(no subject)
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый, видно, мужик.
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что всё будет так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
- Ты Железный Дровосек?
- Да.
- Ты Смелый Лев?
- Да.
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.
Ученые утверждают, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Есть такое сокращение: «ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области». Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
Если вы выглядите как на фото в своем паспорте, значит вам пора в отпуск.
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, обезьяны прыгают и тонут».
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Европейские ценности европейскими ценностями, но даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песню Стаса Михайлова.
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Жаль Ниццу.
Безысходность - это когда у холостяка аллергия на пельмени.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый, видно, мужик.
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что всё будет так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
- Ты Железный Дровосек?
- Да.
- Ты Смелый Лев?
- Да.
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.
Ученые утверждают, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Есть такое сокращение: «ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области». Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
Если вы выглядите как на фото в своем паспорте, значит вам пора в отпуск.
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, обезьяны прыгают и тонут».
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Европейские ценности европейскими ценностями, но даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песню Стаса Михайлова.
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Жаль Ниццу.
Безысходность - это когда у холостяка аллергия на пельмени.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.