Хорошего сна
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.
Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Когда поссыт тогда и покорми.
Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит:
- Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?
Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит:
- Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…
Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!"....
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин
со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе ?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то дурак дураком!
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"..
-Девушка, садись подвезу! - Да, некогда мне, идти надо...
User: да!
Windows: а почему?
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.
Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Когда поссыт тогда и покорми.
Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит:
- Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?
Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит:
- Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…
Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!"....
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин
со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе ?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то дурак дураком!
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"..
-Девушка, садись подвезу! - Да, некогда мне, идти надо...