Черный юмор)))
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Прошла посадка в самолет. Пассажиры сидят, ждут экипаж. Первым проходит штурман - одного глаза нет, на другом монокль, размером с огромную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хромая проходит в кабину. Народ слегка обалдевает, за штурманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова перевязана, рука в гипсе. Замыкает шествие стюардесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаратом, вставной челюстью и перебинтованными руками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
-- НУ ЧТО, ПОКОЙНИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б*я, да не в этом...
Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца поколите.
- А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? - говорят мужики.
- А, я не с яйцами, а с гвоздями, - отвечает бабка.
Известного путешественника пригласили в гости.
-- Последние три года я жил среди людоедов,- рассказывает он собравшимся.
-- Боже мой! - воскликнула хозяйка, всплеснув руками.- А я приготовила баранину с черносливом!
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
