Эмоциональное выгорание
У меня случается эмоциональное выгорание. Такие дни, когда могу не реагировать на людей. Попросту отключаю звук в голове и "втыкаю" в игру 2048. Окружающие раздражаются, злятся, бесятся, обижаются. Вернее, родители. прочие привыкли ко мне и знают, что так происходит перезагрузка мозга. Вот дилемма. Друзья понимают, а главное, принимают мои провалы сознания. Реагируют спокойно, не пытаясь затронуть или оскорбить, а лучше надуть губы и разобидеться. Просто случаются моменты когда не то чтобы все ровно на чужие проблемы, скорее не хочется в них влезать. Я эмпат. Хочу или не хочу все ровно, когда начну слушать втянусь и буду испытывать прелести чужих проблем. Так что да. По возможности на мне огромный шит «мне по хую что у вас там, я тоже человек". Маманя открыта, даже чрезмерно в моем понятии. Если не улыбаешься - ты унылое говно в депрессии. Депрессия - значит, бездельник. И дальше в том же духе. То что не укладывается в ее и в отцовскую идеологию априори неправильно. Все что неправильно в их представлении не имеет смысла. Я так то привыкла к этому, но нелегко донести информацию.Провалы сознания необходимая часть моего душевного и психического спокойствия. Если не отключать звук слишком долго я начинаю сходить с ума. Не слышу мысли, не могу сочинять и замечать детали. Даже внимание к ребенку рассеивается, я нахожусь возле на автопилоте, отвечаю односложно и не чувствую его. А ощущать сына это приоритет. Его душевное спокойствие первостепенно. По крайней мере, до тех пор, пока психика не сформируется.
Я вспоминаю свое детство, в особенности один день. Помню в мельчайших деталях. На дворе середина марта, шестой класс. Тетради исписаны первой сказкой, в настоящее время это жанр городское фэнтези - тогда идея в которую вовлекала всех кто был готов следовать за мной, слушать мою философию. Это тренировки десятипальцевого набора текста по учебникам, утащенным у тетки-программиста.
Я проснулась и меня озарило солнышко, и идея свыше - буду журналистом в горячих точках. Идея фикс захватила с первой случайной мысли. Я смогу. Я все сделаю. Сбежала по деревянной лестнице ,распугав всю домашнюю тварь. Побежала в школу и уже к концу недели был готов школьный журнал. Как раз кстати, в город приехали единороссы с презентацией, агитацией и с благословения классного руководителя посреди уроков отправилась брать интервью. Потом написала статью о развлекательных местах города и подумав, что десяток статей в школьной газете достаточно, отправилась к маме и бабушке, чтобы сказать о намерениях. Это ошибка номер раз. Высмеивали всем домом. Маленькая, слепая, толстая девочка журналист. Бугагашеньки. Я не сдавалась и сказала, что возможно, у меня есть талант. Я пишу. Друзья читают и им нравится. Это ошибка номер два. Меня разбили пух и прах. Сказав, что я бездарь. Поверить родителям? Нее отдам-ка на суд прозу учителю русского языка. Пффф. И мой мир лопнул. О том, как меня поносила училка писала много раз. Данная история, через которую сложно перешагнуть. Боль и разочарование. Теперь мне 26 и не сделано даже половины из того на что я планировала. Нет. Не жалуюсь. Однако тогда не хватало функции провалов звука и эмоций, а сейчас не достаёт эмоциональных сил. Смогу ли показать кому-либо мои книги, или они останутся в столе? Увидят ли миры Фавиллы свет? Не знаю. Все зависит от упорства, которое осталось где-то в школьных годах в середине 11-го класса, когда меня запихнули против воли на экономический. Пффф. Последний мыльный пузырь лопнул. А теперь необходимо надувать новые.