М: Какого теща приезжает? Ж: Числа или х...? +18
Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Короче...
"...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят"
На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов "замкнул" тройку лидеров.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…
Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.
Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.
С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько...
Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.
В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.
Переписка в аське:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
Женщине не так уж много для счастья надо - всего-то пару вещей. Только каждый день новых.
Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. - Ну, врут же, гады, врут!
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.
Сегодня утром зеркало показывало ужасы.
Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "
Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал...
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
.
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Короче...
"...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят"
На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов "замкнул" тройку лидеров.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
You can watch this video on www.livejournal.com
Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…
Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.
Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.
С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько...
Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.
В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.
Переписка в аське:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
Женщине не так уж много для счастья надо - всего-то пару вещей. Только каждый день новых.
Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. - Ну, врут же, гады, врут!
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.
Сегодня утром зеркало показывало ужасы.
Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "
Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал...
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
.