Про Нет и Да (или 50 оттенков идинахер)
Бывает такая странная ерунда что просит тебя кто-то о чем то - пообщаться, помочь, предлогает услугу или купить что-то, и ты, боясь отказать, уходишь от ответа. Прячешь глазки. Говоришь - я подумаю, посмотрим по обстоятельствам, мы еще походим посмотрим и вернемся. Неудобство напрямую сказать нет если не хочешь чего-то - это довольно распространенное явление. мы боимся быть плохими, боимся пойти на открытую конфронтацию, боимся обидеть отказом и навлечь на себя чье-то недовольство. Не именно просящего, как правило, а недовольство кого-то кто живет внутри твоей головы и твердит: надо быть хорошим, надо всем нравитья, будь послушным ребенком и тогда куплю конфету. А будешь не послушным - по жопе тебе тогда. Если ты скажешь нет - ты будешь себялюбивым эгоистичным гандоном - вот что нам внушают с детства. Родители, которым выгодно иметь послушного ребенка. Учителя и взрослые, которым срать на ваше мнение - потому что пипирка мол у тебя не выросла еще свое мнение иметь, делай что говорят и заткнись. не потому что они хотят лично вам зла. а потмоу что так жить удобнее. И вот в результате мы покупаем то, что не собирались, полчаса слушаем по телефону продавца мегасупершампуня который нам нахер не нужен, подруга ходит в вашей любимой кофточке уже третий месяц, а тетя валя из Алупки, которой давно пора бы свалить домой, все гостит и гостит, занимая весь диван в гостинной - а то и хозяйскую спальню. Потому что мы хотим быть хорошими.
Кто пользуется зачастую этой слабостью обычного хорошего человека?
Продавцы и наглецы. Продавцы хотят с вас денег, наглецы хотят вас поиметь. Казалось бы, если вы не хотите ничего покупать то и продавец вам не нужен. А наглеца хорошо бы поставить на место. Но нежелание быть плохим пересиливает. И вот мы вынуждены прятать глаза, придумывать отговорки, отмазываться смутными фразами - посмотрим, поглядим, может быть - не говоря нет но по возможности избегая сказать да. А если соглашаемся то жалеем об этом почти сразу же, но назад уже никак. В результате недоволен никто ктоме продавцов и наглецов. И никто из них не спешит от тебя отстать - продавец ставит тебя в лист ожидания чтобы позвонить тебе завтра. Наглец же либо гнет свою линию дальше, либо ставит галочку что этот прогнется если сильнее поднажать.
А теперь подумаем вот о чем. Ведь эта реакция, со временем становясь привычной, распространяется не только на вышеперчисленных людей. Так мы реагируем на любую просьбу даже близкого человека, который вовсе не желает вынуждать нас к чему то. Когда ты не хочешь идти гулять с другом потому что тебе бы сделать доклад важнее. Когда ты не хочешь пускать друга в гости, а ему вот край приспичило с тобой пообщаться. Когда ты хочешь весь отпуск спать вкроватке, а тебя тащат в поход по горам лазить. И мы, привычно увиливая, отвечаем так же - ну я подумаю, ну может быть, посмотрим, полгядим, или ой мне звонят, давай в следующий раз обсудим.
Что такой ответ означает для друзей и близких, не пытающихся с вас что-то поиметь?
Зачастую близкий человек либо продолжает спрашивать в следующей беседе о том, о чем просил- потому что не получил четкого ответа чтобы отмести вашу кандидатуту и двигаться дальше. Либо понимает что такой ответ означает невысказанное нет. Что человек при этом чувствует? Если человек действительно самодостаточный и у него хватает позитива и самооценки не принимать это на свой счет - он пожмет плчеми и пойдет дальше. Наше дело предложить, ваше дело отказаться. Но таких людей единицы - и как правило уних достаточное количество друзей, кому предложить или у кого спросить - ведь общение с ними очень приятно и ценно.
Обычный же, слегка неуверенный в себе, человек чувствует себя нехорошо. Его вопрос или просьба остались без ответа - проигнорированными, от них отмахнулись и отмазались, не потрудившись даже дать конкретный ответ. Кроме того что человек чувствует что скорей всего вы хотите сказать нет, он оказывается в положении наглеца или продавца который ходит за людьми и домогается с них чего-то. Чувствует себя плохим. Вы надеетесь что человек просто махнет рукой на вас и пойдет к кому нибудь другому со своими просьбами и предложениями. Вы надеетесь что человек отстанет от вас потому что вам не до него. И примерно это он и чувствует - ой ну сейчас тут не до меня, я тут кажется лишний и спросил чего то не того. Человек чувствует себя отвергнутым на пустом месте, буквально в лучших чуствах. Согласитесь, "посмотрим по обстоятельствам" - не то, что хочется услышать на вопрос "выходи за меня замуж". И даже если не прозвучало четкое нет, веселее вам от этого не станет, правда?
Помимо боязни оказаться плохим есть так же боязнь того что ваша причина отказа окажется недостаточно значительной, неуважительной. Поэтому некоторые идут вабанк и на неудобные просьбы или вопросы вместо прямого и честного нет начинают рассказываь какие у них потрясающие проблемы в жизни, как они больны, устали, ебимы начальством и женой и сколько лет они нормально не высыпались. А человек просто спросил не займете ли вы ему до зарплаты тысячу рублей или не хотите ли вы поехать вместе в отпуск. В результате мы снова ставим человека в такую ситуацию, что он, проходимец эдакий, хочет вас несчастного изнасиловать и домогается с вас непосильных вещей вместо того чтобы оставить в покое. Это не самое приятное чувство. И это не то что ты хочешь получить в ответ на простую просьбу. Если же вы соглашаетесь с видом великомученника это тоже не доставит человеку радости, потмоу что у него - в большинстве случаев, если это нормальный человек - не было цели сделать вам плохо. И он сам сто раз жалеет уже что попросил.
Значит, что получается? Если очистить диалог от всего лишнего и оставить только то, что происходит в головах у людей, диалог выгдялит примерно следующим образом.
что слышите вы:
- привет, не одолжишь ли ты мне свою почку? (запрос на ситуацию в которой вы не хотите оказаться)
-я не говорю тебе нет потому что я не хочу быть плохим, но яне говрю тебе и да, потому что почка мне самому нужна. Поэтому я просто оставлю ситуацию незавершенной, а ты послушай историю о том что у меня совсем уже почек нет, чтобы тебе стыдно стало ко мне с такими вопросами лезть и ты отстал бы от меня.
что слышит человек:
-привет, мне нужна помощь (либо я хочу пообщаться с тобой потому что ты мне близкий человек)
- если тебе это нужно то ты можешь подождать моего решения что-то типа вечно, потому что мне не до тебя.
Безусловно, это совсем не то, чего хочет каждый из вас. Оба чувствуют себя плохо.
Так что бы было если бы вы сказали просто и честное нет?
Во-первых, какая бы у вас ни была причина, вы не обязаны объяснять свой отказ. Ваша причина не обязана быть сааамой уважительной на свете. Мы же не в школе и вы не с уроков отпрашиваетесь, поэтому нет нужды рассказывать что дядя умер а кушать дома нечего чтобы разжалобить учителя.
Во-вторых, как мы уже рассмотрели, увиливание от ответа или согласите через нехочу доставляет негативных эмоций гораздо больше чем простой ответ нет.
В третьих - свет на вас клином не сошелся - если вы не поможете всем тетям валям и дядям петям - они найдут как без вас справиться со своей проблемой. Незаменимых людей нет и не надо думать что вы последняя надежда и опора человечества - и кто если ж не вы???? - какими бы приятными не были эти мысли.
Говоря нет продавцу вы не совершаете нежеланую покупку. Деньги остаются при вас а продавец с большей пользой потратит время и силы на кого-то, кому этот товар действительно нужен.
Говоря нет наглецу вы избавляете себя от неприятностей и возможности быть использованным. Наглец даже если и будет орать и возмущаться чтобы взять вас на испуг - то какое вам до него вообще дело? сразу видно что это за человек и что не стоит сним общаться.
Говоря нет другу - вы даете ему свободу действий распоряжаться своей жизнью, не дожидаясь вашего решения. Вместо того чтобы до последнего ждать когда вы решите взять отпуск чтобы вместе поехать в Италию - друг найдет того кто действительно хочет поехать, вместо того чтобы насиловать вас. Вместо того чтобы неделями дожидаться когда у вас будет возможность пойти вместе в кино - друг сходит туда один или опять же с тем, кому это дейсвительно нужно. Потмоу что друг не хочет вас насиловать. Друг хочет хорошо провести время. И нечестно засталять его дожидаться вас. Вы не единственный человек на земле, и друг просто заведет себе других друзей чтобы ходить с ними в кино и ездить вотпуск. А для вас оставит посиделки на кухне, раз уж вы кроме них ничего не хотите.
Если вы не хотите занимать денег - не рассказывайте человеку какой вы несчастный. У человека у самого проблема раз он просит о помощи. И вместо того чтобы слушать ваши жалобы он потратит лучше время и силы на добычу ресурсов в другом месте.
Да, возможно у вас станет меньше друзей, от которых вы постоянно отговариваетесь и отмахиваетесь. Но останутся те, с кем вам действительно приятно. Отвалятся те, кто любит прокатиться на чужом хребте - ведь им все равно нет до вас дела. Да, возможно вы не будете самым безотказным работником месяца, который протирает жопу сидя за всех сверхурочные. Но у вас будет время для себя. Да, есть ситуации когда правильным будет помочь даже если не хочется - действительно тяжелые ситуации когда кто-то умер или серьезно болен или еще чтото такое. Но их в жизни обычного человека крайне мало. Да, возможно ваши родственники на вас обидятся что вы не хотите делать то, что они от вас требуют - просто потому что они привыкли что получают от вас то что им нужно. Но давайте честно - если ваши отношения с родными строятся на том что на вас катаются без седла, постоянно понукая тем что кто если не вы, скотина неблагодарная - то чтото здесь не то, верно?
И нет - говроря нет, вы не становитесь плохим.
Говоря нет вы не сделаете свою жизнь хуже, не станете гандоном и эгоистичной свиньей. Вы просто избавите людей от своей недовольной мученической мины и дадите им свободу решать свои проблемы другими путями.
что стоит помнить всегда?
1. пробуя отказать в первый раз вы можете думать что отказать -это послать нахуй. потому что это вам вдалбливало общетсво. нет. Отказывая, будьте максимально открыты и дружелюбны. Даже если вы не объясняете причину отказа, одно то что вы даете человеку понять что не испытываете агрессии к нему и дело не в нем, а в вас - здорово разряжает обстановку. Дайте понять, что ваш отказ - не означает что вы думаете плохо о человеке или желаете ему засунуть свои просьбы в жопу.
2. Если вы решили объяснить свой отказ, не пытайтесь придумать достаточно уважительную для человека причину. Скажите как есть: я не уверен что у меня хватит сил, у меня есть важные дела которые я не могу отложить или перенести, у меня сейчас нет финансов которые я мог бы занять, не переживая вернут ли их. Не хочу портить наши отношения, но у меня достаточно веские - для меня - причины сказать нет.
3. Если вы боитесь отказать потому что допускаете мысль что можете передумать и не хотите упускать свой шанс - подумайте вот о чем. Гораздо честнее и правильнее будет объяснить что именно сейчас у вас нет на это ресурсов, поэтому не стоит на вас расчитывать. но если вдруг ситуация изменится - вы обязательно сообщите об этом как можно раньше. Если после отказа вы все таки передумаете и скажете да, ваши друзья наверняка порадуются. Кроме того, вы не нарушите их планов , отягощая бесмыссленным ожиданием вашего решения, котрое вы может быть и не хотите принимать. НЕ будьте эгоистом.
Тот же принцип применим и к продавцам и наглецам - когда вас пытаются вынудить на быстрый импульсивынй ответ: именно сейчас мне это не нужно, но когда понадобится я знаю к кому обраться. Либо - я не уверен что ответить прямо сейчас, поэтому мне нужно 10 минут подумать. Скорее всего, за 10 минут вы сможете принять четкое решение и понять чего вам больше хочется или не хочется.
4. Говоря нет когда вы ХОТИТЕ сказать нет, вы заботитесь не только о себе, любимом, но и о человеке, который к вам обратился. НЕ пудрите людям мозги и не трратьте их время и свое!
всем добра:)