Ты никакой как все))
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
*****
Батенька, кто же это вас так...
brenik
6 ноября, 6:00
Нью-Йорк. Парикмахер стрижёт клиента.
- Какие планы на отпуск, сэр?
- Хочу побывать в Москве.
- В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили в Москве.
- А какими авиалиниями летите?
- Аэрофлотом.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы планируется остановиться?
- В гостинице “Россия”
- Ужас. В этой гостинице запредельные цены, тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае.
- И что же вы собираетесь делать в Москве?
- Хочу сходить в мавзолей.
- Но там ведь огромная очередь, кругом полиция и шмон.
- Меня ничто не остановит.
Через пару месяцев, после поездки клиент снова приходит в парикмахерскую.
- Привет, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. Криминала мало, а медведей вообще нет.
- Ну, а "Аэрофлот" как? Всё, как я сказал?
- Самолет был практически пуст и нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
- Ну, а Ленина-то видели?
- Представьте себе, видел. И вы не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском и говорит, что русские ученые совершили чудо и оживили Ленина, и я могу с ним пообщаться.
- Боже, ушам своим не верю! И что же вам сказал Ленин?
- Да всего пару слов: “Батенька, кто же это вас так хреново постриг?"
*****
Кто служил, тот поймет))
А кто не служил!?!
"...Мама! Мы тут все "О́чки " чистим" (моем туалет)
*****
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....
Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол,
как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются
между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы,
а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки...
набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
*****
*****
Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
*****
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа впостели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в
свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
На Интернет-форуме: "Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?"
