Коротко. С юмором.
Июль, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться.
Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной.
В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него.
Та поворачивается и, глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами, отвечает:
-Я сс..ть хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Звонок в справочную службу:
Я: - Компания ... Елена здравствуйте.
Клиент (мужчина)- Девушка, у меня жена в роддоме,(пауза) могу я на нее забить?
Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!
Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые корки хлеба в лужах, поэтому сегодня утром, увидев как ворона деловито то клювом то лапой ворочает кусок хлеба в луже, я привычно подивился сообразительности этих бестий и тут же забыл об этом, продолжая парковаться впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком сигнализации, и ... застыл на месте - ворона, которая только что полоскала кусок хлеба в луже, теперь так же деловито пристраивала его на трамвайный рельс!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае...ал"?!
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила.
Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:
"А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." :))
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене, финал - один цезарь над телом другого. и там такой текст:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться" ( то есть, один из нас должен был умереть), и артист говорит:
Я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи ... но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! ... и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
и мертвые поползли со сцены...
На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже нашли очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушка бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец... П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по пятаку. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и прочее...
Подхожу, прошу поменять батарейку. Мастер говорит: "50 рублей с установкой". Через секунду подходит молодая девушка и показывая пальцем на поштучный Тампакс спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50 рублей с установкой" ... :))
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться.
Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной.
В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него.
Та поворачивается и, глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами, отвечает:
-Я сс..ть хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Звонок в справочную службу:
Я: - Компания ... Елена здравствуйте.
Клиент (мужчина)- Девушка, у меня жена в роддоме,(пауза) могу я на нее забить?
Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!
Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые корки хлеба в лужах, поэтому сегодня утром, увидев как ворона деловито то клювом то лапой ворочает кусок хлеба в луже, я привычно подивился сообразительности этих бестий и тут же забыл об этом, продолжая парковаться впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком сигнализации, и ... застыл на месте - ворона, которая только что полоскала кусок хлеба в луже, теперь так же деловито пристраивала его на трамвайный рельс!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае...ал"?!
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила.
Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:
"А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." :))
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене, финал - один цезарь над телом другого. и там такой текст:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться" ( то есть, один из нас должен был умереть), и артист говорит:
Я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи ... но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! ... и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
и мертвые поползли со сцены...
На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже нашли очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушка бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец... П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по пятаку. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и прочее...
Подхожу, прошу поменять батарейку. Мастер говорит: "50 рублей с установкой". Через секунду подходит молодая девушка и показывая пальцем на поштучный Тампакс спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50 рублей с установкой" ... :))