Вымирающие ЗОЖники.
Много лет назад я нашёл отличный маршрут для кардиотренировок - лесопарковая зона, чистый воздух, и даже не слишком много собачников. Асфальт правда не везде, но кого и когда это пугало? Главное никаких автомобильных выхлопов, и достаточная протяжённость. Стаптывая кроссовки пять-шесть раз в неделю, я вижу всех, кто пользуется этим маршрутом вместе со мной, и даже знаю, кого на каком участке можно встретить.
Например в районе детской площадки пытается усмирить толстеющую попу девушка в синем спортивном костюме. Она бегает коленками внутрь, и не больше километра. Её ждёт неудача, а если будет упрямиться, то ещё и проблемы с суставами. Там, где тропинка петляет между деревьями, бегает худющий парнишка в белых Асиксах, всегда поражаюсь тому, как мало он потеет. В самом начале, недалеко от жилого массива, занимается спортом очень-очень толстый дядька, его явно врачи заставляют. Когда он пытается делать приседания, я так сильно ржу, что у меня на пару минут сбивается дыхание. Сильнее чем толстяк, меня веселит только блондин в чёрном ботинке от Найк, у него есть "костюм-сауна", и он бегает в нём.
Вот уж не думал, что в век интернета ещё остались идиоты, не понимающие разницы между потерей жира, и потерей жидкости. Мечтаю однажды обнаружить его прямо посреди дорожки, умершим от теплового удара. Нет, я человек не злой, просто такое глупое ДНК потомкам желательно не передавать.
Отдельный подвид публики, топающей навстречу, это девушки-подснежники. Каждый раз по весне, оценив урон, нанесённый фигуре зимними обжорствами, они выходят на тропу, и стиснув зубы, бегут от ненавистного жира. Их стиль - мелкие шажки, и безудержное размахивание сиськами из стороны в сторону. Чтобы побороть стеснение, они выходят всегда парами, и только в сумерках. Запомнить их невозможно, максимум через неделю они убирают весы под диван, и занимают очередь в KFC.
Но вот что забавно - как только приходит октябрь, все завсегдатаи куда-то пропадают. Не видно девушку с х-образными ногами, исчезает парнишка-меломан в огромных наушниках, растворяется в тумане даже рыжий бегун с завидно поджарой фигурой. Прекрасный пол оставляет надежду похудеть, толстый дядька решает умереть от гиподинамии, и даже бабуся с синими волосами, фанатичный адепт скандинавской ходьбы, складывает палки в кладовку.
Так и скольжу я по осенней грязи в полном одиночестве, лишь иногда вижу очередного любителя животных, держащего на поводке срущую собаку, и всем своим видом выражающего непричастность к происходящему. Ну подождите, вот выпадет снег, и меня вы тут тоже не увидите.
Например в районе детской площадки пытается усмирить толстеющую попу девушка в синем спортивном костюме. Она бегает коленками внутрь, и не больше километра. Её ждёт неудача, а если будет упрямиться, то ещё и проблемы с суставами. Там, где тропинка петляет между деревьями, бегает худющий парнишка в белых Асиксах, всегда поражаюсь тому, как мало он потеет. В самом начале, недалеко от жилого массива, занимается спортом очень-очень толстый дядька, его явно врачи заставляют. Когда он пытается делать приседания, я так сильно ржу, что у меня на пару минут сбивается дыхание. Сильнее чем толстяк, меня веселит только блондин в чёрном ботинке от Найк, у него есть "костюм-сауна", и он бегает в нём.
Вот уж не думал, что в век интернета ещё остались идиоты, не понимающие разницы между потерей жира, и потерей жидкости. Мечтаю однажды обнаружить его прямо посреди дорожки, умершим от теплового удара. Нет, я человек не злой, просто такое глупое ДНК потомкам желательно не передавать.
Отдельный подвид публики, топающей навстречу, это девушки-подснежники. Каждый раз по весне, оценив урон, нанесённый фигуре зимними обжорствами, они выходят на тропу, и стиснув зубы, бегут от ненавистного жира. Их стиль - мелкие шажки, и безудержное размахивание сиськами из стороны в сторону. Чтобы побороть стеснение, они выходят всегда парами, и только в сумерках. Запомнить их невозможно, максимум через неделю они убирают весы под диван, и занимают очередь в KFC.
Но вот что забавно - как только приходит октябрь, все завсегдатаи куда-то пропадают. Не видно девушку с х-образными ногами, исчезает парнишка-меломан в огромных наушниках, растворяется в тумане даже рыжий бегун с завидно поджарой фигурой. Прекрасный пол оставляет надежду похудеть, толстый дядька решает умереть от гиподинамии, и даже бабуся с синими волосами, фанатичный адепт скандинавской ходьбы, складывает палки в кладовку.
Так и скольжу я по осенней грязи в полном одиночестве, лишь иногда вижу очередного любителя животных, держащего на поводке срущую собаку, и всем своим видом выражающего непричастность к происходящему. Ну подождите, вот выпадет снег, и меня вы тут тоже не увидите.