Замуж хочу
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
***
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, - застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
***
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
***
- Что это такое пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..
******
Иди-ка ты на хрен. Извини, что на ты.
******
Не могу никак понять, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
******
Социальная реклама против суицида: «После смерти Интернета нет».
******
Есть азартные игры, которые сами довольно эффективно излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
******
Объявление в поликлинике: «Нет денег - будь здоров».
******
Попробуйте как-нибудь научиться думать. Вам понравится.
******
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
******
Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…
******
В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!
******
Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.
******
Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
******
Так…Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
******
Сон - это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
******
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
******
Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то - синий.
******
Они жили долго и счастливо, пока как-то раз не перепутали свои телефоны.
******
По данным экспертов после запуска искусственного спутника в Китае 2 000 000 человек
получили грыжу (1 000 000 во время натягивания резинки и 1 000 000 от смеха).
При этом не обошлось и без трагедии. Около 40 000 человек, не успев отпустить резинку, безвозвратно улетели со спутником.
******
Два актера волнуются перед выходом на сцену.
Один говорит другому:
- Саня, погляди - с костюмом всё нормально?! А прическа как?! А грим?!
- Всё отлично, а как у меня - посмотри, Вась?!
- Да тоже всё отлично. Слушай, Сань, давай губы разомнем скороговорками:
- На дворе трава, на траве дрова…
Шепот со сцены:
- Седьмое и восьмое дерево - на выход…
******
Каждая фраза зависит от контекста. К примеру, до чего же приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от злобного военкома: “Иди на х#й отсюда!”
******
Пошел дед к Синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
И молвила тогда ему рыбка человеческим голосом:
«Я буду говорить с вами лишь в присутствии своего адвоката!».
******
Жена, выглядывая с балкона:
- Мне ужасно надоел этот чёртов бумеранг, который ты притащил из Австралии, и я, наконец-то, его выбр…
******
Кризисная мудрость:
Ничто не может так поднять чувство собственного достоинства, как купюра в кармане, достоинством 500 евро.
******
Мужчина проезжает по МКАДу на УАЗике. Вдруг его тормозит гаишник:
- Нарушаете, гражданин! Вы ехали со скоростью 130 км/час.
Мужик спокойно выходит из авто, отдаёт ключи гаишнику и отвечает:
- Разгонишь - заплачу тебе штраф в десятикратном размере.
******
Приезжают инвесторы к Михалкову.
- Никита Сергеевич, вы потратили 55 наших миллионов долларов на Утомленные
солнцем-2. И что-то мы вообще этих денег в фильме не увидели. Куда бабки потратил?!
- Как это куда?! Вы же сцену боя в тумане видели? Так вот мы запихнули в этом тумане
три танковые дивизии и две тысячи статистов в шикарных исторических костюмах!
******
Мать меряет новую шубу возле зеркала.
- Мама, её тебе папа подарил? - спрашивает маленький сын.
- Нет, конечно. Если б я на папу вечно надеялась, то ни шубы, ни тебя на свете не было…
******
- Когда я слышу рано утром звон будильника, мне начинает казаться, что в меня стреляют.
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый.
******
Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал
миллиардером, уже будучи президентом.
******
Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора.
******
- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?!
******
Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам.
******
Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке «пауза» всегда стоит две полоски?
******
Новости:
Владимир Путин измерил белого медведя, а затем надел на него спутниковый ошейник. Именно так у “Единой России” появился новый заполярный передвижной пункт связи!
******
- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил!
- Хм… мне кажется, «Виагра» должна действовать по-другому…
******
Наблюдая за буйной яичной битвой в Верховной Раде, многие украинцы искренне жалели,
что Виталий Кличко заседает в Киевском горсовете.
******
Народная мудрость:
Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад,
то ни за что не оборачивайся - по яйцам удар будет намного больней!
******
Эстонская компания начала производство жевательных резинок, которые могут прослужить человеку шесть лет.
******
- Дорогой, мне кажется, что наши соседи собираются сегодня в поход.
- А что, они тебе пойти куда-то предлагали?
- Нет, я ночью слышала как они очень шумно собирались и никак не могли договориться, кто кого сегодня возьмёт…
******
Только истинный русский может в рабочее время в офисе сидеть “В контакте“ и жаловаться друзьям, насколько начальство его недооценивает!
******
Сказать женщине, на которой из одежды присутствуют одни туфли и шляпа, что она выглядит безвкусно, способна лишь другая женщина.
******
Поймал как-то старичок золотую рыбку и начал просить у нее корыто.
Рыбка удивлённо говорит:
- Да что вы все сейчас за корытами гоняетесь! Вот, только на днях, Путин просил про какие-то ржавые корыта возле Севастополя.
******
Правильно говорят, что дураку закон не писан.
Ему, в большинстве случаев, зачитывают его уже в зале суда.
******
Папа пришел с сыном в зоопарк. Сын говорит отцу:
- Пап - смотри! Вон какая лошадь мелированная!
Папа тяжко вздыхает:
- Hет, сыночек - это зебра… А вот наша мама точно лошадь мелиpованная…
******
Сидит дед с глубоким маразмом в очереди в больнице. Вдруг он схватывается с места и орёт сам себе:
- Так за каким х#ем я сижу здесь?!
Парень, сидящий рядом, немного смутившись, отвечает ему:
- Дедушка, вы за мной…
******
Во время поездки в Брюссель Януковича упрекнули европейцы:
- Почему же в вашем правительстве нет женщин?
- Так верните наших проституток на Родину, тогда будут!
******
Из раздела самые несовместимые вещи:
Вид жареного поросенка и мысль о сбалансированном здоровом питании.
******
Новости:
Владимир Жириновский обязан выплатить столичным властям 1 млн. рублей за слова в
адрес московского правительства, которое является «тормозом для развития страны» и
«источником коррупции».
Многие до сих пор озадачены вопросом, как московское правительство сумело доказать обратное…
******
Позабыв, что балкон в квартире отсутствует, бабуля успела повесить на веревки лишь носки.
******
Свежие новости трансгенной инженерии:
Учёные смогли скрестить сахарный тростник и попугая. Теперь сахар будет сам говорить,
сколько его нужно класть в чашку.
******
Девушка жалуется подруге:
- Представляешь, дед нашёл мой менструальный календарь, принял его за судоку и полностью разгадал!
******
Лужков приказал летом расставлять в московских парках ульи.
Теперь москвичам придётся кормить не только главного пасечника страны, но и его трутней.
******
Идите за мной, я покажу короткий путь! - крикнул Моисей…
******
Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.
******
Из-за колоссального наплыва в Исландии русских туристов вулкан Эйяфьятлайокудль
было решено переименовать странным русским словом - Нихуясебедль
******
Важнейшее женское условие «Секс после свадьбы» также как и «Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям», появляется и снимается всегда в зависимости от трафика.
******
Пришёл мужик к часовому с поломанными часами. Тот умело развинтил его часы, из них выпал мёртвый таракан. Мастер мужику и говорит:
- Всё ясно, у тебя же машинист умер!
******
Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего:
- Помогите! Помогите!
Первый психолог задумчиво говорит:
- Похоже, у этого мужчины большая проблема.
Второй отвечает:
- Однозначно, но важно то, что он начал говорить о ней.
******
Жена кричит на мужа:
- Ты объяснишь, наконец, сыну смысл слова «формально»?!
Муж:
- Ладно, на примере Медведева и Путина всё поясню!
******
До чего же много стали пить москвичи! По радио постоянно говорят, что пробок на улицах стало столько, что даже движение автотранспорта затрудняется!
******
Апостол Петр выстроил души умерших женщин возле врат ада и рая и говорит:
- Каждая, кто изменял хоть раз своему мужу пусть выйдет из строя!
Все женщины дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр, покачав головой:
- Всех в ад… и глухую тоже!
******
Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте - Клизмить до чистых вод!’
******
Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются.
Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает.
Похоже, обезьяны нас круто кинули…
******
- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.
******
На том свете:
- А тебя как сюда занесло?
- Я просто проверял на практике, может ли минута смеха продлить жизнь на 5 минут.
В общем, не над тем посмеялся…
******
Жена вздыхает и говорит мужу:
- Эх, за мою жизнь я встречала лишь двух настоящих мужчин!
- Так а кто же второй?
- Хм… ты и первого не знаешь.
******
Программист смотрит телевизор.
Идут титры. Программист хмуро произносит:
- Блин, как фильм долго грузится!
******
- Когда же наступает пожилой возраст?
- Когда красивая девушка, проходящая мимо вас, вызывает не страстную надежду, а только воспоминания…
******
Разговор в секс-шопе:
- А почему он такой маленький?!
- Да это ведь пробник!
******
Новый тарифный план от Мегафон «Высшая математика».
Хер посчитаешь, сколько с тебя они сдерут!
******
По статистике 75% автоводителей во время поездки постоянно разговаривают или спорят с навигатором
******
Ленин был лысый, Сталин - волосатый.
Хрущев был лысый, Брежнев - волосатый.
Андропов был лысый, Черненко - волосатый.
Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый.
Путин - лысый, Медведев - волосатый.
Вывод: Следующий президент России - Путин!
******
- Такс, начнем ещё раз! Хочешь работать в нашей прекрасной
компании, нихера не делать и получать 6000$ в неделю?
- Хочу, очень хочу, только больше не бейте меня!
******
Активистки из организации «Блондинки за безопасный секс» требуют от производителей автомобилей
включать в базовую комплектацию не только подушки, но и матрасы с одеялами безопасности.
******
- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся - они материнскую плату требуют!
******
Врача спрашивают журналисты:
- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
- Да если чрезмерное, то вопрос - во что, обычно, даже не ставится.
******
Разговаривают дети новых русских.
- А мне папа за пятерку по математике подарил виллу!
- Да фигня это! Мои вот заплатили препадам за контрольную по физике.
Так теперь её выдвинули на Нобелевскую премию!
******
Маленький мальчик сидит на лавочке и жует конфеты одну за другой.
После десятой конфеты мужчина со скамейки напротив ему говорит:
- Мальчик, кушать столько конфет нельзя - ты испортишь зубы и будешь толстым…
- Знаете, а мой дед дожил до 110 лет.
- И что, он ел по десять конфет в день?
- Нет, он, с#ка, не лез не в своё дело.
******
Народная примета:
Если ночью идущая навстречу девушка пристально смотрит вам в глаза и дико что-то ищет в своей сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!
******
Однажды отец укладывал спать маленькую дочь и та сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму, папу и бабушку. Дедушка, пока.
Отец удивился. На следующий день дедушка умер.
- Странное совпадение!- подумал отец.
Через месяц, ложась спать, девочка опять сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму и папу. Бабушка, пока.
На следующий день умерла бабушка.
- Да неужели дочка связана как-то с загробным миром? - думал отец.
Через несколько месяцев перед сном девочка говорит:
- Великий Бог, благослови мою маму. Папа, пока.
Отец страшно запаниковал. Он не спал всю ночь, утром приехал на работу и не выходил из кабинета. Он вздрагивал от каждого шороха до полночи, а потом вернулся домой.
- Что случилось? - спросила его жена.
- Не хочу говорить… У меня сегодня был худший день в жизни.
- Это у тебя был ужасный день?! - произнесла жена. - Тут такое было! Представляешь, сантехник умер сегодня у нас на пороге!
******
Всегда помните: гастрит может быть осложнён язвой желудка, бронхит - пневмонией, а гонорея - разводом.
******
- Маугли, что мы просили тебя принести?
- Огненный цветок.
- А что ты притащил?!
- Огненную воду…
******
Народная мудрость:
Каждая, даже наиболее сложная, проблема всегда имеет простое, легкое и неправильное решение.
******
Известно, что слабоумный, трусливый и малограмотный человек является идеальным исполнителем различных поручений.
Но только сейчас многим людям стало понятно, почему одна из ветвей власти в стране называется исполнительной.
******
Из словаря блондинки:
Калории - это маленькие паразиты, которые обычно приходят ночью, чтобы ушивать одежду.
******
Журналист спрашивает у монаха:
- У вас в монастыре есть телевизор?
- Нет, нам запрещено смотреть телевизор!
- Ну, а радио есть?
- Нет, нам запрещено слушать радио!
- Как же тогда вы проводите досуг?
- Просто сидим… “В Контакте”.
******
Честный человек, который мечтает быть политиком, должен осознавать, что
обратное его перевоплощение будет невозможно.
******
Папа, а вот почему у ураганов и тайфунов женские имена?
- Эх, подрастешь, сын, сам поймешь…
Если Вы дочитали очередную сотню анекдотов до конца, значит Вы, определенно, человек с чувством юмора.
Источник
Click to view4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
***
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, - застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
***
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
***
- Что это такое пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..
******
Иди-ка ты на хрен. Извини, что на ты.
******
Не могу никак понять, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
******
Социальная реклама против суицида: «После смерти Интернета нет».
******
Есть азартные игры, которые сами довольно эффективно излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
******
Объявление в поликлинике: «Нет денег - будь здоров».
******
Попробуйте как-нибудь научиться думать. Вам понравится.
******
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
******
Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…
******
В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!
******
Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.
******
Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
******
Так…Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
******
Сон - это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
******
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
******
Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то - синий.
******
Они жили долго и счастливо, пока как-то раз не перепутали свои телефоны.
******
По данным экспертов после запуска искусственного спутника в Китае 2 000 000 человек
получили грыжу (1 000 000 во время натягивания резинки и 1 000 000 от смеха).
При этом не обошлось и без трагедии. Около 40 000 человек, не успев отпустить резинку, безвозвратно улетели со спутником.
******
Два актера волнуются перед выходом на сцену.
Один говорит другому:
- Саня, погляди - с костюмом всё нормально?! А прическа как?! А грим?!
- Всё отлично, а как у меня - посмотри, Вась?!
- Да тоже всё отлично. Слушай, Сань, давай губы разомнем скороговорками:
- На дворе трава, на траве дрова…
Шепот со сцены:
- Седьмое и восьмое дерево - на выход…
******
Каждая фраза зависит от контекста. К примеру, до чего же приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от злобного военкома: “Иди на х#й отсюда!”
******
Пошел дед к Синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
И молвила тогда ему рыбка человеческим голосом:
«Я буду говорить с вами лишь в присутствии своего адвоката!».
******
Жена, выглядывая с балкона:
- Мне ужасно надоел этот чёртов бумеранг, который ты притащил из Австралии, и я, наконец-то, его выбр…
******
Кризисная мудрость:
Ничто не может так поднять чувство собственного достоинства, как купюра в кармане, достоинством 500 евро.
******
Мужчина проезжает по МКАДу на УАЗике. Вдруг его тормозит гаишник:
- Нарушаете, гражданин! Вы ехали со скоростью 130 км/час.
Мужик спокойно выходит из авто, отдаёт ключи гаишнику и отвечает:
- Разгонишь - заплачу тебе штраф в десятикратном размере.
******
Приезжают инвесторы к Михалкову.
- Никита Сергеевич, вы потратили 55 наших миллионов долларов на Утомленные
солнцем-2. И что-то мы вообще этих денег в фильме не увидели. Куда бабки потратил?!
- Как это куда?! Вы же сцену боя в тумане видели? Так вот мы запихнули в этом тумане
три танковые дивизии и две тысячи статистов в шикарных исторических костюмах!
******
Мать меряет новую шубу возле зеркала.
- Мама, её тебе папа подарил? - спрашивает маленький сын.
- Нет, конечно. Если б я на папу вечно надеялась, то ни шубы, ни тебя на свете не было…
******
- Когда я слышу рано утром звон будильника, мне начинает казаться, что в меня стреляют.
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый.
******
Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал
миллиардером, уже будучи президентом.
******
Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора.
******
- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?!
******
Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам.
******
Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке «пауза» всегда стоит две полоски?
******
Новости:
Владимир Путин измерил белого медведя, а затем надел на него спутниковый ошейник. Именно так у “Единой России” появился новый заполярный передвижной пункт связи!
******
- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил!
- Хм… мне кажется, «Виагра» должна действовать по-другому…
******
Наблюдая за буйной яичной битвой в Верховной Раде, многие украинцы искренне жалели,
что Виталий Кличко заседает в Киевском горсовете.
******
Народная мудрость:
Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад,
то ни за что не оборачивайся - по яйцам удар будет намного больней!
******
Эстонская компания начала производство жевательных резинок, которые могут прослужить человеку шесть лет.
******
- Дорогой, мне кажется, что наши соседи собираются сегодня в поход.
- А что, они тебе пойти куда-то предлагали?
- Нет, я ночью слышала как они очень шумно собирались и никак не могли договориться, кто кого сегодня возьмёт…
******
Только истинный русский может в рабочее время в офисе сидеть “В контакте“ и жаловаться друзьям, насколько начальство его недооценивает!
******
Сказать женщине, на которой из одежды присутствуют одни туфли и шляпа, что она выглядит безвкусно, способна лишь другая женщина.
******
Поймал как-то старичок золотую рыбку и начал просить у нее корыто.
Рыбка удивлённо говорит:
- Да что вы все сейчас за корытами гоняетесь! Вот, только на днях, Путин просил про какие-то ржавые корыта возле Севастополя.
******
Правильно говорят, что дураку закон не писан.
Ему, в большинстве случаев, зачитывают его уже в зале суда.
******
Папа пришел с сыном в зоопарк. Сын говорит отцу:
- Пап - смотри! Вон какая лошадь мелированная!
Папа тяжко вздыхает:
- Hет, сыночек - это зебра… А вот наша мама точно лошадь мелиpованная…
******
Сидит дед с глубоким маразмом в очереди в больнице. Вдруг он схватывается с места и орёт сам себе:
- Так за каким х#ем я сижу здесь?!
Парень, сидящий рядом, немного смутившись, отвечает ему:
- Дедушка, вы за мной…
******
Во время поездки в Брюссель Януковича упрекнули европейцы:
- Почему же в вашем правительстве нет женщин?
- Так верните наших проституток на Родину, тогда будут!
******
Из раздела самые несовместимые вещи:
Вид жареного поросенка и мысль о сбалансированном здоровом питании.
******
Новости:
Владимир Жириновский обязан выплатить столичным властям 1 млн. рублей за слова в
адрес московского правительства, которое является «тормозом для развития страны» и
«источником коррупции».
Многие до сих пор озадачены вопросом, как московское правительство сумело доказать обратное…
******
Позабыв, что балкон в квартире отсутствует, бабуля успела повесить на веревки лишь носки.
******
Свежие новости трансгенной инженерии:
Учёные смогли скрестить сахарный тростник и попугая. Теперь сахар будет сам говорить,
сколько его нужно класть в чашку.
******
Девушка жалуется подруге:
- Представляешь, дед нашёл мой менструальный календарь, принял его за судоку и полностью разгадал!
******
Лужков приказал летом расставлять в московских парках ульи.
Теперь москвичам придётся кормить не только главного пасечника страны, но и его трутней.
******
Идите за мной, я покажу короткий путь! - крикнул Моисей…
******
Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.
******
Из-за колоссального наплыва в Исландии русских туристов вулкан Эйяфьятлайокудль
было решено переименовать странным русским словом - Нихуясебедль
******
Важнейшее женское условие «Секс после свадьбы» также как и «Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям», появляется и снимается всегда в зависимости от трафика.
******
Пришёл мужик к часовому с поломанными часами. Тот умело развинтил его часы, из них выпал мёртвый таракан. Мастер мужику и говорит:
- Всё ясно, у тебя же машинист умер!
******
Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего:
- Помогите! Помогите!
Первый психолог задумчиво говорит:
- Похоже, у этого мужчины большая проблема.
Второй отвечает:
- Однозначно, но важно то, что он начал говорить о ней.
******
Жена кричит на мужа:
- Ты объяснишь, наконец, сыну смысл слова «формально»?!
Муж:
- Ладно, на примере Медведева и Путина всё поясню!
******
До чего же много стали пить москвичи! По радио постоянно говорят, что пробок на улицах стало столько, что даже движение автотранспорта затрудняется!
******
Апостол Петр выстроил души умерших женщин возле врат ада и рая и говорит:
- Каждая, кто изменял хоть раз своему мужу пусть выйдет из строя!
Все женщины дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр, покачав головой:
- Всех в ад… и глухую тоже!
******
Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте - Клизмить до чистых вод!’
******
Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются.
Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает.
Похоже, обезьяны нас круто кинули…
******
- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.
******
На том свете:
- А тебя как сюда занесло?
- Я просто проверял на практике, может ли минута смеха продлить жизнь на 5 минут.
В общем, не над тем посмеялся…
******
Жена вздыхает и говорит мужу:
- Эх, за мою жизнь я встречала лишь двух настоящих мужчин!
- Так а кто же второй?
- Хм… ты и первого не знаешь.
******
Программист смотрит телевизор.
Идут титры. Программист хмуро произносит:
- Блин, как фильм долго грузится!
******
- Когда же наступает пожилой возраст?
- Когда красивая девушка, проходящая мимо вас, вызывает не страстную надежду, а только воспоминания…
******
Разговор в секс-шопе:
- А почему он такой маленький?!
- Да это ведь пробник!
******
Новый тарифный план от Мегафон «Высшая математика».
Хер посчитаешь, сколько с тебя они сдерут!
******
По статистике 75% автоводителей во время поездки постоянно разговаривают или спорят с навигатором
******
Ленин был лысый, Сталин - волосатый.
Хрущев был лысый, Брежнев - волосатый.
Андропов был лысый, Черненко - волосатый.
Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый.
Путин - лысый, Медведев - волосатый.
Вывод: Следующий президент России - Путин!
******
- Такс, начнем ещё раз! Хочешь работать в нашей прекрасной
компании, нихера не делать и получать 6000$ в неделю?
- Хочу, очень хочу, только больше не бейте меня!
******
Активистки из организации «Блондинки за безопасный секс» требуют от производителей автомобилей
включать в базовую комплектацию не только подушки, но и матрасы с одеялами безопасности.
******
- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся - они материнскую плату требуют!
******
Врача спрашивают журналисты:
- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
- Да если чрезмерное, то вопрос - во что, обычно, даже не ставится.
******
Разговаривают дети новых русских.
- А мне папа за пятерку по математике подарил виллу!
- Да фигня это! Мои вот заплатили препадам за контрольную по физике.
Так теперь её выдвинули на Нобелевскую премию!
******
Маленький мальчик сидит на лавочке и жует конфеты одну за другой.
После десятой конфеты мужчина со скамейки напротив ему говорит:
- Мальчик, кушать столько конфет нельзя - ты испортишь зубы и будешь толстым…
- Знаете, а мой дед дожил до 110 лет.
- И что, он ел по десять конфет в день?
- Нет, он, с#ка, не лез не в своё дело.
******
Народная примета:
Если ночью идущая навстречу девушка пристально смотрит вам в глаза и дико что-то ищет в своей сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!
******
Однажды отец укладывал спать маленькую дочь и та сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму, папу и бабушку. Дедушка, пока.
Отец удивился. На следующий день дедушка умер.
- Странное совпадение!- подумал отец.
Через месяц, ложась спать, девочка опять сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму и папу. Бабушка, пока.
На следующий день умерла бабушка.
- Да неужели дочка связана как-то с загробным миром? - думал отец.
Через несколько месяцев перед сном девочка говорит:
- Великий Бог, благослови мою маму. Папа, пока.
Отец страшно запаниковал. Он не спал всю ночь, утром приехал на работу и не выходил из кабинета. Он вздрагивал от каждого шороха до полночи, а потом вернулся домой.
- Что случилось? - спросила его жена.
- Не хочу говорить… У меня сегодня был худший день в жизни.
- Это у тебя был ужасный день?! - произнесла жена. - Тут такое было! Представляешь, сантехник умер сегодня у нас на пороге!
******
Всегда помните: гастрит может быть осложнён язвой желудка, бронхит - пневмонией, а гонорея - разводом.
******
- Маугли, что мы просили тебя принести?
- Огненный цветок.
- А что ты притащил?!
- Огненную воду…
******
Народная мудрость:
Каждая, даже наиболее сложная, проблема всегда имеет простое, легкое и неправильное решение.
******
Известно, что слабоумный, трусливый и малограмотный человек является идеальным исполнителем различных поручений.
Но только сейчас многим людям стало понятно, почему одна из ветвей власти в стране называется исполнительной.
******
Из словаря блондинки:
Калории - это маленькие паразиты, которые обычно приходят ночью, чтобы ушивать одежду.
******
Журналист спрашивает у монаха:
- У вас в монастыре есть телевизор?
- Нет, нам запрещено смотреть телевизор!
- Ну, а радио есть?
- Нет, нам запрещено слушать радио!
- Как же тогда вы проводите досуг?
- Просто сидим… “В Контакте”.
******
Честный человек, который мечтает быть политиком, должен осознавать, что
обратное его перевоплощение будет невозможно.
******
Папа, а вот почему у ураганов и тайфунов женские имена?
- Эх, подрастешь, сын, сам поймешь…
Если Вы дочитали очередную сотню анекдотов до конца, значит Вы, определенно, человек с чувством юмора.
Источник