Очень много букв
Записывает в свой дневник, громко названный "Вся правда обо мне": "Сегодня ко мне приходила врачь". Рассказываю дочери о правилах написания мягкого знака в конце существительных. Марьяна с такими правилами не соглашается:
- Ну, к нам же врач женского рода приходила! Значит, я всё правильно написала!
***
Сообщает мне:
- Я сегодня видела беременного дядю! Живот как 3 арбуза, аж до земли свисает.
***
-Уля, ты мне всё волосы отлегла! Они теперь все плоские стали.
***
Стремясь обезопасить себя от КВ, протираем продукты из магазина. Моя мама:
- Как же я не люблю протирать продукты!
Ульяна соглашается:
- Если я и люблю что-то протирать, то это диван!
***
Марьяша восхищается чувством юмора своего дедушки:
- Почему у дедушки в каждой буковке шутка?
***
Дочь делится впечатлениями от новогоднего утренника:
- Одна девочка была, наверное, из очень богатой семьи! У неё была корона с золотыми бриллиантами!!!
***
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Вареники
- Не помню себя от счастья! Хотя уже вспомнила.
***
Радуется, что мы смогли съездить в гости к бабушке с дедушкой:
- Хорошо, что Беларусь у России под бочком!
***
Марьяна смотрит "Спокойной ночи малыши". В эфире привычно скрипит Хрюша. Муж задумчиво говорит:
- Вот ведь живучая свинья!
***
Марьяна смотрит "Машу и Медведя". Уля:
- Да, скатился мультик, раньше душевнее был!
Муж:
- Может быть, это просто кто-то стал взрослее?
***
Ульяна, обнимая сестричку, случайно поцеловала её в губы. Марьяна возмущается:
- Что ж ты меня как жениха целуешь?!
***
- Кошку зовут Маша. Такое людяцкое имя!
***
Увидела колбасу.
- Марьяша, будешь?
- Мои глаза хищно горят!!
***
Декламирует стихи во время игры:
- Выходи сейчас в твой последний час! Разве ты не убеждён, что ты побеждён!?!
***
Обнимает меня:
-Я всей душой своей прислонилась к маме.
***
Новая страсть дочери- динозавры. Каждый день нам зачитываются статьи из энциклопедии об особенностях этих тварей. Мы уже почти всех выучили. Но некоторые члены семьи глухи к новым знаниям. Жалуется на старшую сестру:
- Я спросила у Ульяны, какие динозавры ей больше нравятся. А она ответила, что мёртвые.
***
Марьяна сватает Ульяне одного парня. Я её поддерживаю:
- Он- Скорпион. Тебе, Рыбе, отлично подходит! Посмотри на нас с папой.
Ульяна вполголоса хмыкает:
- Подходит… По мнению Скорпионов… Рыбы затравленно молчат.
***
Ульяна:
- Я старая?! Попросила у Деда Мороза на НГ массажёр и сборник стихов Мандельштама!
***
Марьяна жалуется на старшую сестру:
- Ульяна мне духами в глаза пшикнула! Теперь они у меня воняют.
***
Ещё одна жалоба:
-Ульяна неодобрительно назвала меня "дурочкой"! А я не дурочка, а человек!
***
- Меня посадили за парту с новым мальчиком, но я не очень хорошо запомнила, как его зовут. Мне кажется, что Микрон.
***
- Мама, можно я подарю девочке Алисе из нашего класса своего игрушечного котика? А то она никогда не смеётся, никогда не бегает, никогда не прыгает. Всегда увялая ходит. Хочу её порадовать.
***
Ульяна пытается обнять и поцеловать младшую сестрёнку, но Маня решительно отталкивает её:
- Я одобряю только мамины поцелуи!
***
Расстроилась за наших пловцов, которым не удалось завоевать медали на олимпиаде. Но и тут нашла повод для радости:
- Ну, зато в бассейне накупались!
***
- Если у меня родится сын, о назову его Максим. А если девочка, то Монапия.
***
Читаем с Ульяной выдержки из дневника А.Тарковского. Неожиданно, но режиссёр производит впечатление обидчивого и желчного типа.
- По гороскопу он, кстати, Овен, - сообщаю Ульяне.
- Ну, это и без гороскопа понятно,- заявляет дочь, поглядывая на нашего собственного "барашка"- Марьяшу.
(особо отмечу, что все остальные Овны, читающие сейчас этот текст, абсолютно прекрасны! )
***
Марьяше нужны деньги, и она пытается заработать их дома. Слепила из пластилина неведому зверюшку, предположительно павлина, и пытается продать его Ульяне. Та торгуется:
- Сколько стоит?
- 100 рублей.
- У меня только 5000.
- Ну, тогда он стоит 5000!
***
Сделала "фруктовый салат": дикую смесь из печенья, бананов и чего-то неясного. Не скрывает восхищения своими кулинарными талантами:
- Это блюдо достойно королей!
После того, как и нам было дозволено насладиться королевским блюдом, эта бандитка заявляет:
- Теперь платите мне по 1000 рублей за то, что я вам готовила!
Муж пугливо шепчет:
- Тише, Марьяша, тише! Это очень плохая практика. Чтобы расплатиться с мамой, нам придётся кредит брать. Мы и так уже, похоже, в долговой яме!
***
Марьяна хочет быть "хозяюшкой", приготовила нам бутерброды. Торжественно раздала всем по одному своему кулинарному шедевру. Напряжённо следит за тем, как мы их едим. Взволнованно шепчет:
- Мама, а мы точно все не отравимся?!
***
Ещё гастрономическое. Ульяна испекла блины. Радостная Марьяша прибегает ко мне с этим счастливым известием:
- Ульяна так вкусно готовит, что я нечаянно назвала её мамой! Спасибо, что родила такую замечательную дочь!
***
Поёт:
- Я милого узнаю по походке.
Он носит, носит брюки и колготки!
***
Я нарисовала портрет Мэрилин Монро. Расстраиваюсь, что получилось не очень убедительно.
Добрый муж утешает:
- Очень похоже! Не расстраивайся!
Я, приободрившись, уточняю:
- На кого?
Долгая пауза. И он добивает мою веру в себя:
- Ну,… на девушку?
***
Ульяна:
- Опытным путём я определила, что осень, вечер, песни Наутилуса и проблемы с математикой в комплекте дают депрессию.
***
Марьяша:
- Мама, а "мерси"- это по-французски значит "спасибо"?
- Да.
- Вот видишь, твоя доченька уже французский выучила! Правда, пока не весь.
***
Вернувшись из школы, рассказывает:
- Бегаю я сегодня на переменке. Вдруг вижу, по коридору идёт какая-то шикарная женщина. Пригляделась, а это наша Ульяша!
***
- Мама, мама, а ты в хорошем настроении?
- Нет!
- Значит, в злосчастном?
***
Удивительно, но у Марьяши до сих пор не было подруг. Дружит исключительно с мальчиками. Я каждый день интересуюсь, подружилась ли она с какой-нибудь девочкой. Мальчики-друзья, конечно, полезны: то сапожки принесут из гардероба, то доску за неё помоют, к тому же разделяют её страсть к динозаврам. Но беготня с ними по коридору нередко заканчивается травмами ("Мама, мне Тамерлан сегодня так по лбу врезал, что весь ум отшиб!") . И потом, как же без подружки?
Марьяна со мной не согласна:
- Зачем мне нужны эти девчонки? Пищат чего-то тоненькими голосами… И потом мне же надо себе мужа присматривать!