...
у меня постоянно проявляется психопатическая лихорадочность при реализации желаний. Если мне чего-то хочется - я кидаюсь это реализовывать, причем стараюсь сделать все быстрее, часто делаю 2 дела одновременно - читаю и драчу, ем и читаю, разговариваю вслух и общаюсь с кем-то по скайпу, разговариваю и читаю МС.
Понятно, что такая психопатия - последствие 30 лет, когда я могла делать то, что хочу, очень редко и тайком. У меня не каждый день даже было по часу-два, которые я могла «урвать» (т.к. ради этого нужно было положить хуй на «неотложные» дела, или не спать, или ругаться с ребенком, отгоняя его от себя, или сидеть за компом с кульком-ребенком, привязанным ко мне тряпкой), и тогда я лихорадочно играла-читала-ела (кроме этих желаний, я никакие реализовать не могла, так как они требовали гораздо больше времени и еще требовалось потратить на себя деньги, а этого я себе никогда не позволяла).
Сейчас возникает усталость от этой психопатии, я часто сосредотачиваюсь на мысли, что у меня много времени, что я могу делать то, что мне захочется, и еще смогу. Еще из-за этой психопатии я насилую себя разными «доделываниями», так как «должна использовать шанс делать то, что хочу, потом уже не будет возможности». Сейчас тоже часто останавливаю это.
Еще у меня уверенность, что у меня не будет возникать интересных желаний, будет скучно - поэтому раз появилось желание, нужно «выжать из него все». Против этого хорошо помогает просто валяться и ничего не делать. Останавливать лихорадочные попытки заняться чем-то. Наблюдать, как возникает какое-то желание, сразу становится радостно от того, что я могу хотеть чего-то, что это желание как теплый пушистый морд возится где-то во мне, а потом возникает еще одно, и еще, и уже такая стая образуется, и не приходится больше прикладывать усилия, чтоб не хвататься делать все подряд. И кажется я начала понимать, что такое - насыщенность жизни, так как в такие моменты ощутимо приятнее жить, жизнь кажется яркой, наполненной.