(no subject)
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie
zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn
sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der
Schwule wird Ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du
verletzt?"
Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
************************************************************************
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr
seinen....." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört !
Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die
Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von
Papas Chauffeur immer in den Mund
nimmst...?"
************************************************************************
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben !
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett
und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf
Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
************************************************************************
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.
Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es.
Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die
am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am
Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."
************************************************************************
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte
bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das
nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was
zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!"
- "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern...."
************************************************************************
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine, ein weißes
enges
Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht Deine denn aus?" "Scheiß auf meine, suchen wir Deine"
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie
zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn
sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der
Schwule wird Ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du
verletzt?"
Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr
seinen....." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört !
Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die
Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von
Papas Chauffeur immer in den Mund
nimmst...?"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben !
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett
und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf
Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
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"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.
Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es.
Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die
am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am
Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte
bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das
nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was
zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!"
- "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern...."
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine, ein weißes
enges
Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht Deine denn aus?" "Scheiß auf meine, suchen wir Deine"