О тех самых, об Арктике и о манекенах
Здравствуй. Не виделись полтора года, да? Что нового?
А у меня всё по-старому. Живу, работаю, много думаю.
Думаю о том, как мне надоело быть одной. Душевно одной. Вокруг меня куча людей, хороших, прекрасных, интересных, талантливых, они рады меня видеть, слышать, знать. И сердце моё их тоже любит, но не так, как могло бы любить того самого.
Потому что его нет, этого самого того самого. Прошло полгода, как мы расстались с Китаевым, и я никого не встретила. Более того, будучи с Китаевым, я всегда была одна, каждый день, каждую минуту. Китаев не был тем самым. Он просто был, каким-то образом оказался в моей жизни и задержался в ней на 3 года, как паразит. Но я вылечилась от этого паразита и больше в свою жизнь никого не пустила.
И рада бы пустить. Один человечек даже понравился, очень, прям очень понравился. Но это был дым, проекция на белой стене, отражение в зыбкой воде, призрак, сон. Но он так и не вошел в мою жизнь. И это хорошо и плохо одновременно. Хорошо - потому что он не тот самый, плохо - потому что я ждала хоть какого-то развития событий. Хочется думать, что это Вселенная оградила меня от нашей встречи, а не то, что я простая неудачница.
Ведь я не неудачница. На других фронтах, кроме личного, я вполне себе победитель: учеба, поездки, сертификаты, контакты, друзья, новые круги, новый стиль, уважение, прорывы. И лишь личный фронт молчит. Там даже не идут бои, туда просто еще никто не дошел. И это удручает.
И с каждым разом это удручает всё больше и больше. На днях я чуть не расплакалась, когда коллеги в столовой рассказывали что-то о своих мужьях, посмотрели на меня и таким покровительским тоном начали обещать, что и в моей жизни когда-нибудь появится муж. Очень хотелось показать им фак, но я просто встала и ушла. Ушла на кафедру общаться с коллегами-мужчинами. Because fuck you, that's why. Муж у меня появится, блин... Появится и без вашего кудахтания.
Но у меня начинается клиника. Я превращаюсь в безнадежную искательницу, я расцениваю каждый брошенный на меня взгляд как первый шаг, после каждой улыбки в моей голове проносится анализ: лицо, внешность, рост, сила, образование, интересы, психологический портрет, заболевания... И я не могу остановить этот процесс. Оценка особей мужского пола начинается без моего ведома. В каждом, буквально в каждом я начинаю высматривать потенциального бойфренда. Я отдаю себе полный отчет в том, что это безумие, это надо лечить - как угодно, таблетками, алкоголем, йогой, путешествием в Арктику, КАК УГОДНО, но лечить! Потому что так быть не должно. Осознание проблемы - первый шаг на пути к ее решению. Но блин...
Самое отвратительное - чужие свадьбы. Моя мечта сбывается у них. И не то чтобы мне прям срочно надо замуж. Просто их позвали, за них взяли ответственность, их пытаются сделать счастливыми, а меня - нет. Мной восхищаются, делают комплименты, но всё издалека, будто между мной и человеком стекло. Витрина. И я на этой витрине - экспонат, манекен, который хорошо смотрится там, за стеклом, но совершенно не нужен у себя дома.
Когда кто-то узнает о моих переживаниях, единственным утешением они считают аргумент "Да ты ж свободна! Наслаждайся собой!" Интересно, почему эти умники променяли свою свободу на любовь и отношения с близким человеком? Сомневаюсь, что кто-то из них целует свою половинку и думает "Блин, опять эти кандалы и обязательства, они давят на меня, вот бы свалить в Африку". Нет. Они счастливы, по крайней мере они получают удовольствие, строят планы. Женятся, черт возьми. А у меня, по их мнению, и так всё неплохо наедине с собой.
Fuck you.