Многа букаф про ебало в двух томах (Том I - двойной перелом нижней челюсти)
Если у вас или у кого то из ваших знакомых такая хуйня во рту:
то это означает одно из двух: либо обладатель хуйни законченный уёбан, решивший таким образом попугать детишек со двора, которые в свою очередь по какой то причине остахуели, либо это обыкновенный перелом челюсти, что тем не менее не уберегает вас от статуса - уёбан, потому что при попытке донести до кого нибудь информацию устно, получается так, что единственное с кем вы ассоциируетесь у собеседника, так это с уёбаном. Не верите? Попробуйте спросить у прохожего сколько времени со стиснутыми зубами и вы тут же научитесь читать по глазам, что о вас думают. Наверняка вы зададитесь вопросом -- а как же такая хуйня может попасть в рот, если исключать вариант собственного желания? А очень просто, надо всего лишь стоять на остановке в компании двух друзей, часов в 9 субботнего вечера, в не очень знакомом районе и ждать не автобус, а кучку идущих мимо мудаков в количестве увеличенном минимум в двое чем вас (равное или меньшее количество побоится способствовать возникновению хуйни у вас во рту, так как люди в группе, ведут себя как волчары в стае), которые естественно просто мимо пройти не могут, а идут и исполняются чувством собственной значимости и звёздности, привлекая при этом ваше внимание обезьяньими выкриками типа: Ооо... Ууу... Эээ... Важный момент! Если такая хуйня как у меня во рту, вам очень необходима, то нужно максимально постараться не прощёлкать еблом этот судьбоносный момент, пока они орут в Ваш адрес, а обратить на них внимание, тем самым дав добро на то, что бы они вам настучали по тому, чем всё это можно было прощёлкать. Остальное гораздо проще, ведь осталось только остаться живым дождавшись пока мудаков шугнёт какой нить добрый дядя, сесть на такси, доехать до ближайшей больницы, сделать рентген с результатом двойной перелом челюсти без смещения (со смещением говорят веселее время проводить), сесть на кресло, открыв свою пасть хирургу и спустя два часа пыток желательно без всякого наркоза, довольствоваться двумя блестящими алюминиевыми шинами, горстью медных проволок, обмотанных вокруг почти каждого зуба и шестью резинками, которые плотно стискивают челюсти и вызывают нудную боль дёсен из за впившихся в них проволок и оттягивания зубов от кости. Но это ещё не все плюсы обладания этой феерической вещицей. Первые три дня Вы просто опиздеваете из под того, что не можете зевнуть, чихнуть, кашлянуть и рыгнуть, а более того, у Вас и похавать как обычно не получиться, а получиться только через трубочку в виде перетёртой параши (буэээ...). Но самый некрасивый пиздец судьбы заключается в том, что Вас не отпускает мысль о том, что мучиться так придётся ещё месяц и ни куда не деться с этой ёбаной подводной лодки. А спустя три дня в добавок появляется ещё одна светлая мысль о тёмном. О тёмном, сука, налёте с обратной стороны зубов, который растёт на них со скоростью, коей обладает живность облепившая затонувший Титаник. О налёте, вызывающем запах не то, что изо рта, а прям во рту, который ты сам чувствуешь, даже не дыша и не принюхиваясь, да не запах, а конкретный фан, похожий на то, если бы во рту завёлся хомяк, разжился бы, ну и ссал, срал, пукал, рыгал, употреблял наркотики, водил проституток и слушал rock'n'roll под игру в поккер, а потом бы благополучно скончался от пердоза , перед этим не убрав за собой и пролежал мёртвым недёлю и это не смотря на то, что зубы ваши абсолютно здоровы. Спустя неделю появляется желание упасть челюстью об чей нить кулак ещё раз, лишь бы появилась возможность ею пошевелить во время очередной операции, предварительно почистив зубы и вздохнув полной грудью, так как налёт мешает дышать, точнее просто не даёт, а если ещё нос заложен, то это мягко говоря - пиздец хуёво. Внимание, совет! Если плохое состояние, связанное с раздолбаной челюстью, всё таки позволяет вам передвигаться по городу, то ни в коем случае не бегайте за общественным транспортом, опаздывая, скажем, на работу, потому что, может вы и добежите до него, но тут же ахуеете из под недостатка кислорода, который очень необходим для жизнедеятельности человеческого организма, а особо отдышливые могут ёбнуться в припадке как эпилептики. И в такие жизнерадостные моменты голова начинает очень хорошо соображать, иногда. Но это только так кажется, из за того что мозг привыкает к недостатку глюкозы, кислорода и к голоду организма в целом, так как я уже сказал, что перекусить при желании не получится. Первое хорошее соображение появляется спустя две недели ношения хуйни , на почве нервов и зла от того, что всё происходящее с тобой несправедливо, и заключается соображение в следующем: "А вроде всё зажило, я ж молодой, хуле, наверно можно снять эти антикуннилингусные оковы? Неее, надо сначала съездить к врачу, который их ставил и спросить у него - можно ли?". Но съездив и вернувшись с осознанием и разочарованием от того, что врач съебался куда то далеко и надолго, а всё отделение травматологии закрыто на ремонт, начинаешь приходить к тому, что некоторое время можно побыть врачом самому. В моей ситуации, кабинетом врача была ванная комната, а хирургическими инструментами - ногтегрызка, пинцет и такая херь для удаления кутикул.
Снимать предохранитель орального секса на первый взгляд - как два пальца обоссать, но когда сталкиваешься с этим вплотную, понимаешь, что обоссать, придётся себя с ног до головы. Занятие это крайне, блядь, болючее и очень, сука, кровавое, потому что удалять самому кривые проволоки из дёсен, не пройдя через это без анастезии, скорее всего нельзя. Сняв это говно спустя час, начинаешь чувствовать себя квалифицированным медиком, но чувство это, быстро сменяется на ощущение того, что ещё нихуя не зажило и всё таки не плохо было бы съездить к другому врачу. Только вот поездкой только к одному, это как ни странно не кончается.
Позвонил ко мне друг и предложил съездить к брату его жены (попахивает Санта-Барабарой, но всё же). Брат по жизненному назначению стоматолог, и как я понял, после общения с ним с глазу на глаз, ещё он практикует выводы кала и холодного, липкого пота у пациента, посредством слов, а слова его были таковы: "Не хочу тебя озадачивать, но возможно придётся заново ломать челюсть или стачивать зубы". Я конечно не обосрался, но подумал - пиздец перспективка! С радостью и воодушевлением я поехал на работу. Обнадёживало только то, что он сказал "ВОЗМОЖНО" и дал контакты хирурга со старого ТАШМИ, с которым знаком хуй знает кто, через хуй знает кого и мне, мол, надо сказать от кокого я из хуёв. Но к нему я направился не сразу, заехав предварительно в лицевую хирургию жуковской неотложки. Там я сделал рентген и обкуренный врач сказал мне, что в принципе он может мне всё сделать, а то есть поставить новую хуйню в рот заново на пару недель и потом удалить зуб мудрости, от которого мозга убавиться не должно, но так как зуб находится на линии разлома и является потенциальным очагом инфекции, то я должен его лишиться. Это его "в принципе" и раскумаренный вид не внушили мне доверия и я таки решил доехать до ТАШМИ. Если тот врач был нарик, то второй просто сидел на каких то транквилизаторах и был не в андестенде - что вообще со мной происходит. Мало того, что я ждал полтора часа очередь, дык ещё блядь, он полтора часа допетривал что меня беспокоит, не смотря на то, что я показал ему свежеиспечённый рентген. Мой рентген его не ебал (в связи с нечёткостью изображения) и он сделал мне заказ ещё на один снимок в области трещины справа. Ну хуле, ладно, пойду облучусь. Вот говорю, пожалуйста снимочег! Что посоветуете делать? Ну хочешь, говорит, я тебе зуб вырву. Я был в ахуе, это он мне типа одолжение делает что ли? А потом ещё выяснилось, что он глухой мудак и не расслышал меня, о том что есть ещё перелом по центру. Пришлось облучиться ещё разок до кучи! А хуле? Зато голова в ночи светиться будет и не так страшно ходить в темноте. И даже предоставленные фотографии меня изнутри, не способствовали, его адекватному ответу на мой вопрос - "как мне быть"? Зато он, как пиздацкий спец по удалению зубов опять предложил мне лишиться одного или парочки зубиков не подкрепив это веским аргументом, а просто сказав что возможно гнойное образование! Ну надо тогда все зубы к ебеням выдернуть, подумал я, что бы наверняка всё было в порядке. Единственный вывод, который я сделал о нём, это то, что он мастер зубного фейерверка и мудак, не более. Съебавшись от этого врача-мудакохирурга высшей категории я тут же позвонил знакомой стоматологу, но так как это было не в её компетенции, то она меня послал в свою очередь к её знакомому в том же ёбаном ТАШМИ. Пока я к нему шёл по дороге встретил парня с такой же проблемой как у меня, но с одной только разницей что ему шины наложили только что; он откровенно говоря ахуел когда я в цвет выложил ему диагноз, пока я завязывал шнурки сидя на скамейке рядом с ним не смотря ему в глаза, а просто констатируя факт его проблемы. Надеюсь для него это стало судьбоносной встречей, потому как наверняка его посетили бы те же мысли, что и меня, ну да хуй с ним... Нашёл я знакомого моей знакомой, ебать, и он тоже оказалсо мудаком, потому как ничего вразумительного я от него не дождалсо, потому что он сцуко спешил, ну да, хуле, только вот спрашивается зачем человек выбирает такую ответственную профессию если ему похуй до нуждающихся в его помощи людей. Тут же я направился в травматологию, которая находилась через дорогу от Ташми, но там оказалось на моей хуйне не специализируются, сказали только, что есть чёткий профессор в 17 горбольнице, а она на Юнусабадской жопе находится((( Ну лан, хуле, катаццо, таг по всем больницам столицы... Приехал, спросил у сестёр хде такой то - такой то, они говорят - мы к нему, и впрегли меня нести коробки с медикаментами, нормуль думаю - зачтёца. Дошёл таки до профессора, а он и в правду оказался нормальным дедом, сказал что стоит поставить шины заново и доносить положенный срок. Таааак думаю пару мнений сходятся))) Но сёрано - чёт стрёмно от мысли о новых зубных корсетах(((
Приехал вечером в неотложку к врачу-укурышу, взяв с собой маму и сестрёнку (не потому что страшно, а просто хер его знает почему... Вообще врачей и операций не боюсь, хотя стоило бы.) Ну он говорит в ещё более наркотическом состоянии - что, мол, шины заказали - щас привезут! Пиздец они щаз привезли, 2 часа мы мурыжились в курилке рядом с лифтом, который не работал, но рядом был грузовой, которым командовала бабуля и возила в нём больных и иногда тех кому лень подыматься, а мы были на 7 этаже. Так вот сестрёнке захотелось пожрать, я и прошу эту бабулю спустить нас, что бы ребёнка не мучать по лестницам, на что она говорит нет... Ладно хуй с тобой. Пошли вниз пешком. Купили пожрать. Возвращаемся а бабка двоих уже приглашает в лифт за бабки, я подхожу и говорю - чё те деньги нужны, ну вот, довези? Она - нет, идите пешком! Потом я проанализировал, она узбечка и возила только узбеков. Думаю пиздец - она же бабушка, и видит что я с маленькой девочкой. Но, блядь, националистская её сторона взяла верх. Мать её потом ахуенно обматерила с варикозхных ног до тупорылой башки, когда она привезла 2х пацанов и они при ней расчитывались, за что я мамочке был благодарен, так как сам я уже не мог говорить ничего из-за ахуевания из под сервиса больнички))) А сервис заключался в следующем - привезли спустя 2 часа шины, врач позвал коллегу - быдловатого уличного парня, наверняка тоже обкуренного, который пиздацки постебался надо мной, пока впаивал мне шины, на что я ему ни мог ответить ни чего, но пробовал со зла, и вроде до него доходило, что я тоже не пальцем сделан и пусть он не думает, что я мамулин сынок получивший пизды и пришедший в панике штопаццо... Ну да хуй с ним, веселье было позже, када после инсталляции железок, они решили выдернуть мне зуб сразу, а не позже, када челюсть срастётся, как договаривались...
Ебать... Мне никада не выдирали зубы, так как с детства слежу за ними и паникую если что не так... Этот паря сделал, типа, анестезию в десну и взял какое то зубило. Попробовал ткнуть - мне вроде не больно, тут зашёл первый укукрок и говорит - ты чё делаешь? Давай щипцами! Пока они решали, чем мне челюсть разворотить, я хуел от боли... Взяли шипцы и давай тянуть как в сказке про репку, по очереди, и меняя инструменты. Потом выяснилось что, мне пиздец больно и паря не знал, что у меня ещё по центру трещина, а туда тоже надо было ширнуть обезбаливающее...
Ширнули, но один хуй всё чувствуешь, а зуб, не смотря на то, что съехал, не выдерается - я так напрёгся, что на кросовке дырка в областе большого пальца появилась))) Выдрали, показали зуб, я ахуел, какая у меня огромная восьмёрка и до сих пор сожалею что не взял её с собой, не о том в такие минуты думается... Ещё у них не оказалось шприцов и одного обеззараживающего препарата, за которым я пошёл на поиски по аптекам близ лежащим. Обошёл в полуобмороке 6 аптек и таки нашёл - бабка так лифтом и не дала попользоваццо. Нормально думаю - не болит вроде))) Поднялсо - бляяя, укол болючий шо пиздейс в скулу, или нет он прям в кость ебанул... Нацепили опять резину и гоу эт хоум маза фака!
Приехали домой и пиздец - обезбаливающее рассосалось... Начал от нервов орать на мать, она сказала что я ёбнутый и трам парам-пам-пам...
Второй раз я думал этого не выдержу, врач скотина сказал что ещё пару недель надо пошататься, в итоге шатался 3 с половиной...
Блядь, столько дней рождений было в этот промежуток времени и столько вкусностей ребята на стол ставили а я сосал кефир и улыбалсо как нигер с платиной вместо зубов, что только восьмёркой отделался...
Но не смотря ни на что я продолжал вести активный образ жизни, висеть на турнике и по возможности принимать участие в конкурсах мероприятий которые проводились во время моей травмированности, о которых расскажу позже...
Во второй раз пришлось опять заделаться врачом самому...
После снятия - зубы торчат в разные стороны и жутко болят, при этом не попадая друг на друга, пиздец, что то откусить, даже мягкое - не возможно в принципе. Первое что я положил в рот, это было мороженое в шоколаде, как же я ебался, когда пытался пробраться сквозь шоколад к начинке, жуткая боль. Кроме того, в течении месяца, каждое утро, я просыпался с новым прикусом, и учился жевать заново. Мышцы скул атрофируются и их трудно разработать, то есть при желании поебаться в рот, желание отпадает само собой - рот не открывается.
Вообще мне повезло, как всегда, отделался лёгким испугом, бля. Одна ток хуйня, я оч люблю свои зубы, а на них, после металла, остались тёмные пятна бля((( И пришлось на один зуб, пломбу ебашить, сука...
Про мусороф отдельный ту би континуед...
то это означает одно из двух: либо обладатель хуйни законченный уёбан, решивший таким образом попугать детишек со двора, которые в свою очередь по какой то причине остахуели, либо это обыкновенный перелом челюсти, что тем не менее не уберегает вас от статуса - уёбан, потому что при попытке донести до кого нибудь информацию устно, получается так, что единственное с кем вы ассоциируетесь у собеседника, так это с уёбаном. Не верите? Попробуйте спросить у прохожего сколько времени со стиснутыми зубами и вы тут же научитесь читать по глазам, что о вас думают. Наверняка вы зададитесь вопросом -- а как же такая хуйня может попасть в рот, если исключать вариант собственного желания? А очень просто, надо всего лишь стоять на остановке в компании двух друзей, часов в 9 субботнего вечера, в не очень знакомом районе и ждать не автобус, а кучку идущих мимо мудаков в количестве увеличенном минимум в двое чем вас (равное или меньшее количество побоится способствовать возникновению хуйни у вас во рту, так как люди в группе, ведут себя как волчары в стае), которые естественно просто мимо пройти не могут, а идут и исполняются чувством собственной значимости и звёздности, привлекая при этом ваше внимание обезьяньими выкриками типа: Ооо... Ууу... Эээ... Важный момент! Если такая хуйня как у меня во рту, вам очень необходима, то нужно максимально постараться не прощёлкать еблом этот судьбоносный момент, пока они орут в Ваш адрес, а обратить на них внимание, тем самым дав добро на то, что бы они вам настучали по тому, чем всё это можно было прощёлкать. Остальное гораздо проще, ведь осталось только остаться живым дождавшись пока мудаков шугнёт какой нить добрый дядя, сесть на такси, доехать до ближайшей больницы, сделать рентген с результатом двойной перелом челюсти без смещения (со смещением говорят веселее время проводить), сесть на кресло, открыв свою пасть хирургу и спустя два часа пыток желательно без всякого наркоза, довольствоваться двумя блестящими алюминиевыми шинами, горстью медных проволок, обмотанных вокруг почти каждого зуба и шестью резинками, которые плотно стискивают челюсти и вызывают нудную боль дёсен из за впившихся в них проволок и оттягивания зубов от кости. Но это ещё не все плюсы обладания этой феерической вещицей. Первые три дня Вы просто опиздеваете из под того, что не можете зевнуть, чихнуть, кашлянуть и рыгнуть, а более того, у Вас и похавать как обычно не получиться, а получиться только через трубочку в виде перетёртой параши (буэээ...). Но самый некрасивый пиздец судьбы заключается в том, что Вас не отпускает мысль о том, что мучиться так придётся ещё месяц и ни куда не деться с этой ёбаной подводной лодки. А спустя три дня в добавок появляется ещё одна светлая мысль о тёмном. О тёмном, сука, налёте с обратной стороны зубов, который растёт на них со скоростью, коей обладает живность облепившая затонувший Титаник. О налёте, вызывающем запах не то, что изо рта, а прям во рту, который ты сам чувствуешь, даже не дыша и не принюхиваясь, да не запах, а конкретный фан, похожий на то, если бы во рту завёлся хомяк, разжился бы, ну и ссал, срал, пукал, рыгал, употреблял наркотики, водил проституток и слушал rock'n'roll под игру в поккер, а потом бы благополучно скончался от пердоза , перед этим не убрав за собой и пролежал мёртвым недёлю и это не смотря на то, что зубы ваши абсолютно здоровы. Спустя неделю появляется желание упасть челюстью об чей нить кулак ещё раз, лишь бы появилась возможность ею пошевелить во время очередной операции, предварительно почистив зубы и вздохнув полной грудью, так как налёт мешает дышать, точнее просто не даёт, а если ещё нос заложен, то это мягко говоря - пиздец хуёво. Внимание, совет! Если плохое состояние, связанное с раздолбаной челюстью, всё таки позволяет вам передвигаться по городу, то ни в коем случае не бегайте за общественным транспортом, опаздывая, скажем, на работу, потому что, может вы и добежите до него, но тут же ахуеете из под недостатка кислорода, который очень необходим для жизнедеятельности человеческого организма, а особо отдышливые могут ёбнуться в припадке как эпилептики. И в такие жизнерадостные моменты голова начинает очень хорошо соображать, иногда. Но это только так кажется, из за того что мозг привыкает к недостатку глюкозы, кислорода и к голоду организма в целом, так как я уже сказал, что перекусить при желании не получится. Первое хорошее соображение появляется спустя две недели ношения хуйни , на почве нервов и зла от того, что всё происходящее с тобой несправедливо, и заключается соображение в следующем: "А вроде всё зажило, я ж молодой, хуле, наверно можно снять эти антикуннилингусные оковы? Неее, надо сначала съездить к врачу, который их ставил и спросить у него - можно ли?". Но съездив и вернувшись с осознанием и разочарованием от того, что врач съебался куда то далеко и надолго, а всё отделение травматологии закрыто на ремонт, начинаешь приходить к тому, что некоторое время можно побыть врачом самому. В моей ситуации, кабинетом врача была ванная комната, а хирургическими инструментами - ногтегрызка, пинцет и такая херь для удаления кутикул.
Снимать предохранитель орального секса на первый взгляд - как два пальца обоссать, но когда сталкиваешься с этим вплотную, понимаешь, что обоссать, придётся себя с ног до головы. Занятие это крайне, блядь, болючее и очень, сука, кровавое, потому что удалять самому кривые проволоки из дёсен, не пройдя через это без анастезии, скорее всего нельзя. Сняв это говно спустя час, начинаешь чувствовать себя квалифицированным медиком, но чувство это, быстро сменяется на ощущение того, что ещё нихуя не зажило и всё таки не плохо было бы съездить к другому врачу. Только вот поездкой только к одному, это как ни странно не кончается.
Позвонил ко мне друг и предложил съездить к брату его жены (попахивает Санта-Барабарой, но всё же). Брат по жизненному назначению стоматолог, и как я понял, после общения с ним с глазу на глаз, ещё он практикует выводы кала и холодного, липкого пота у пациента, посредством слов, а слова его были таковы: "Не хочу тебя озадачивать, но возможно придётся заново ломать челюсть или стачивать зубы". Я конечно не обосрался, но подумал - пиздец перспективка! С радостью и воодушевлением я поехал на работу. Обнадёживало только то, что он сказал "ВОЗМОЖНО" и дал контакты хирурга со старого ТАШМИ, с которым знаком хуй знает кто, через хуй знает кого и мне, мол, надо сказать от кокого я из хуёв. Но к нему я направился не сразу, заехав предварительно в лицевую хирургию жуковской неотложки. Там я сделал рентген и обкуренный врач сказал мне, что в принципе он может мне всё сделать, а то есть поставить новую хуйню в рот заново на пару недель и потом удалить зуб мудрости, от которого мозга убавиться не должно, но так как зуб находится на линии разлома и является потенциальным очагом инфекции, то я должен его лишиться. Это его "в принципе" и раскумаренный вид не внушили мне доверия и я таки решил доехать до ТАШМИ. Если тот врач был нарик, то второй просто сидел на каких то транквилизаторах и был не в андестенде - что вообще со мной происходит. Мало того, что я ждал полтора часа очередь, дык ещё блядь, он полтора часа допетривал что меня беспокоит, не смотря на то, что я показал ему свежеиспечённый рентген. Мой рентген его не ебал (в связи с нечёткостью изображения) и он сделал мне заказ ещё на один снимок в области трещины справа. Ну хуле, ладно, пойду облучусь. Вот говорю, пожалуйста снимочег! Что посоветуете делать? Ну хочешь, говорит, я тебе зуб вырву. Я был в ахуе, это он мне типа одолжение делает что ли? А потом ещё выяснилось, что он глухой мудак и не расслышал меня, о том что есть ещё перелом по центру. Пришлось облучиться ещё разок до кучи! А хуле? Зато голова в ночи светиться будет и не так страшно ходить в темноте. И даже предоставленные фотографии меня изнутри, не способствовали, его адекватному ответу на мой вопрос - "как мне быть"? Зато он, как пиздацкий спец по удалению зубов опять предложил мне лишиться одного или парочки зубиков не подкрепив это веским аргументом, а просто сказав что возможно гнойное образование! Ну надо тогда все зубы к ебеням выдернуть, подумал я, что бы наверняка всё было в порядке. Единственный вывод, который я сделал о нём, это то, что он мастер зубного фейерверка и мудак, не более. Съебавшись от этого врача-мудакохирурга высшей категории я тут же позвонил знакомой стоматологу, но так как это было не в её компетенции, то она меня послал в свою очередь к её знакомому в том же ёбаном ТАШМИ. Пока я к нему шёл по дороге встретил парня с такой же проблемой как у меня, но с одной только разницей что ему шины наложили только что; он откровенно говоря ахуел когда я в цвет выложил ему диагноз, пока я завязывал шнурки сидя на скамейке рядом с ним не смотря ему в глаза, а просто констатируя факт его проблемы. Надеюсь для него это стало судьбоносной встречей, потому как наверняка его посетили бы те же мысли, что и меня, ну да хуй с ним... Нашёл я знакомого моей знакомой, ебать, и он тоже оказалсо мудаком, потому как ничего вразумительного я от него не дождалсо, потому что он сцуко спешил, ну да, хуле, только вот спрашивается зачем человек выбирает такую ответственную профессию если ему похуй до нуждающихся в его помощи людей. Тут же я направился в травматологию, которая находилась через дорогу от Ташми, но там оказалось на моей хуйне не специализируются, сказали только, что есть чёткий профессор в 17 горбольнице, а она на Юнусабадской жопе находится((( Ну лан, хуле, катаццо, таг по всем больницам столицы... Приехал, спросил у сестёр хде такой то - такой то, они говорят - мы к нему, и впрегли меня нести коробки с медикаментами, нормуль думаю - зачтёца. Дошёл таки до профессора, а он и в правду оказался нормальным дедом, сказал что стоит поставить шины заново и доносить положенный срок. Таааак думаю пару мнений сходятся))) Но сёрано - чёт стрёмно от мысли о новых зубных корсетах(((
Приехал вечером в неотложку к врачу-укурышу, взяв с собой маму и сестрёнку (не потому что страшно, а просто хер его знает почему... Вообще врачей и операций не боюсь, хотя стоило бы.) Ну он говорит в ещё более наркотическом состоянии - что, мол, шины заказали - щас привезут! Пиздец они щаз привезли, 2 часа мы мурыжились в курилке рядом с лифтом, который не работал, но рядом был грузовой, которым командовала бабуля и возила в нём больных и иногда тех кому лень подыматься, а мы были на 7 этаже. Так вот сестрёнке захотелось пожрать, я и прошу эту бабулю спустить нас, что бы ребёнка не мучать по лестницам, на что она говорит нет... Ладно хуй с тобой. Пошли вниз пешком. Купили пожрать. Возвращаемся а бабка двоих уже приглашает в лифт за бабки, я подхожу и говорю - чё те деньги нужны, ну вот, довези? Она - нет, идите пешком! Потом я проанализировал, она узбечка и возила только узбеков. Думаю пиздец - она же бабушка, и видит что я с маленькой девочкой. Но, блядь, националистская её сторона взяла верх. Мать её потом ахуенно обматерила с варикозхных ног до тупорылой башки, когда она привезла 2х пацанов и они при ней расчитывались, за что я мамочке был благодарен, так как сам я уже не мог говорить ничего из-за ахуевания из под сервиса больнички))) А сервис заключался в следующем - привезли спустя 2 часа шины, врач позвал коллегу - быдловатого уличного парня, наверняка тоже обкуренного, который пиздацки постебался надо мной, пока впаивал мне шины, на что я ему ни мог ответить ни чего, но пробовал со зла, и вроде до него доходило, что я тоже не пальцем сделан и пусть он не думает, что я мамулин сынок получивший пизды и пришедший в панике штопаццо... Ну да хуй с ним, веселье было позже, када после инсталляции железок, они решили выдернуть мне зуб сразу, а не позже, када челюсть срастётся, как договаривались...
Ебать... Мне никада не выдирали зубы, так как с детства слежу за ними и паникую если что не так... Этот паря сделал, типа, анестезию в десну и взял какое то зубило. Попробовал ткнуть - мне вроде не больно, тут зашёл первый укукрок и говорит - ты чё делаешь? Давай щипцами! Пока они решали, чем мне челюсть разворотить, я хуел от боли... Взяли шипцы и давай тянуть как в сказке про репку, по очереди, и меняя инструменты. Потом выяснилось что, мне пиздец больно и паря не знал, что у меня ещё по центру трещина, а туда тоже надо было ширнуть обезбаливающее...
Ширнули, но один хуй всё чувствуешь, а зуб, не смотря на то, что съехал, не выдерается - я так напрёгся, что на кросовке дырка в областе большого пальца появилась))) Выдрали, показали зуб, я ахуел, какая у меня огромная восьмёрка и до сих пор сожалею что не взял её с собой, не о том в такие минуты думается... Ещё у них не оказалось шприцов и одного обеззараживающего препарата, за которым я пошёл на поиски по аптекам близ лежащим. Обошёл в полуобмороке 6 аптек и таки нашёл - бабка так лифтом и не дала попользоваццо. Нормально думаю - не болит вроде))) Поднялсо - бляяя, укол болючий шо пиздейс в скулу, или нет он прям в кость ебанул... Нацепили опять резину и гоу эт хоум маза фака!
Приехали домой и пиздец - обезбаливающее рассосалось... Начал от нервов орать на мать, она сказала что я ёбнутый и трам парам-пам-пам...
Второй раз я думал этого не выдержу, врач скотина сказал что ещё пару недель надо пошататься, в итоге шатался 3 с половиной...
Блядь, столько дней рождений было в этот промежуток времени и столько вкусностей ребята на стол ставили а я сосал кефир и улыбалсо как нигер с платиной вместо зубов, что только восьмёркой отделался...
Но не смотря ни на что я продолжал вести активный образ жизни, висеть на турнике и по возможности принимать участие в конкурсах мероприятий которые проводились во время моей травмированности, о которых расскажу позже...
Во второй раз пришлось опять заделаться врачом самому...
После снятия - зубы торчат в разные стороны и жутко болят, при этом не попадая друг на друга, пиздец, что то откусить, даже мягкое - не возможно в принципе. Первое что я положил в рот, это было мороженое в шоколаде, как же я ебался, когда пытался пробраться сквозь шоколад к начинке, жуткая боль. Кроме того, в течении месяца, каждое утро, я просыпался с новым прикусом, и учился жевать заново. Мышцы скул атрофируются и их трудно разработать, то есть при желании поебаться в рот, желание отпадает само собой - рот не открывается.
Вообще мне повезло, как всегда, отделался лёгким испугом, бля. Одна ток хуйня, я оч люблю свои зубы, а на них, после металла, остались тёмные пятна бля((( И пришлось на один зуб, пломбу ебашить, сука...
Про мусороф отдельный ту би континуед...