Если бы мне кто-то сказал...
Ужинала вчера с другом. После заказа он выдаёт: "Никогда бы не подумал, что мне русская девушка будет советовать, что выбрать из мексиканской еды О_О"
Уточнить ещё, что подумал так англичанин. А дело было в Таиланде.
Те вещи, которые мне кажутся обычными и не вызывают особых эмоций, если не задуматься, наверное, искренне меня удивили бы. Раньше. Если бы 5 лет назад мне кто-то рассказал, какая у меня будет жизнь.
Что вот мне 29 лет, я живу на Пхукете. Не замужем и без детей.
Не добилась больших высот в карьере и непонятно, изменится ли что-то в этой сфере. Сижу в категорически неприятные для меня рабочие часы в офисе, предпочитая играться, чем развивать знания и делать что-то по работе.
Имею вечное желание быть в отношениях, считая, что это и есть главная цель (а не заработать миллион, например). А по факту никого не люблю, а только развлекаюсь, флиртуя то с одним, то с другим.
По-прежнему заедаю любые эмоции и переживания, от чего толстею и ещё больше начинаю себя гнобить. Мои весА - моё богатство. Так и не научилась любить себя и быть настоящей. Предпочитаю скрывать истенные желания, чтобы не показаться злой, плохой, вредной и т.д.
Обижаюсь на родителей за детство, хотя и много уже работы проделано. И я вся такая понимающая и осознанная, в том, что всё только мой выбор. Но, похоже, ещё и плохая дочь... И на самом деле скрываю свой ужаснейший страх "меня не любят" - что идёт красной линией на протяжении всей моей жизни.
Так и живу прошлым. Не умею отпускать и расставаться. Тащу за собой груз всяких переживаний и обид.
Вечно сомневаюсь во всём. Королева неопределённости - моё второе имя. Последнее время кажется, что я много лет назад сделала неправильный выбор в жизни, потому что счастье не находится. И, получается, что и не там, и не тут...
Изначально думаю о плохих вариантах исхода событий. Не доверяю людям и вселенной. Не верю, что меня можно любить и не обижать, бросая, как ненужную вещь, не желая хоть до какой-то степени бороться за то, чтобы быть со мной.
Стараюсь быть самостоятельной и не зависить ни от кого, а на самом деле боюсь сказать, что мне очень нужна поддержка, нежность и защита. Избегаю ответственности и боюсь себя обременять чем-то или кем-то.
И в целом, получается, что не такая уж я и молодец, раз годы копания не способствуют смирению и принятию. Раз я стала похожей на вечно унылое говно, с редкими проблесками улыбок. Раз я так и не научилась просто жить и радоваться. Раз так и не заставила себя активничать и делать всё по максимуму своих возможностей. Раз я до сих пор гноблю себя и регулярно чувствую дичайшее одиночество и глобальную безысходность.
На этом и закончу. Я бы удивилась 5 лет назад. Я бы обязательно возмутилась и возразила тем, что в 29 я уже добьюсь чего-то стоящего и превращусь в любимую, как минимум собой, личность. Если бы кто-то сказал мне...
Уточнить ещё, что подумал так англичанин. А дело было в Таиланде.
Те вещи, которые мне кажутся обычными и не вызывают особых эмоций, если не задуматься, наверное, искренне меня удивили бы. Раньше. Если бы 5 лет назад мне кто-то рассказал, какая у меня будет жизнь.
Что вот мне 29 лет, я живу на Пхукете. Не замужем и без детей.
Не добилась больших высот в карьере и непонятно, изменится ли что-то в этой сфере. Сижу в категорически неприятные для меня рабочие часы в офисе, предпочитая играться, чем развивать знания и делать что-то по работе.
Имею вечное желание быть в отношениях, считая, что это и есть главная цель (а не заработать миллион, например). А по факту никого не люблю, а только развлекаюсь, флиртуя то с одним, то с другим.
По-прежнему заедаю любые эмоции и переживания, от чего толстею и ещё больше начинаю себя гнобить. Мои весА - моё богатство. Так и не научилась любить себя и быть настоящей. Предпочитаю скрывать истенные желания, чтобы не показаться злой, плохой, вредной и т.д.
Обижаюсь на родителей за детство, хотя и много уже работы проделано. И я вся такая понимающая и осознанная, в том, что всё только мой выбор. Но, похоже, ещё и плохая дочь... И на самом деле скрываю свой ужаснейший страх "меня не любят" - что идёт красной линией на протяжении всей моей жизни.
Так и живу прошлым. Не умею отпускать и расставаться. Тащу за собой груз всяких переживаний и обид.
Вечно сомневаюсь во всём. Королева неопределённости - моё второе имя. Последнее время кажется, что я много лет назад сделала неправильный выбор в жизни, потому что счастье не находится. И, получается, что и не там, и не тут...
Изначально думаю о плохих вариантах исхода событий. Не доверяю людям и вселенной. Не верю, что меня можно любить и не обижать, бросая, как ненужную вещь, не желая хоть до какой-то степени бороться за то, чтобы быть со мной.
Стараюсь быть самостоятельной и не зависить ни от кого, а на самом деле боюсь сказать, что мне очень нужна поддержка, нежность и защита. Избегаю ответственности и боюсь себя обременять чем-то или кем-то.
И в целом, получается, что не такая уж я и молодец, раз годы копания не способствуют смирению и принятию. Раз я стала похожей на вечно унылое говно, с редкими проблесками улыбок. Раз я так и не научилась просто жить и радоваться. Раз так и не заставила себя активничать и делать всё по максимуму своих возможностей. Раз я до сих пор гноблю себя и регулярно чувствую дичайшее одиночество и глобальную безысходность.
На этом и закончу. Я бы удивилась 5 лет назад. Я бы обязательно возмутилась и возразила тем, что в 29 я уже добьюсь чего-то стоящего и превращусь в любимую, как минимум собой, личность. Если бы кто-то сказал мне...