Названия к фильмам...и не только
***
Карты, деньги, два ствола.
***
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
***
Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Утомлённые Солнцем.
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
пила пила-2 ***
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
***
Не понял сам - не дай понять другому.
***
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
***
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
***
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
***
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
***
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
***
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Республика ШКИД
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Москва слезам не верит
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Даун хаус
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Видок
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* * *
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Крепкий орешек
* * *
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Ночной дозор Дневной дозор
* * *
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
Пьяный мастер
* * *
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Матрица
* * *
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Леон
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Военный ныряльщик
* * *
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Великолепная семерка
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
* * *
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Корпорация монстров
* * *
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Правила съема: метод Хитча
* * *
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
