«Не всё потеряно!» (с) Почта России
К придорожному кофе подъехала старенькая машина. Ее водитель, женщина, которая заказывает кофе здесь уже много лет, делает свой обычный заказ. Обменявшись любезностями с продавцом, она замечает подъехавшую к кафе машину. Настроение у женщины прекрасное и она решает сделать что-нибудь хорошее: «Я заплачу за кофе этого человека». Продавец подумал, что водитель подъехавшей машины был ее знакомым и молча кивнул. Женщина уезжает.
На следующий день женщина как обычно подъезжает к окошку той самой кофейни. «Вы знаете, видимо, вчера произошла какая-то ошибка. Парень, за которого Вы заплатили не знает Вас», - говорит ей продавец. Немного смутившись, женщина объясняет, что так и есть. Тогда продавец ей рассказывает о произошедшем вчера: «Я сказал тому парню, что Вы заплатили за его кофе. Тогда он захотел заплатить за следующую машину. Водителю следующей машины я объяснил тоже самое, и он поступил аналогично. Так происходило 21 раз. Я поражен!»
21 машина, 21 кофе и 21 приятно удивленный человек.
Если вас удивили добрым делом, вы тоже постараетесь сделать что-то хорошее для других. И неважно - знаете ли вы этих людей, или нет. Если вам удалось стать первопричиной или просто звеном в цепочке добрых поступков, мир, пусть и не на много, но становится лучше.
*****
Немного юмора))
"я заибёнок" - очень самокритичное утверждение, с которым не поспоришь )))
... именно так звучит фраза "Я же ребенок" из уст двухлетней малышки... )))
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут...
- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.
*****
Странное свойство серебра (притча)
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку он приветлив и помогает, как может.
- Приходишь к богачу - он никого не видит.
Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
*****
Богатство и Бедность (притча)
Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Поразмыслил немного, а потом говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
*****
Улыбнуться разрешается))
Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана.
«Не всё потеряно!» (с) Почта России
- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!
Народная примета: люди, которые стоят перед вами у банкомата, в большинстве своем тупые.
Время не лечит. Отдых не лечит. Водка не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди - лечат. Каждый день, блин, мне что-то лечат.
Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело...
Сейчас ты либо жрёшь, либо уже пожрал, либо собираешься жрать, либо сейчас резко захочешь жрать.
Черный юмор: Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван... но, блин, промахнулся...
Объявление: «Снимаю сглаз, вешаю на уши».
- Как ты относишься к тем людям, которые вечно что-то жрут и шумят в кинотеатре?
- Вот к ним я как раз и отношусь.
Вечерние новости начинают словами «Добрый вечер», после чего доказывают, что на самом деле он вовсе не добрый.
Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?
Не суди, да не судим будешь... Не буди, да не буди дабудай.
Все, что ни делается - к лучшему. Но, как показывает опыт, не всегда к нашему.
Ввожу в яндексе "Как спрятать..." и вижу третьей строкой подсказку " как спрятать тело". Это ладно… Но яндекс говорит, что по этому запросу три миллиона ответов. Похоже, тема становится популярной...
В наше время самый искренний смех - злорадный... а юмор - черный.
По факту пропажи моего мужа было возбуждено... два соседа ;)
Настоящие лентяи всё делают быстро, чтобы поскорее закончить работу и отдыхать. Причем делают качественно, чтобы потом не переделывать.
- Почему так сильно дисковод гудит?
- Ну... диск читает.
- Блин, вслух что ли?!
Когда я узнала цену на новое средство для похудения, мои брови взлетели так высоко, что складки на животе исчезли сами по себе...
Когда прихожу в приличное место, мой внутренний голос сразу: «Здесь все так изысканно, давай опозоримся!»
Не надо много жрать, лучше много ржать))
*****
О козлах...
Сегодня был невольным свидетелем, когда женщина обозвала мужчину козлом.
И вот засела мысль,как жужжащая муха-почему именно козел?
И вот что я выяснил :
Козёл - символ сексуальной энергии и плодородия. В английском языке козлом (англ. goat) в переносном смысле обозначается похотливый человек (то же, что в русском языке «кобель»).
Козёл - один из символов упрямства. «Глупый человек упрям и агрессивен, как козёл, который, натолкнувшись на препятствие, пытается во что бы то ни стало пробиться сквозь него. С тем же успехом можно биться головой о стену...
В Китае и в Индии козел - позитивный мужской символ.
В христианстве козел - персонификация нечистоты и низменного вожделения.
Козла часто используют для жертвоприношения («козел отпущения)...
*****
Ты хде???
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
...
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!?!
*****
ПРИТЧА. ПАРАДОКСЫ СУДЬБЫ
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов.
Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов.
И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно!!! ... жить и без работы.
Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению.
Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft
*****
Грешная корова. Притча
Есть три греха, - сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех - это занудство.
*****
P.S. ))
