Про гневь в глазах, домашнего козлёночка и бурление вечного голода
Как же время летит!! Только что выкладывала Марьяшкину болтовню по поводу её ДР, а уже 2 месяца прошло...Вот что я смогла записать за этот срок. ))
- Ульяна, дать тебе леденец? Меня Ваня угостил. Он Рыбы.
- Марьяна, дать тебе печенье? Меня Елена Борисовна угостила. Она Дева.
***
22 апреля сообщаю дочери:
- Сегодня ДР Ленина.
- А что он написал? Аааа, это тот дядя на голове которого всегда птички сидят?!
Ульяна когда-то формулировала иначе: "Дядя, который показывает собачку". Имелось ввиду поза вождя мирового пролетариата- вытянутая вперёд ладонь ("Вегной догогой идёте, товагищи!"), которая напоминала дочери игру в тени.
***
Марьяна: - Двух главных плакс нашего класса сегодня посадили вместе.
Ульяна: - И кто теперь с тобой сидит?
***
Словотворчество:
- Не гневите меня!!!
- Мои глаза налились гневью.
- Мне из холодильника пыхнуло холодом в шейку и мордочку.
***
В магазине:
- Почему кошачьи консервы делают из зверюшек, которых больше всего жаль- из ягнёнка, кролика, цыплёнка??!
***
Минутка рефлексии и самокопания:
- Я капризная девочка, зато ласковая, как домашний козлёночек.
***
Муж спрашивает:
- Тебе налить суп?
Я: - Спасибо, я сама!
Марьяна, умильно сложив ручки:
- Какая же самостоятельная мать мне досталась!
***
В ресторане заказала себе пасту ассорти. В ней ингредиенты на любой вкус: и сосиски, и черри, и кукуруза, и перец. Марьяна, игнорируя ( к нашему ужасу!) "вовремя" подошедшего официанта, ворчит:
- Такое впечатление, что они сюда намешали всё, что нашлось на кухне!
***
Никак не могу уложить ребёнка спать.
-Ладно, раз не хочешь спать, давай готовиться к контрольной по математике!
Дочь сладко зевает:
- Ой, что-то глазки сами начали закрываться!
***
Разговаривает по телефону с бабушкой. Та интересуется нашей погодой.
Марьяна:
- Такой дождь хлещет, что как будто прямо рядом со мной кто-то в ведро писает!
Тот случай, когда ты - мастер метафоры, но ни разу не романтик.
***
Ульянино, предЕГЭшное:
- Скорее бы уже сдать химию и начать с чистой совестью паниковать перед биологией!
- Интересно, если написать в 24 вопросе об эволюции в ЕГЭ по биологии, что Бог создал человека, они не посмеют снизить мне оценку? Ведь это будет оскорбление чувств верующего!
***
- Марьяна, чем тебе приготовить творог: с мёдом или вареньем?
- Мне БЕЗ ВСЕ-ГО!! БЕЗ ВСЕ-ГО!... Можно только добавить немного молочка, сметаны, варенья и хлопьев.
***
Ещё на тему питания:
- Мой животик бурлит вечным голодом!
При виде дыни:
- По моим губам жадно прополз язык.
После утоления голода:
- Уф! Я наелась от рта до попы!
***
- Ульяна, а ты ещё дитя или уже взрослая женщина? Не знаю, стоит ли защищать тебя 1 июня?!
***
Прочитано в телефоне дочери.
МОИ ПЛАНЫ НА ЗАВТРА:
1.) завтрак
2.) игры на телефоне
3.) смотрение фильма
4.) пьение чая
5.) съедение сладости
6.) вкусняшка
7.) ужин
8.) кефир
10.) чищение клычков
11.) слушанье маму
12.) сон.
РАСПИСАНИЕ МОИХ ИГР НА ТЕЛЕФОНЕ:
10:00 игры
13:00 игры
20:45 игры
- Ульяна, дать тебе леденец? Меня Ваня угостил. Он Рыбы.
- Марьяна, дать тебе печенье? Меня Елена Борисовна угостила. Она Дева.
***
22 апреля сообщаю дочери:
- Сегодня ДР Ленина.
- А что он написал? Аааа, это тот дядя на голове которого всегда птички сидят?!
Ульяна когда-то формулировала иначе: "Дядя, который показывает собачку". Имелось ввиду поза вождя мирового пролетариата- вытянутая вперёд ладонь ("Вегной догогой идёте, товагищи!"), которая напоминала дочери игру в тени.
***
Марьяна: - Двух главных плакс нашего класса сегодня посадили вместе.
Ульяна: - И кто теперь с тобой сидит?
***
Словотворчество:
- Не гневите меня!!!
- Мои глаза налились гневью.
- Мне из холодильника пыхнуло холодом в шейку и мордочку.
***
В магазине:
- Почему кошачьи консервы делают из зверюшек, которых больше всего жаль- из ягнёнка, кролика, цыплёнка??!
***
Минутка рефлексии и самокопания:
- Я капризная девочка, зато ласковая, как домашний козлёночек.
***
Муж спрашивает:
- Тебе налить суп?
Я: - Спасибо, я сама!
Марьяна, умильно сложив ручки:
- Какая же самостоятельная мать мне досталась!
***
В ресторане заказала себе пасту ассорти. В ней ингредиенты на любой вкус: и сосиски, и черри, и кукуруза, и перец. Марьяна, игнорируя ( к нашему ужасу!) "вовремя" подошедшего официанта, ворчит:
- Такое впечатление, что они сюда намешали всё, что нашлось на кухне!
***
Никак не могу уложить ребёнка спать.
-Ладно, раз не хочешь спать, давай готовиться к контрольной по математике!
Дочь сладко зевает:
- Ой, что-то глазки сами начали закрываться!
***
Разговаривает по телефону с бабушкой. Та интересуется нашей погодой.
Марьяна:
- Такой дождь хлещет, что как будто прямо рядом со мной кто-то в ведро писает!
Тот случай, когда ты - мастер метафоры, но ни разу не романтик.
***
Ульянино, предЕГЭшное:
- Скорее бы уже сдать химию и начать с чистой совестью паниковать перед биологией!
- Интересно, если написать в 24 вопросе об эволюции в ЕГЭ по биологии, что Бог создал человека, они не посмеют снизить мне оценку? Ведь это будет оскорбление чувств верующего!
***
- Марьяна, чем тебе приготовить творог: с мёдом или вареньем?
- Мне БЕЗ ВСЕ-ГО!! БЕЗ ВСЕ-ГО!... Можно только добавить немного молочка, сметаны, варенья и хлопьев.
***
Ещё на тему питания:
- Мой животик бурлит вечным голодом!
При виде дыни:
- По моим губам жадно прополз язык.
После утоления голода:
- Уф! Я наелась от рта до попы!
***
- Ульяна, а ты ещё дитя или уже взрослая женщина? Не знаю, стоит ли защищать тебя 1 июня?!
***
Прочитано в телефоне дочери.
МОИ ПЛАНЫ НА ЗАВТРА:
1.) завтрак
2.) игры на телефоне
3.) смотрение фильма
4.) пьение чая
5.) съедение сладости
6.) вкусняшка
7.) ужин
8.) кефир
10.) чищение клычков
11.) слушанье маму
12.) сон.
РАСПИСАНИЕ МОИХ ИГР НА ТЕЛЕФОНЕ:
10:00 игры
13:00 игры
20:45 игры