Рефлексировал и отвлёкся
Думал о том, чтобы присоединиться к местному творческому марафону, подал заявку даже, но передумал. Прежде тоже намеревался неоднократно, ещё весной, но меня что-то останавливало. Разобраться бы, что конкретно и что оказалось решающим.
Хотел чем-то увлечься, чтобы появился интерес, азарт - мне этого не хватает. Но не хотел развить зависимость, болезненный ажиотаж, который будет мне приказывать писать что-то через «не могу». Думаю, этот довод разума, имеющий серьёзный для меня вес. Зная свою особенность впадать в одержимость, уже давно стал инстинктивно «сбегать», когда чувствую некую тягу, и так во многом. Будь то ожидание ответа вк, непременное прохождение 5к шагов в день, выполнение ежедневных квестов в игре и прочее, в духе загонов аутиста. Нет, мне это не нужно, ещё один повод загоняться. Пусть лучше здесь будет свободный дневник, где я буду писать личное, что захочу.
Это другой, тоже немаловажный довод. Прочёл правила сообщества: никакой ненависти, отрицательных эмоций. У меня же сплошной декаданс, меланхолия, печаль, нездоровая рефлексия и ненависть, отвращение к себе. Которую я, конечно, всячески скрываю, стараюсь писать о чём-то нейтрально-отвлечённом, но масаракш...( Дневник он на то и дневник, чтобы описывать все свои чувства, не фильтруя. И такие записи, как показала практика, намного интереснее, когда читаешь их спустя годы. Дело даже не в ценности записей, а в предназначении дневника, а оно в том, чтобы высказываться, не держать в себе, разбираться с тем, что тебя мучает. В общем, я хочу, чтобы здесь по-прежнему можно было писать о личном (где много негатива).
Ну и третья причина, почему я всё-таки решил, что это не для меня: задания хоть и стимулируют где-то, создают опору, от которой можно оттолкнуться и отправиться в свободный полёт фантазии (а мне часто не хватает такого вот ориентира при моём внутреннем Хаосе), они же и вызывают протест. Тем, что не случайны, что их кто-то придумал для специального творческого марафона, что я «вливаюсь в систему»). У меня с детства всегда плохо получалось выполнять задания, даже интересная мне тема становилась скучной, стоило её сделать «обязательной». Наверное, вся моя суть в «не быть обязанным».
Кажется, всё это можно было сказать буквально в двух предложениях, я разлил воду... всё равно чувствую какую-то неудовлетворённость в результате сомнений и метаний, связанных с жж. Не могу понять, что это для меня, то ли места «слива» эмоций, то ли какой-то проект, то ли мемуары, то ли связь с обществом. Наверное, надо просто продолжать писать всё подряд, облекать в слова свои мыслеформы, чтобы не чувствовать, как бесследно утекает жизнь.
Ну, не совсем бесследно, есть ведь ещё мои картины. Мне хочется верить, что их после моей смерти не выбросят на помойку, что кто-нибудь захочет ими украсить свою комнату или какое-нибудь учреждение. Но вообще-то я должен написать завещание, чтобы их передали нашей художественной школе - так будет лучше всего.
Вот куда мысли зашли - я тащусь, как сказала Джоди в фильме «Криминальное чтиво», когда Винсент «оживил» несчастную Мию (Уму Турман) уколом адреналина в сердце). Вспомнил, что обсуждали этот момент вчера с Дезом на прогулке. Я сказал, что вместо «я тащусь» по всем статьям напрашивается мат - слишком сильные и противоречивые эмоции, чтобы сдерживаться или фильтровать. Не говоря уже о том, что компания не требует фильтра. Хотя, если для Джоди подобное не впервой...
"Криминальное чтиво", сцена с "оживлением"