февраль в прошлом
«Темпус действительно фугитс, да? Ага. Иногда, кажется, оно застывает на месте. Словно ты сидишь в мешке и не можешь вылезти, и кто-то постоянно твердит тебе, что со временем все станет лучше, а время словно застыло и смеется над тобой и твоей болью… А потом внезапно оно сдвигается с места, и ты вдруг видишь, что прошло полгода. Вроде как только Вытащил летние вещи из шкафа, а на дворе Рождество, а между этим десять лет боли.» (с) Хьюберт Сеслби «Реквием по мечте»
Начал читать эту вещь, выбрал из списка, который обычно составляю в конце текущей тетради с дневником (её хватает где-то месяца на 3-4, там листов 90-130). Так что обычно не помню, что я вносил в список, чем оно меня привлекло по аннотации и как до меня дошла инфа о книге. Слегка напрягает сплошной, с диалогами и описанием сцен без абзацев, текст, но можно привыкнуть. Это выглядит как чья-то хроника, фиксирование происходящего без всяких «стилистических красот», будто кто-то рассказывает, стараясь раскрыть суть минимальными средствами. Заразно, как и любая книга, которую я смакую достаточно долго - сам начинаю похоже излагать.)(
Вчера дочитал «Бедный маленький мир» Марины Козловой, старался завершить именно в феврале (дурацкая игра с собой), чтобы впоследствии прикидывать, как много (или как мало) я читал в определённое время и делать какие-то выводы ради самопознания, как-то так). Дочитывать было тяжеловато: концовка, на мой взгляд, слита, какое-то невнятное желе - хоть и вполне съедобное, но невкусное. Домучил, считай. Но идея, поданная в конце, хороша - про «амаргоров», существ (людей), чуждых человеческому, по большому счёту, сверхчеловеческих, таких, как Христос. Они создают миры, но жизнь в «человеческом» мире для них складывается несчастливо, они страдают, кое-как спасаясь при помощи сублимации, чтобы суметь уместить, сжиться со своей сущностью, которой здесь не место. «Ибо она не от мира сего», и потому так больно... быть здесь живым человеком. Напоминает моих Мечтателей из «Приюта Сквозняков».)
Общался с Тристи вк, она очень расстроена происходящим беспределом во внешнеполитических взаимоотношениях, скажем так. Интересовалась, как я «отгораживаюсь от негатива». Даже не нашёлся, что на это ответить. Что мне, по существу, плевать? По крайней мере, это было бы правдой.)( Но я ничего не ответил, только постарался как-то её приободрить, успокоить, «снизить нервный градус», написал, что вполне ожидал чего-то такого, потому что «бурления» происходят уже очень давно, начиная с этой вонючей ковидо-истории, и всё дерьмо, происходящее сейчас - логическое её продолжение. «Хорошо, что ты в безопасности», - сказала она. Мне почему-то стало невесело смешно, разобрала досада от этого заявления. Лицемерием пованивает. Она типа за меня переживает и одновременно призывает «осознать, как мне повезло». А когда я реально умирал, ей и дела до меня не было, молчала уже год и не вспоминала. Конечно, я сам во многом виноват... наша дружба оборвалась из-за меня, и теперь я стал инициатором её продолжения, просто меня коробит от чрезмерных, на мой взгляд, проявлений «близких отношений», так как я на такое не подписывался. В ответ я промолчал, хотя так и хотелось сказать что-то типа «тебе-то какое дело?», только помягче.) Ты называешь меня другом, но никакие мы не друзья, я этого не чувствую. Второе: мне всё равно, в опасности я или в безопасности, жизни своей ни капли не жаль, она мне вообще не дорога. Живу, раз так вышло, убивать себя не намерен, но мне радостно от мысли, что в этом теле жизнь надолго не задержится.
Вчера у меня была мама, гулять мы не пошли, она одна сходила в магаз мне за продуктами. Вернулась, я пришёл в кухню, чтобы посмотреть, что она принесла и ещё поговорить, она начала зачитывать состав с пачки хлопьев, и отчего-то так громко, что мне прям болезненно «ударило по ушам».( Возможно, в кухне у меня какая-то особая акустика сама собой образовалась, потому что так я обычно нормально воспринимаю мамину речь. Я сказал что-то вроде «не кричи так сильно», поморщившись. Кажется, обидел.(( Потом очень сильно жалел, что не сдержался, но масаракш - я не могу всегда, без перерывов, круглосуточно быть начеку, контролировать все свои эмоции в результате внезапных болезненных ощущений!( Но сделал себе «зарубку»: впредь хотя бы молчать, представить, что отнялся рот вместе с голосом. Говорить, только когда спокоен и не испытываю дискомфорт. Подумал ещё в связи с этим неприятным происшествием, что у меня сильно обострился слух, вкус, обоняние и, возможно, осязание со зрением, но эти два чувства сложнее оценить в перспективе. И боль, которую я испытываю в теле, может быть связана не с болезнью, а к неким изменением, «перестройкой». Неплохая мысль, мне нравится.)
Опубликую здесь свой декабрист, который хотел прислать Н, но... бесы делают своё чёрное дело.( И вот он я, в двухсотый раз убеждённый, что нах я сдался Н со своими картинками и офигительными историями.)(
цветущий декабрист, февраль 22г.
вечер 1 марта 22г.