Гавно ваш суп, гавно!
Принимают на работу в ресторан повара. Спрашивают - Какова ваша специализация? - он отвечает - Первые блюда!. Ну хорошо, отвечают хозяева ресторана, посмотрим что вы умеете, сварите-ка нам суп! Повар идёт на кухню, ставит кастрюлю на огонь, и начинает добавлять ингридиенты. Тут вдруг забегают хозяева ресторана, и начинают прямо из кастрюли хлебать воду, которая ещё даже не успела закипеть. Повар в ахуе, глаза его лезут на лоб - Что вы делаете, ещё же не готово! - а заказчики ему в ответ - Гавно ваш суп, гав-но!! Нихуя вы не умеете, мы так и знали!.
Когда заказчики сразу же после съёмки просят меня - Слейте нам фотки без обработки пожалуйста, меня так и подмывает рассказать им эту историю моего собственного сочинения.
Потому что по опыту знаю: сольёшь, потом хер отмоешься, доказывая что мясо потому сырое, что оно дотушивается в кастрюле фотки потому тёмные, что я их потом вытягиваю при обработке, и поэтому я нахуй не слежу за экспозицией в процессе съёмки, а лица зелёные потому, что мне насрать на баланс белого, я его выставляю позже, а закрытоглазых так много потому, что я их удаляю на этапе постобработки, и так далее и тому подобное.
Но девочка-представитель заказчика нервно пританцовывает, и требует слить фотки прямо здесь и прямо сейчас, потому что: шеф завтра улетает в Берлин/посетители разьезжаются, мы должны им хоть что-то отдать/нам нужно завтра же выложить фотографии на нашем сайте, короче причин масса, и все они совершенно непреодолимы, так что - Давайте флешку, у нас и ноутбук есть!.
Много лет попадая в такие ситуации я пытался пояснить, что я снимаю в формате РАВ, который они просто не смогут открыть на своём компьютере. Встречал непонимание (у нас хороший компьютер, как это мы не сможем?!), и явное недоверие. Так что я этот способ забраковал, и со временем изобрёл универсальную таблетку для подобных случаев.
Сначала я скептически смотрю на их ноутбук, потом с самым невинным видом спрашиваю - А нет ли у вас там вирусов? - а получив ответ, что - Вроде как нет, недавно проверяли, я беру девочку за локоток, и говорю примерно следующее - Вы знаете, я конечно сейчас достану свою флешку, и засуну её в ваш компьютер, но если вдруг после этого она окажется заражена вирусами, и все фотографии с неё исчезнут, то я тут ни при чём, потому что вынимая флешку из фотоаппарата, я снимаю с себя всякую отвественность...
И тут всегда волшебным образом оказывается, что фотографии можно слить послезавтра, у шефа если что в Берлине есть интернет, а фотки для сайта можно завтра сбросить на мыло, и проблем нет.
С клиентами иногда приходится быть жёстким, иначе никак.
Когда заказчики сразу же после съёмки просят меня - Слейте нам фотки без обработки пожалуйста, меня так и подмывает рассказать им эту историю моего собственного сочинения.
Потому что по опыту знаю: сольёшь, потом хер отмоешься, доказывая что мясо потому сырое, что оно дотушивается в кастрюле фотки потому тёмные, что я их потом вытягиваю при обработке, и поэтому я нахуй не слежу за экспозицией в процессе съёмки, а лица зелёные потому, что мне насрать на баланс белого, я его выставляю позже, а закрытоглазых так много потому, что я их удаляю на этапе постобработки, и так далее и тому подобное.
Но девочка-представитель заказчика нервно пританцовывает, и требует слить фотки прямо здесь и прямо сейчас, потому что: шеф завтра улетает в Берлин/посетители разьезжаются, мы должны им хоть что-то отдать/нам нужно завтра же выложить фотографии на нашем сайте, короче причин масса, и все они совершенно непреодолимы, так что - Давайте флешку, у нас и ноутбук есть!.
Много лет попадая в такие ситуации я пытался пояснить, что я снимаю в формате РАВ, который они просто не смогут открыть на своём компьютере. Встречал непонимание (у нас хороший компьютер, как это мы не сможем?!), и явное недоверие. Так что я этот способ забраковал, и со временем изобрёл универсальную таблетку для подобных случаев.
Сначала я скептически смотрю на их ноутбук, потом с самым невинным видом спрашиваю - А нет ли у вас там вирусов? - а получив ответ, что - Вроде как нет, недавно проверяли, я беру девочку за локоток, и говорю примерно следующее - Вы знаете, я конечно сейчас достану свою флешку, и засуну её в ваш компьютер, но если вдруг после этого она окажется заражена вирусами, и все фотографии с неё исчезнут, то я тут ни при чём, потому что вынимая флешку из фотоаппарата, я снимаю с себя всякую отвественность...
И тут всегда волшебным образом оказывается, что фотографии можно слить послезавтра, у шефа если что в Берлине есть интернет, а фотки для сайта можно завтра сбросить на мыло, и проблем нет.
С клиентами иногда приходится быть жёстким, иначе никак.