело, короче, и вкусно
________________________________________________________
* Крыса, как известно, супротив человека - все равно что плотник супротив столяра.
Ну бывает же
15 декабря 2007 в 21:46
Ночью отдыхали в диско-баре NIGHT, что на улице Савушкина.
С утра, понятно, полез на Геометрию за фотками, интересно ведь что было-то. А там, представьте себе, известный орган вместо фоток, нету - и все тут. Покопался - вообще ни одного репортажа про вечеринки в найте :(
Ладно из бани нету фоток, это я понимаю. Но диско-бар?!!!!
Чудны дела твои, Господи.
Спокойной ночи, малыши
22 декабря 2007 в 14:52
В пятницу вечером долго не мог уснуть.
И в какой-то момент вдруг вспомнил, как в детстве засыпал под мамину колыбельную: вспомнил полузабытое ощущение того, как нежный мотив уносит суету и тревогу, дарит покой, окутывает тебя и плавно, мягко несет на на своих волнах, обещая одно лишь хорошее в конце этого пути...
Довольно долго копался на полочке с музыкой, отбирая наиболее соответствующую понятию "колыбельная". После некоторых раздумий отложил в сторону Хамиля и поставил "Чащу" Суисайда.
Угадал, что называется, на раз - аккурат посередине фразы "И не ебет, какой ты, нахуй, сука, масти - важней, как ты поведешь себя у смерти в пасти" заснул крепким младенческим сном.
Не могу поступиться принципами
21 января 2008 в 10:07
http://www.goroskopi.ru/publish/open_article/36721/
Хуйню пишут, ей-богу.
Штукарь за выходные поднять - плохо ли?!
Так ведь нет, бля - "провалился в прокате"
Акробаты пера, my ass
Про всякое
22 января 2008 в 18:31
Вот некоторые не любят стервятников, а я, например, на Невском видел, как стервятник летел мимо одноглазого мальчика, пожалел и вклевал ему второй глаз.
Или вот мясо зачем-то все жарят-жарят... Казалось бы, ешь да радуйся, так ведь нет, удумали. Жарят.
Или вот иногда хочется в кого-нибудь кинуть что-то тяжелое, ну или там липкое, или даже сразу - липкое и тяжелое, взять вот гантелю, обмакнуть в патоку и кинуть, или лучше даже не в патоку, а в ЛОВ*, да вот так чтобы выйти с утра в поле, да с целой его лоханью, да обмакнуть в него гантелю щедро, размахнуться и кинуть.
А шахматисты совсем уже краев не видят, чуть что - доской по голове, а некоторые ещё как зажмут ферзя в руке пыром, чтобы острой частью между пальцев высовывался и давай ферзем хуярить. Вообще у людей котелок не варит.
Ёбнутые, чего с них взять.
____________________
*Липкое отравляющее вещество
Сокрытое в листве
22 января 2008 в 21:42
Осенью шел по лесу, наступил в медвежье говно.
Я ещё в самый первый момент, как только попал ногой в кучу, понял - не кто попало срал. Не все в курсе, но только очень серьезное животное может навалить кучу что надо. А тут была такая, что и на стол в Новый Год поставить не стыдно. Хорьки, скажем, такую исполнить не смогут, даже если соберутся вместе всей популяцией: много говна у них, конечно, получится, а вот куча - ни при каких обстоятельствах.
Подобными сведениями, как известно, следует дорожить.
Поющие в терновнике
12 февраля 2008 в 22:35
Очень, конечно, не хватает в графе "Семейное положение" контактовской анкеты варианта "дрочу"*.
А то куда ни глянь - сплошь какие-то скорбные клейма: тут тебе и "не женат", и "в активном поиске", про "всё сложно" я уж и не говорю .
Прям безысходность какая-то, прям - по бокам мертвые с косами и тишина.
Горемыки, бля, на марше.
А так - сразу будет видно: человек не унывает ни секунды, бодр и весел. Явно берёт от жизни всё - не мытьем, как говорится, так катаньем.
Пристроен, одним cловом.
___________________________________
*Если кто не любит называть вещи своими именами, так и не обязательно: можно всё обозвать как-нибудь обтекаемо, ну там - "всё просто" или ещё как.
Понедельник начинается в субботу
5 марта 2008 в 14:08
На носу, как известно, 8 марта
В связи с этим - серьезного размаха корпоратив.
Какой, спрашивается, корпоратив без конкурсов? Правильно, никакой.
Поскольку праздник сугубо женский, в роли затейников по ходу придется выступать нам.
Это, если кто ещё не допёр, либретто.
Теперь по делу:
Я, поскольку на ниве веселья собаку съел, тут же предложил коллективу массу первосортных идей для конкурсов.
Для разогрева, понятно, лучше салочек ничего не найти. Я, естественно, не про старые, скучные салочки, а про новые, интересные - когда все участники корпоратива ползают друг за другом по трубам из оргстекла в шубах. Проебал - получи разряд: веселье, как ни крути, налицо.*
Потом надо что-нибудь повеселее и поазартнее. Тут я даже вариантов не вижу - однозначно рулит конкурс «Кто быстрее ощиплет живую куру одной рукой»
Правила у конкурса простые, интуитивно понятные из названия. Сколько себя помню - скучно на таких конкурсах не было ни разу.
И в пряжки, конечно, здорово бы поиграть, главное насобирать их для игры побольше, хотя бы килограммов 20. Правила и здесь проще некуда - кто засунет в рот больше пряжек, тот и победил.
Ну а под занавес - королева конкурсов, Масленица.
Тут, собственно, и рассказывать нечего. Всё как встарь - стыки между потолком комнаты и стенами прокладываются колючей проволокой, участники раздеваются догола, обильно мажутся маслом, связывают друг другу руки за спиной, делятся на две команды и выбирают водящих. По команде на потолок выпускают геккона; члены каждой команды начинают запускать водящего в воздух: с разбегу сдавливают со всех сторон телами, он за счет скольжения выскакивает из толпы вертикально (ну как мыло из кулака) и в полете пытается поймать геккона зубами. Кто первый поймал, та команда и выиграла.**
Жаль, коллеги пока реагируют сдержанно.
Рассказываешь им про задумки - сидят, кивают, предложения вносят рациональные.
А как выйдешь из комнаты - сразу двери подпирать.
Как дети, честное слово.
______________________________________________
*Потенциал у конкурса, что и говорить, исполинский. Передвижение-то ведь можно сделать пошаговым, с нормальным расчетом очков этого самого передвижения: в зависимости от типа территории, навыков участника конкурса и посещенных по дороге объектов. Э-эх!
**Тут, конечно, очень важно, чтобы музыка была подходящая. Лично я - двумя руками за «Bird of Pray» Джима Моррисона.