Папа может?
Накануне как всегда нежданного праздника 1 сентября любящий отец рассеянно уточняет у Ульяны:
- Ты ведь в седьмой класс переходишь?
Восьмиклассница Ульяна лишь гневно сверкает очами в ответ. Несколько дней спустя дочь делится впечатлениями от линейки:
- А когда я вышла получать похвальный лист…
- А что, ты год на одни пятёрки закончила?- перебивает, делая очередное, хоть и с трёхмесячным опозданием, открытие мой супруг.
Ульяна оскорблена! Её многолетние ратные подвиги на полях интеллектуальных битв оценены в должной мере лишь мамой и бабушкой.
***
Мама дочкиного одноклассника делится своей печалью.Как-то сын, на тот момент шестиклассник (читай- "2 года назад покинувший начальную школу"), должен был пропустить занятия. В силу обстоятельств мать не могла предупредить учительницу лично и попросила об этом мужа. Ответственный отец, конечно же, и позвонил и предупредил. Но только почему-то учительницу начальных классов. Тёплый домашний вечер был полон сногсшибательных новостей: "А что, он уже в шестом классе?! А что, у него новая классная?!"
***
Ещё один мой знакомый рассказывал, как мать отправила папу на родительское собрание. Предполагалось, что сына будут сильно ругать, и женщине хотелось, чтобы и отец наконец-то проникся вопросами воспитания подрастающего поколения. Переполняемый мрачными предчувствиями, парнишка дожидался родителя, прикрыв попу сковородой. И каково же было его удивление (и матери тоже), когда выяснилось, что на собрании его вовсе не ругали! Как, впрочем, и не хвалили. Да и вовсе не упоминали его имя всуе. Тут бы задуматься, но все лишь вздохнули с облегчением. Особенно тот, со сковородкой в штанах. Нежданная буря на фоне воцарившегося штиля разразилась на следующий день. Классная звонила матери и требовала объяснений, почему никто из безответственных родителей не явился на такое важное собрание. Вечером страдал и недоумевал уже отец.
-Как зовут классную?!!- Э-э-э…- Блондинка?- Нет, брюнетка.- Полная?- Нет, как жердь…- Кабинет № 15?!- Нет, № 21…
***
По некоторым предметам в Ульяшином классе принято заводить толстенные тетради на несколько лет для конспектов. Требования к их ведению могут соперничать по сложности с предписаниями к документообороту в секретных структурах Пентагона. Дети скрупулёзно на протяжении года что-то там каллиграфически пишут, филигранно чертят и зарисовывают, и трясутся над каждой страницей, как Кощей яйцом со смертельной иглой. И вот папа одного из учеников, обнаружив в начале лета подобные конспекты своего чада, решил, что покалякали- и буде! Чего, мол, неизрисованным листочкам пропадать? Порвал 2 конспекта, как Тузик грелку, на отдельные листочки. Всем польза: и дома гора клетчатых листочков для разнообразных нужд, и сынок ещё умнее стал- всё лето материал повторял- конспекты переписывал.
Да что за примерами далеко ходить! Когда я училась на втором курсе университета, мой любимый папа поинтересовался: "А ты в этом или следующем году школу заканчиваешь?". То есть, мои экзамены в школе, а потом нервотрёпка с поступлением в универ, моя медаль, мой выпускной, все те важные вехи моей учёбы - всё это мелькало где-то в параллельной вселенной, никак не тревожа его безмятежного существования.
Что это, друзья? Незаваленные мамонты трубят о своём, мешая сосредоточиться на любимых чадах? Футбольные арбитры отвлекают внимание, мельтеша перед глазами со своими жёлтыми карточками? Или это честолюбивые мамаши захватили в свои цепкие руки бразды правления судьбами детей? Сидят рядом на табуреточке до окончания школы, помогая с домашним заданием. Хранят в ОЗУ своей памяти терабайты информации из школьных учебников- от даты Грюнвальдской битвы до формулы бензойной кислоты, вдруг нужно будет подсказать любимому дитяти. Часами зависают в родительских чатах и на собраниях. Осведомлены о том, что задано, лучше самих учителей. В первые же дни намертво запоминают такое изменчивое расписание. Знают всех учителей и одноклассников не только по именам и погонялам, но и в лицо. И хоть ко мне все вышеперечисленные материнские добродетели почти не имеют отношения, я всё равно не перестаю удивляться женской вовлечённости и мужской отстранённости в образовательный процесс. Хотя, может быть, мужчины и правы: какая разница дворник или научный сотрудник подаст тебе стакан в старости?! Главное, чтобы подали?))
Под занавес- давно написанная история про ещё один мой казус с папой. ))
Помнится, как-то на заре туманной юности, когда я то ли еще заканчивала школу, то ли уже училась в университете, приключился у меня по весне гайморит. Врачи поставили на мне жирный крест, объявив его хроническим, и предположили, что в будущем у меня сформируется дивный тембр сатирика Коклюшкина. И вот сижу я дома, борюсь с такой нерадостной перспективой народными методами, солью да яйцами, а тут папин день рождения подкрался незаметно. Телефон с утра разрывается, у папеньки, в силу специфики его работы, друзей-знакомых много (в том числе и весьма привлекательных молодых парней) и все звонят, норовят сбычи всех мечт ему пожелать. Телефон находится в моей комнате, и я являюсь невольным свидетелем, но не слушателем этих бесед. Но хотя я и не слушаю, о чем он говорит, на подкорку все равно что-то пишется. И где-то после пятого звонка до меня начинает доходить, что мне бы следовало быть повнимательнее, ибо мое имя тоже упоминалось всуе… И причем, в каком-то будоражащем и нервирующем мой мозг контексте… С нетерпением жду очередного звонка. Дзи-и-инь! Папа берет трубку:
-Мерси-спасибо!.. Постараюсь!... И вам того же! Да, дела нормально, вот ТОЛЬКО ДОЧКА БОЛЕЕТ!
Так, я вся внимание! Нуте-с!...
- Чем больна?!- задумывается.- Да этот же у нее, как там его?! Во- ГЕМОРРОЙ!
… Упс!...Держите меня, я падаю! Поставьте на место мою отпавшую челюсть! Скорее подхватывайте горячие яйца и рассыпающуюся соль! Поите валерьянкой и обмахивайте опахалами! Смывайте с меня позор литрами геля для душа! Вставляйте в мой «геморройный» зад успокоительные свечи!
Но папа не замечает моего смятения и продолжает светскую беседу. Воспаленным мозгом я пытаюсь уловить кульминацию моего позора…
- Ну, и что- что в таком юном возрасте? - удивляется папа спасительному для моей подростковой гордости недоумению собеседника,- врачи сказали, что этот самый геморрой у нее теперь хронический!
Всё, финита, товарищи! Осталось только утопиться, дабы смыть геморроидальный позор со своего невинного тела! Прощайте романтичные юноши, я теперь не для вас!
Разъяренной коброй набрасываюсь я на погубителя-отца:
- Ты в своем уме! Ты что такое говоришь! Какой еще геморрой?!
- А что у тебя?! Разве не геморрой?- папа недоумевающее хлопает своими ресницами-бабочками.
- ГАЙ-МО-РИТ!!!!
- Геморрой, гайморит,- какая разница?- искренне не понимает папенька и радостно спешит доедать тортик, заботливо испеченный любящей доченькой…
Ни голове, как говориться, ни .опе! Ой, пардон: ни гаймориту, ни геморрою!
- Ты ведь в седьмой класс переходишь?
Восьмиклассница Ульяна лишь гневно сверкает очами в ответ. Несколько дней спустя дочь делится впечатлениями от линейки:
- А когда я вышла получать похвальный лист…
- А что, ты год на одни пятёрки закончила?- перебивает, делая очередное, хоть и с трёхмесячным опозданием, открытие мой супруг.
Ульяна оскорблена! Её многолетние ратные подвиги на полях интеллектуальных битв оценены в должной мере лишь мамой и бабушкой.
***
Мама дочкиного одноклассника делится своей печалью.Как-то сын, на тот момент шестиклассник (читай- "2 года назад покинувший начальную школу"), должен был пропустить занятия. В силу обстоятельств мать не могла предупредить учительницу лично и попросила об этом мужа. Ответственный отец, конечно же, и позвонил и предупредил. Но только почему-то учительницу начальных классов. Тёплый домашний вечер был полон сногсшибательных новостей: "А что, он уже в шестом классе?! А что, у него новая классная?!"
***
Ещё один мой знакомый рассказывал, как мать отправила папу на родительское собрание. Предполагалось, что сына будут сильно ругать, и женщине хотелось, чтобы и отец наконец-то проникся вопросами воспитания подрастающего поколения. Переполняемый мрачными предчувствиями, парнишка дожидался родителя, прикрыв попу сковородой. И каково же было его удивление (и матери тоже), когда выяснилось, что на собрании его вовсе не ругали! Как, впрочем, и не хвалили. Да и вовсе не упоминали его имя всуе. Тут бы задуматься, но все лишь вздохнули с облегчением. Особенно тот, со сковородкой в штанах. Нежданная буря на фоне воцарившегося штиля разразилась на следующий день. Классная звонила матери и требовала объяснений, почему никто из безответственных родителей не явился на такое важное собрание. Вечером страдал и недоумевал уже отец.
-Как зовут классную?!!- Э-э-э…- Блондинка?- Нет, брюнетка.- Полная?- Нет, как жердь…- Кабинет № 15?!- Нет, № 21…
***
По некоторым предметам в Ульяшином классе принято заводить толстенные тетради на несколько лет для конспектов. Требования к их ведению могут соперничать по сложности с предписаниями к документообороту в секретных структурах Пентагона. Дети скрупулёзно на протяжении года что-то там каллиграфически пишут, филигранно чертят и зарисовывают, и трясутся над каждой страницей, как Кощей яйцом со смертельной иглой. И вот папа одного из учеников, обнаружив в начале лета подобные конспекты своего чада, решил, что покалякали- и буде! Чего, мол, неизрисованным листочкам пропадать? Порвал 2 конспекта, как Тузик грелку, на отдельные листочки. Всем польза: и дома гора клетчатых листочков для разнообразных нужд, и сынок ещё умнее стал- всё лето материал повторял- конспекты переписывал.
Да что за примерами далеко ходить! Когда я училась на втором курсе университета, мой любимый папа поинтересовался: "А ты в этом или следующем году школу заканчиваешь?". То есть, мои экзамены в школе, а потом нервотрёпка с поступлением в универ, моя медаль, мой выпускной, все те важные вехи моей учёбы - всё это мелькало где-то в параллельной вселенной, никак не тревожа его безмятежного существования.
Что это, друзья? Незаваленные мамонты трубят о своём, мешая сосредоточиться на любимых чадах? Футбольные арбитры отвлекают внимание, мельтеша перед глазами со своими жёлтыми карточками? Или это честолюбивые мамаши захватили в свои цепкие руки бразды правления судьбами детей? Сидят рядом на табуреточке до окончания школы, помогая с домашним заданием. Хранят в ОЗУ своей памяти терабайты информации из школьных учебников- от даты Грюнвальдской битвы до формулы бензойной кислоты, вдруг нужно будет подсказать любимому дитяти. Часами зависают в родительских чатах и на собраниях. Осведомлены о том, что задано, лучше самих учителей. В первые же дни намертво запоминают такое изменчивое расписание. Знают всех учителей и одноклассников не только по именам и погонялам, но и в лицо. И хоть ко мне все вышеперечисленные материнские добродетели почти не имеют отношения, я всё равно не перестаю удивляться женской вовлечённости и мужской отстранённости в образовательный процесс. Хотя, может быть, мужчины и правы: какая разница дворник или научный сотрудник подаст тебе стакан в старости?! Главное, чтобы подали?))
Под занавес- давно написанная история про ещё один мой казус с папой. ))
Помнится, как-то на заре туманной юности, когда я то ли еще заканчивала школу, то ли уже училась в университете, приключился у меня по весне гайморит. Врачи поставили на мне жирный крест, объявив его хроническим, и предположили, что в будущем у меня сформируется дивный тембр сатирика Коклюшкина. И вот сижу я дома, борюсь с такой нерадостной перспективой народными методами, солью да яйцами, а тут папин день рождения подкрался незаметно. Телефон с утра разрывается, у папеньки, в силу специфики его работы, друзей-знакомых много (в том числе и весьма привлекательных молодых парней) и все звонят, норовят сбычи всех мечт ему пожелать. Телефон находится в моей комнате, и я являюсь невольным свидетелем, но не слушателем этих бесед. Но хотя я и не слушаю, о чем он говорит, на подкорку все равно что-то пишется. И где-то после пятого звонка до меня начинает доходить, что мне бы следовало быть повнимательнее, ибо мое имя тоже упоминалось всуе… И причем, в каком-то будоражащем и нервирующем мой мозг контексте… С нетерпением жду очередного звонка. Дзи-и-инь! Папа берет трубку:
-Мерси-спасибо!.. Постараюсь!... И вам того же! Да, дела нормально, вот ТОЛЬКО ДОЧКА БОЛЕЕТ!
Так, я вся внимание! Нуте-с!...
- Чем больна?!- задумывается.- Да этот же у нее, как там его?! Во- ГЕМОРРОЙ!
… Упс!...Держите меня, я падаю! Поставьте на место мою отпавшую челюсть! Скорее подхватывайте горячие яйца и рассыпающуюся соль! Поите валерьянкой и обмахивайте опахалами! Смывайте с меня позор литрами геля для душа! Вставляйте в мой «геморройный» зад успокоительные свечи!
Но папа не замечает моего смятения и продолжает светскую беседу. Воспаленным мозгом я пытаюсь уловить кульминацию моего позора…
- Ну, и что- что в таком юном возрасте? - удивляется папа спасительному для моей подростковой гордости недоумению собеседника,- врачи сказали, что этот самый геморрой у нее теперь хронический!
Всё, финита, товарищи! Осталось только утопиться, дабы смыть геморроидальный позор со своего невинного тела! Прощайте романтичные юноши, я теперь не для вас!
Разъяренной коброй набрасываюсь я на погубителя-отца:
- Ты в своем уме! Ты что такое говоришь! Какой еще геморрой?!
- А что у тебя?! Разве не геморрой?- папа недоумевающее хлопает своими ресницами-бабочками.
- ГАЙ-МО-РИТ!!!!
- Геморрой, гайморит,- какая разница?- искренне не понимает папенька и радостно спешит доедать тортик, заботливо испеченный любящей доченькой…
Ни голове, как говориться, ни .опе! Ой, пардон: ни гаймориту, ни геморрою!