О всяком. О разном.
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
У Паши было два яблока, а у Васи - одно.
Так они и жили с этой никому не нужной информацией.
В моей школе половое воспитание сводилось к предупреждению остерегаться уборщика дяди Жоры.
Твердый женский характер!
*****
2014-й год будет:
Для худых женщин - годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 - годом жеребца.
Для мужчин после 60 - годом мерина.
Для маленьких людей - годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников - годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки
*****
2014-й год. ))
- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо па́дающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают по́падаю́щие!?!
- Я же говорю - в российском футболе...
*****
О женщинах
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
****
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
****
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
****
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как увас"
****
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
****
.Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
****
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
****
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
***
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила
***
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
***
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
***
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
***
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
***
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
***
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
***
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
У Паши было два яблока, а у Васи - одно.
Так они и жили с этой никому не нужной информацией.
В моей школе половое воспитание сводилось к предупреждению остерегаться уборщика дяди Жоры.
Твердый женский характер!
Click to view*****
2014-й год будет:
Для худых женщин - годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 - годом жеребца.
Для мужчин после 60 - годом мерина.
Для маленьких людей - годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников - годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки
*****
2014-й год. ))
- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо па́дающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают по́падаю́щие!?!
- Я же говорю - в российском футболе...
*****
О женщинах
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
****
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
****
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
****
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как увас"
****
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
****
.Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
****
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
****
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
***
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила
***
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
***
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
***
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
***
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
***
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
***
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
***
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.