"Вышла замуж, скоро вернусь".
Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?
•А вот ромашки я б с тобой помяла!
•Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось...
•Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
•Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
•Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
•На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.
•С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...
• - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
•Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!
•Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!
•4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.
•Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!
•Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...
•Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон...
•В давке автобуса: - Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
•Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...
• Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.
•- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
•Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.
•Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
•Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.
•От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
•Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.
•- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.
•- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.
•Пипец!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!
• Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
•Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!
•Какой же робкий Вы, мужчина!
Мне лечь на Вас или на спину…
•Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!
•Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
•В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.
•Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
•Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»
• Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
•Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)
•Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
•Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
•- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
•Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.
•Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?
•- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
•- Где ты шлялся?
- Милая, я задержался на работе!
- Не ври мне!
- Хорошо! Не буду! Мерзкая, я задержался на работе!..
•Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
•Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
•Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!
•Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
•Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь".
•Вообще-то, бабой быть очень сложно. Вы даже не представляете, насколько постоянно хочется либо сдохнуть, либо... что-нибудь купить.
•Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...
•- Милый! Почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Дорогая, потому что, в прошлый поцелуй у меня из кармана пропал кошелёк...!!!
•Это только в детстве белочка - всего лишь конфета...
•- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.
•Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
•- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
•- Кумa!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в олівьє, а то простудитесь!!!
•Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть".
Источник
•А вот ромашки я б с тобой помяла!
•Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось...
•Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
•Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
•Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
•На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.
•С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...
• - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
•Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!
•Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!
•4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.
•Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!
•Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...
•Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон...
•В давке автобуса: - Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
•Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...
• Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.
•- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
•Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.
•Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
•Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.
•От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
•Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.
•- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.
•- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.
•Пипец!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!
• Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
•Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!
•Какой же робкий Вы, мужчина!
Мне лечь на Вас или на спину…
•Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!
•Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
•В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.
•Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
•Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»
• Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
•Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)
•Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
•Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
•- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
•Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.
•Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?
•- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
•- Где ты шлялся?
- Милая, я задержался на работе!
- Не ври мне!
- Хорошо! Не буду! Мерзкая, я задержался на работе!..
•Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
•Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
•Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!
•Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
•Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь".
•Вообще-то, бабой быть очень сложно. Вы даже не представляете, насколько постоянно хочется либо сдохнуть, либо... что-нибудь купить.
•Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...
•- Милый! Почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Дорогая, потому что, в прошлый поцелуй у меня из кармана пропал кошелёк...!!!
•Это только в детстве белочка - всего лишь конфета...
•- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.
•Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
•- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
•- Кумa!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в олівьє, а то простудитесь!!!
•Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть".
Источник