И смех, и грех! Для взрослых.
*Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить
*У нас такой мороз, просто ужас, кусок водки в горло не лезет!
*Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
*Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам
*Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
*Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя.
Калитку в огород закрывать надо...
*Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо вполголоса материла настройщика.
*Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это лишь стечение обстоятельств
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
2. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
3. - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?
4. Сюрреалистический анекдот: Возвращается как-то проливной дождь из командировки, застает жену с синоптиком и говорит:
- Ага, а ты думал, я завтра буду?
5. Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
8. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
9. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
11. Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
13. - Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, чё, все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б*я! Чё, разбился всё-таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ёпт!!! Как погиб-то?
- Да... Пристрелили на х*й. За*бал он всех!
15. Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
иногда что-то делают от нечего выпить
*У нас такой мороз, просто ужас, кусок водки в горло не лезет!
*Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
*Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам
*Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
*Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя.
Калитку в огород закрывать надо...
*Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо вполголоса материла настройщика.
*Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это лишь стечение обстоятельств
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
2. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
3. - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?
4. Сюрреалистический анекдот: Возвращается как-то проливной дождь из командировки, застает жену с синоптиком и говорит:
- Ага, а ты думал, я завтра буду?
5. Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
8. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
9. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
11. Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
13. - Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, чё, все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б*я! Чё, разбился всё-таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ёпт!!! Как погиб-то?
- Да... Пристрелили на х*й. За*бал он всех!
15. Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...