(no subject)
Как только прочитала сегодня утром Лешин вопрос в беседе по он-лайн семинару «Ученик-Учитель», он спрашивал кто выполнил задание, которое дал нам еще месяц назад и что у нас изменилось, так сразу пошла мысль - ну вот такой сладкий день испортил, все так хорошо было, подлил каплю дегтя и чуть было не стала это развивать. И тут же смотрю, а что на самом деле то происходит? Чьи это мысли? Кому день испортил? И давай проговаривать. Леша то, родной, наоборот, на жизнь направил! Это же для тьмы там не интересно, в жизни во свету ей нет места, это тьма боится разоблачения, хочет спрятаться всеми возможными способами, и уводит меня, надавливая на все мозоли, слабые места махом. На одну нажала, не сработала, на другую, третью…. Сразу на несколько и все это в милисекунды. Охренеть просто! Шквал мыслей! И тут я вспоминаю про правку мысли и давай смотреть какая первая мысль шла, после того, как я прочитала. А у меня там такое ощущение, что целая посылка на какой-то мысли и чуть все не схлопнулось. Я давай туда все внимание, такой крутеж вертеж начался, мама дорогая! На все что угодно, лишь бы я туда не смотрела. А я снова туда! Вспомнила стенку на новогоднем семинаре, слова Леши увидеть в ней тьму и на ярости вперед! Как увидела, что у тьмы нет силы, что она только на моей силе живет и что я могу свою силу на свою, а не ее жизнь направлять! И что те слабости, что она мне показывает могу в силу развернуть! И чуть было не попалась я на мыслях, что ситуацию не вычистила, задание не выполнила, облажалась, жизни нет, что я неудачница и все такое. И тут у меня как полюса перевернулись. Да что я опять смотрю только на изъяны! Да не может такого быть, чтобы жизненного совсем не было! Вранье! Такая ярость пошла, именно яр, огонь внутри, не злость и досада на себя, а другой огонь! И давай я сначала прописывать, потом проговаривать стала, чувствую, как через стенку прохожу только внутри себя самой) Тут и колотить стало, и ноги не идут только мысль пошла скрутку взять. А я не останавливаюсь сижу и ногами двигаю и проговариваю. Как в стенке только действие постоянное и непрерывное помогает направить силу на жизнь, а остановка тут же лишает силы, это животине нужна остановка, силенок моих похавать. Потом чувствую ноги то мои, я их Хозяйка. И важно сохранять разумное состояние, не впадать в какую-нибудь хрень, не сливаться с тем, что не есть я. И вот идет разрушительная мысль, а я ее крою мыслью во свету, как мысли решения при отмене. Чего там только не было! И что одна не справлюсь, Леши то рядом нет. А я в ответ как это нет, кто сказал, что его нет рядом! Если глазами не вижу, это не значит, что этого нет, я же чувствую. И мир мне стал помогать. И ноги вернулись, правда пока шла со скруткой яр внутри поутих. И тут же мысль идет - бросить, уже не то. А внутри - ну уж нет! Фильмы 3D просто фигня с тем, что внутри творится! Вот уж блин армагедон! И вот каждую секунду вижу, что необходимо делать выбор. Вот они два пути: во свет и во тьму, и просто их видеть недостаточно, важно делать выбор, определяться, принимать решение, включать решительность! И только выбрать недостаточно, вижу, как могу скатиться на привычное, когда не включаю все 4 стихии воли. Это как только на Душу опираться, а Родной Дух игнорировать) Так не бывает в жизни во свету! И вот выколачиваю кто я сейчас сама для себя, отделяю себя от тьмы и слышу самолет летит, но не вижу ни самолета, ни следа от него. Мысль идет отмахнуться, какой самолет, у меня типа сейчас есть дело, надо его делать. И чувствую жесткость, что-то не то. Чувствую, что самолет-то летит высоко высоко в небе почти что прямо надо мной. И вот только внимание вслед за чувством направляю и сразу же вижу самолет и небольшой полупрозрачный след от него! И ведь правда, чувства открывают видение душой, а не зрением. И увидела, как я привязываю чувства именно к органам чувств. Отмахиваюсь от того, чего не вижу. Даже мысль проскочила мало ли что я там слышу и чувствую, может померещилось, я же не вижу. Так с такими мыслями и не увижу) Ведь смотрю уже не душой, уже не я. Вот внешне вроде и я, и глаза мои. Но без опоры на Душу и Родной Дух, ощущение, что не я это вовсе, и глаза не мои, как что-то чужое отводит мои глаза от того, что мне сейчас важно, необходимо! И когда я не делаю выбор, не применяю все стихии воли, я соглашаюсь с этим и позволяю тьме править бал внутри меня. И я как безвольная кукла, марионетка тьмы. Вижу как чувства помогают раскрывать и применять свою волю, что есть сильная связь между волей и чувствами. Это по ходу уже семинар по раскрытию в себе чувств у меня начался) Вот что значит поставить задачу на хоровод! Вчера я не увидела от чего так происходит, что только я начинаю чувствовать, только у меня раскрывается сказка жизни, мир становится наполненным, я начинаю чувствовать все единым целым, и потом бац, все схлопывается, закрывается, становится плоским. Будто вынырнула головой в другой мир, в мир реальности из мира боли, глотнула воздуха и снова утонула, спряталась в свою коробочку до следующего глотка, когда совсем прижмет и невмоготу станет. А сегодня увидела от чего! Именно от того, что я не применяю свою волю, не определяюсь на жизнь каждое мгновение жизни!!! И так легко стало! Радостно! Что все так просто! Что я никогда не бываю одна! Что мир ждет, когда же я его увижу, почувствую и начну взаимодействовать, а не шарахаться. Вот иду со скрутки в дом, снова мысли пустота есть, радости внутри нет, наверное, что-то недоработала. И вот чуть снова все результаты не похерила. Так кошка выручила. Сидит на крыльце, я к ней руку протягиваю, она от меня шарахается. Ну точно не в себе, думаю. А потом - а дай ка проверю! Может это вовсе не факт, а просто мыль, да и не моя) И только я отделила себя от этой мысли и снова протягиваю руку, а кошка то ластиться давай, подходит под руку, не остановиться. И заметила, что гладить я стала ее по-другому. Вот раньше видимость ласки создавала, мягко, неторопливо, но внешне. А тут в какой-то момент увидела в ней себя, отпустила руки и они и против шерстки пошли, и по косточкам поправить и так все внутри меня встрепенулось, радость пошла! А кошка голову укладывает как мы в движениях с потягушками в нижнем брейке. Вот смотрю, показывает, что мне этого не хватает, что необходимо их делать! И так мир помогает! Но только когда я открыта и готова принимать эту помощь. А не «я все сама, лучше меня никто это не сделает» и прочей мутоты. Когда я объединяюсь, сливаюсь воедино с миром живых, а не разделяю, обособляюсь, отгораживаюсь. Такие чудеса начинают происходить! И как же изменилось восприятие Лешиного вопроса! Просто увидеть факт! Несколько раз порывалась написать, что ничего не выполнила, ничего не изменилось, типа все плохо. И каждый раз себя останавливала и смотрела - факт ли это или чья-то мысль, чья? И ведь не спрашивают, что не выполнила, а вопрос кто выполнил. Он направляет смотреть именно в жизнь, что я сделала? И формулировки шли: полностью не выполнила (снова акцент на изъян, а где жизнь-то?), ничего не выполнила (ложь) и вот стала перечислять, что я выполнила и вот оно: выполнила частично. Часть же я сделала и могу опереться на это! Могу опереться на изменения, на результат, который есть и двигаться дальше. И уже это для меня большой результат!!!!