нормальная русская семья 1 - алкоголизм
из меня целенаправленно выращивали алкоголичку - началось это еще в раннем детстве скорее всего (потому что ко вкусу водки детей моих сестер приучали с года), но этого я не помню.
Помню только, что всегда состояние опьянения было "священной коровой" - "Папа / дедушка выпил, нужно с ним вежливо разговаривать и уложить спать" - причем "выпил" здесь значило "не может внятно разговаривать, несет всякую хуйню, стал агрессивным, орет, пытается кого-нибудь ударить".
До 14 лет мне разрешали только попробовать шампанское или вино, а с 14 отец начал меня спаивать - каждый вечер на "семейном ужине" он наливал себе и мне по 3 рюмки водки,хвалил за то, что я пью наравне с ним (это было вообще единственное, за что меня родители хвалили - за умение много выпить, а то, что я была отличницей в двух школах, вызывало только тирады "Попробовала бы ты учиться по-другому, мы для тебя все делаем, живешь на всем готовеньком, мы в тебя столько вложили!..").
Мать говорила "Вот твоим одноклассникам дома не наливают, они и напиваются под заборами. А тебе дома нальют, ты выпьешь и спокойно спать ляжешь" - по-умолчанию считалось, что всем людям обязательно хочется напиваться, нужно только выбрать наиболее приемлемую форму. Вариант "человек может не хотеть пить" просто не существовал в моей картине мира. Мир делился на тех, кто может пить - они "крутые", и кто "не может" - им можно только брезгливо посочувствовать (единственного человека в нашей семье, который становился неадекватным после 2 рюмок водки, презрительно гнобили за это), но пить хотят они все без исключения.
На "семейных праздниках" меня садили рядом с алкоголиком-дедом, который многословно меня хвалил, называл любимой внучкой за то, что я с ним пью. Там нужно было выпить уже не 3 рюмки, а гораздо больше.
Я не была какой-то "невинной жертвой" - я сама разделяла все эти уверенности, гордилась способностью много пить, ждала возможности напиться. В компаниях подростков пила больше всех и гордилась этим.
В результате в 29 лет я просыпалась с мыслью "хочу выпить" - но я разрешала себе в будние дни только 1-2 банки пива и обязательно через день. Так что я или вспоминала, что вчера уже пила - и пиздец, седня нельзя, что существенно пополняло уже существующий фон недовольства и раздражения. Или я с нетерпением ждала вечера, потому что с утра пить нельзя. Ну и выходные с друзьями были законным поводом напиться - там уже не было ограничений, зато была гордость что мне нормально выпить литровую коробку вина. Меня не останавливали ни беременность, ни то что я кормила ребенка грудью, ни слова мужа что я превращаюсь в алкоголика.
Родственники при этом считали меня "непьющей" - ну я же не каждый день, и не водку, все нормально.
Учитывая, что в семье у меня происходил полный пиздец, от которого напиваться хотелось все сильнее, до полной деградации мне оставалось года 4 в тот момент, когда я начала заниматься селекцией привлекательных восприятий. Как раз щас сдохла бы уже:) - примерно 4 года прошло.
Первые года 2 было страшно, что я опять начну пить. Когда жила с симпатами, я боялась пробовать вино - увидела у Каури бутылку шампанского и у меня паника началась, что сейчас мне опять этого захочется.
Когда стала жить с беженками и Бодхом, стала пить по 2-3 глотка вина - было вкусно, не хотелось пить больше, но слабый страх "а вдруг я не замечу и опять стану алкоголиком?" все равно возникал иногда.
Только в последний год я перестала бояться, что мне опять захочется напиться. Иногда хочется красного сладкого вина или мартини в горах - в остальное время хочется редко, может раз в 1-2 месяца.
Сейчас "прошлая жизнь" кажется чем-то, не имеющим никакого ко мне отношения - я не могу осознать то существо собой.
Помню только, что всегда состояние опьянения было "священной коровой" - "Папа / дедушка выпил, нужно с ним вежливо разговаривать и уложить спать" - причем "выпил" здесь значило "не может внятно разговаривать, несет всякую хуйню, стал агрессивным, орет, пытается кого-нибудь ударить".
До 14 лет мне разрешали только попробовать шампанское или вино, а с 14 отец начал меня спаивать - каждый вечер на "семейном ужине" он наливал себе и мне по 3 рюмки водки,хвалил за то, что я пью наравне с ним (это было вообще единственное, за что меня родители хвалили - за умение много выпить, а то, что я была отличницей в двух школах, вызывало только тирады "Попробовала бы ты учиться по-другому, мы для тебя все делаем, живешь на всем готовеньком, мы в тебя столько вложили!..").
Мать говорила "Вот твоим одноклассникам дома не наливают, они и напиваются под заборами. А тебе дома нальют, ты выпьешь и спокойно спать ляжешь" - по-умолчанию считалось, что всем людям обязательно хочется напиваться, нужно только выбрать наиболее приемлемую форму. Вариант "человек может не хотеть пить" просто не существовал в моей картине мира. Мир делился на тех, кто может пить - они "крутые", и кто "не может" - им можно только брезгливо посочувствовать (единственного человека в нашей семье, который становился неадекватным после 2 рюмок водки, презрительно гнобили за это), но пить хотят они все без исключения.
На "семейных праздниках" меня садили рядом с алкоголиком-дедом, который многословно меня хвалил, называл любимой внучкой за то, что я с ним пью. Там нужно было выпить уже не 3 рюмки, а гораздо больше.
Я не была какой-то "невинной жертвой" - я сама разделяла все эти уверенности, гордилась способностью много пить, ждала возможности напиться. В компаниях подростков пила больше всех и гордилась этим.
В результате в 29 лет я просыпалась с мыслью "хочу выпить" - но я разрешала себе в будние дни только 1-2 банки пива и обязательно через день. Так что я или вспоминала, что вчера уже пила - и пиздец, седня нельзя, что существенно пополняло уже существующий фон недовольства и раздражения. Или я с нетерпением ждала вечера, потому что с утра пить нельзя. Ну и выходные с друзьями были законным поводом напиться - там уже не было ограничений, зато была гордость что мне нормально выпить литровую коробку вина. Меня не останавливали ни беременность, ни то что я кормила ребенка грудью, ни слова мужа что я превращаюсь в алкоголика.
Родственники при этом считали меня "непьющей" - ну я же не каждый день, и не водку, все нормально.
Учитывая, что в семье у меня происходил полный пиздец, от которого напиваться хотелось все сильнее, до полной деградации мне оставалось года 4 в тот момент, когда я начала заниматься селекцией привлекательных восприятий. Как раз щас сдохла бы уже:) - примерно 4 года прошло.
Первые года 2 было страшно, что я опять начну пить. Когда жила с симпатами, я боялась пробовать вино - увидела у Каури бутылку шампанского и у меня паника началась, что сейчас мне опять этого захочется.
Когда стала жить с беженками и Бодхом, стала пить по 2-3 глотка вина - было вкусно, не хотелось пить больше, но слабый страх "а вдруг я не замечу и опять стану алкоголиком?" все равно возникал иногда.
Только в последний год я перестала бояться, что мне опять захочется напиться. Иногда хочется красного сладкого вина или мартини в горах - в остальное время хочется редко, может раз в 1-2 месяца.
Сейчас "прошлая жизнь" кажется чем-то, не имеющим никакого ко мне отношения - я не могу осознать то существо собой.