Болит, как открытая рана
Года не прошло, как я вернулся к своему дневнику на этом ресурсе. Вот, одно предложение уже готово)(. Как всегда, не знаю, с чего начать после длительного перерыва, потому что жизнь... нечто намного большее, чем сюжет или хроника, больше, чем кажется со стороны и не со стороны, т.е. в представлении «главного героя». Вот как закрутил сразу, с налётом безвкусного пафоса, я бы сказал (вздох).
Теперь хотелось бы попытаться проанализировать причины моего возвращения сюда. Начну с того, что писать дневник - моя давняя потребность, как и вообще писать тексты. С детства этим занимался, сочинял рассказы (никем не оцененные, впрочем, и понятно, почему - хромой на обе ноги сюжет), мне нравилось заполнять ими свою тусклую жизнь в этой реальности. Сейчас я веду бумажный дневник, и вроде бы он удовлетворяет эту мою потребность в полной мере, но... стало чего-то не хватать, и уже давно. С начала года я много размышлял о том, что хочу перемен, хочу двигаться, перестать болтаться в котле собственных рефлексий от того, что было давным-давно, и в этот котёл с тех пор не вбрасывалось ни одного свежего ингредиента. Да, я снова об Н., куда деваться. Знаю, что всё зависит от меня, моего выбора, и неожиданно понял, что больше не хочу ничего - ни былой привязанности, ни безудержного общения нон-стоп, ни вирта, ни запоздалых выяснений, извинений, объяснений и раскаяния. Наверное, действительно стал «слишком стар для этого дерьма» (с). Вот, уже и мемчики в ход пошли, как сказала бы Дин).
Так к чему я веду? К тому, что мне не хватает Н. просто ужасно, и я хочу писать об Н., чтобы хоть так утешаться. И ещё о себе, своей жизни, представляя, что Н. читает, спрашивает, интересуется. Как будто я нужен, как будто я дорог, как прежде.
Понятно, что бумажный днев в этом плане сильно проигрывает, записи в нём априори безнадёжны, я даже сам замечаю, сколько там чернухи: ненависти, яда, отчаяния. Перед НГ прочёл у М.Фрая кое-что про отчаяние: «Болит, как открытая рана. И это нормально, ок, пусть болит, так и надо, потому что на этом топливе - отчаяния, помноженного на собственную готовность жить с ним как ни в чём не бывало - я по-прежнему работаю лучше всего». Вот и у меня так, по крайней мере я готов принять сложившееся положение вещей. И я тоже «принёс жертву». Конечно, в том тексте было о другом, о том, что мир пошёл по пизде, я же об этом не сильно страдаю (эгоистично), потому что разницы не заметил при своём вечном отшельничестве)(. У меня здесь свои развлечения: придумать новые стратегические ходы, чтобы переломить ход игры в свою пользу, пока ещё есть такая возможность. Не зря же я выжил в 18 году, хотя всем без исключения было очевидно, что моя игра закончена.
Сейчас же я займусь решением своей задачи на сегодня: пройти 8к шагов, потом меня ждёт ужин и акрил. Рад, что удалось начать писать.