Вопрос не по адресу.
Водитель гоночного автомобиля заезжает на короткий пит-стоп, команда механиков начинает лихорадочно заправлять болид, менять покрышки, и протирать стекло его шлема. В эти короткие секунды пилот переводит дыхание, и обдумывает стратегию дальнейшей гонки. И вдруг к нему наклоняется совершенно посторонний человек: - Слушай, чувак, я тут выбираю себе машину, подскажи пожалуйста, что мне лучше взять, Солярис, или Поло седан?
Делал на днях семейную съёмку в парке. Работа была не из лёгких, мама-папа-ребёнок, и каждый со своими сложностями. Отец, традиционно для мужчин, на протяжении всей съёмки пытался быть серьёзным, и в результате выглядел сурово насупившимся. Ребёнок капризничал, и хотел чего угодно, только не позировать. Мама очень нервничала, всё время отвлекалась на девочку, и уже вот-вот была готова дать ей подсрачник. Задача фотографа - успокоить маму, расшевелить папу, и не допустить насилия над ребёнком.
Впрочем, главной проблемой было строение маминого лица. Есть такие люди, у которых длинный нос сочетается с близко посаженными глазами, что невероятно сильно сокращает количество приемлемых ракурсов. Сто́ит такому человеку хоть немного опустить голову, как нос визуально касается верхней губы, и выглядит в два раза длиннее, чем он есть.
Вот пример такого лица, тут ещё глаза в порядке, но нос весьма иллюстративен:
Голову наклонять такому человеку нельзя категорически. А маленькое расстояние между глазами крайне требовательно к повороту лица, которое обязано находиться в очень узком диапазоне между положениями "в три четверти" и "приходящий профиль". Попробуйте правильно расположить такого человека, который постоянно отвлекается, чтобы одёрнуть ребёнка!
Работая двухсот миллиметровым объективом, ты получаешь правильные пропорции лиц, и хорошее размытие заднего плана, но находишься довольно далеко от фотографируемых. В такой ситуации, чтобы тебя слышали те, кого ты снимаешь, приходится кричать.
- Подбородок чуточку выше! Нееет, чуть ниже!! Чуть левее!! Дааа!! Взгляд на меня!!
Через полчаса такой работы я выорал всю влагу, которая содержалась в моих голосовых связках, но не снял ни одного нормального кадра. Осипшим голосом я предложил переодеть ребёнка, и пока маленькую свиноту засовывали в другое платье, воспользовался минуткой, чтобы хлебнуть воды.
Пока я пытался протолкнуть в пересохшее горло первый глоток, ко мне вдруг приблизился какой-то хипстер, впечатлённый моим мегапрофессионализмом, и наклонившись, доверительным тоном произнёс: - Скажите пожалуйста, я вот тут сейчас выбираю себе фотоаппарат... Вы не могли бы мне посоветовать, что взять, пятисотый Кэнон, или пятьсот пятидесятый?
Конечно этот вопрос мне задавали уже миллион раз, в миллионе разных вариаций, но пожалуй именно Брючкидудочкой в модной шляпке начал пытать меня в самый неподходящий момент. И совершенно неожиданно именно тут я наконец понял, каков должен быть ответ. Не чувствуя необходимости казаться вежливым, я запрокинул голову, и сделал пару протяжных глотков. Долгожданное утоление жажды заставило меня зажмурить глаза от удовольствия. Пока нагревшаяся на солнце и противно тёплая вода заливалась в мой желудок, сама собой нашлась правильная интонация для ответа. Опустив бутылку, и взглянув на мимолётного знакомого с понимающей улыбкой, я мягким голосом произнёс - Чувак, если ты не понимаешь разницы между этими двумя камерами, то совершенно неважно, какую из них ты купишь!
Метросексуал озабоченно кивнул, и унёс свою розовую рубашечку вдаль, а я вздохнул, и продолжил работать. Вряд ли он понял, что я имел в виду.
Делал на днях семейную съёмку в парке. Работа была не из лёгких, мама-папа-ребёнок, и каждый со своими сложностями. Отец, традиционно для мужчин, на протяжении всей съёмки пытался быть серьёзным, и в результате выглядел сурово насупившимся. Ребёнок капризничал, и хотел чего угодно, только не позировать. Мама очень нервничала, всё время отвлекалась на девочку, и уже вот-вот была готова дать ей подсрачник. Задача фотографа - успокоить маму, расшевелить папу, и не допустить насилия над ребёнком.
Впрочем, главной проблемой было строение маминого лица. Есть такие люди, у которых длинный нос сочетается с близко посаженными глазами, что невероятно сильно сокращает количество приемлемых ракурсов. Сто́ит такому человеку хоть немного опустить голову, как нос визуально касается верхней губы, и выглядит в два раза длиннее, чем он есть.
Вот пример такого лица, тут ещё глаза в порядке, но нос весьма иллюстративен:
Голову наклонять такому человеку нельзя категорически. А маленькое расстояние между глазами крайне требовательно к повороту лица, которое обязано находиться в очень узком диапазоне между положениями "в три четверти" и "приходящий профиль". Попробуйте правильно расположить такого человека, который постоянно отвлекается, чтобы одёрнуть ребёнка!
Работая двухсот миллиметровым объективом, ты получаешь правильные пропорции лиц, и хорошее размытие заднего плана, но находишься довольно далеко от фотографируемых. В такой ситуации, чтобы тебя слышали те, кого ты снимаешь, приходится кричать.
- Подбородок чуточку выше! Нееет, чуть ниже!! Чуть левее!! Дааа!! Взгляд на меня!!
Через полчаса такой работы я выорал всю влагу, которая содержалась в моих голосовых связках, но не снял ни одного нормального кадра. Осипшим голосом я предложил переодеть ребёнка, и пока маленькую свиноту засовывали в другое платье, воспользовался минуткой, чтобы хлебнуть воды.
Пока я пытался протолкнуть в пересохшее горло первый глоток, ко мне вдруг приблизился какой-то хипстер, впечатлённый моим мегапрофессионализмом, и наклонившись, доверительным тоном произнёс: - Скажите пожалуйста, я вот тут сейчас выбираю себе фотоаппарат... Вы не могли бы мне посоветовать, что взять, пятисотый Кэнон, или пятьсот пятидесятый?
Конечно этот вопрос мне задавали уже миллион раз, в миллионе разных вариаций, но пожалуй именно Брючкидудочкой в модной шляпке начал пытать меня в самый неподходящий момент. И совершенно неожиданно именно тут я наконец понял, каков должен быть ответ. Не чувствуя необходимости казаться вежливым, я запрокинул голову, и сделал пару протяжных глотков. Долгожданное утоление жажды заставило меня зажмурить глаза от удовольствия. Пока нагревшаяся на солнце и противно тёплая вода заливалась в мой желудок, сама собой нашлась правильная интонация для ответа. Опустив бутылку, и взглянув на мимолётного знакомого с понимающей улыбкой, я мягким голосом произнёс - Чувак, если ты не понимаешь разницы между этими двумя камерами, то совершенно неважно, какую из них ты купишь!
Метросексуал озабоченно кивнул, и унёс свою розовую рубашечку вдаль, а я вздохнул, и продолжил работать. Вряд ли он понял, что я имел в виду.