Одной строкой
Если в слове “хлеб” сделать четыре ошибки, то получится “пиво”.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Женщина - как собака - любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Коровы носят на шеях колокольчики. А телки - мобильники.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях!
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Хорошие отношения с тещей пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Россияне! Берегите родную природу! Отдыхайте в Турции!
Как говорят хорошие танцоры, одно другому не мешает.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Мудрость врачей “Скорой помощи”: позднее приехал - точнее диагноз.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
1 января. Леонид Якубович: «Внесите в студию первую тройку игроков!»
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Новинка сезона! Женские купальники - поп-лесс!
Тариф «Военный» - первые два года бесплатно!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
Бесплатно сыр достается только второй мышке.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
- Ваше семейное положение? - На диване!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Жизнь коротка, потерпи немно...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Холостяк работу по дому делает сам... а женатого заставляют жена и тёща…
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
- Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Человек может вынести все..., если его не остановить.
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Даже самая яркая женщина проигрывает в сравнении с телевизором.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Родился сам, помоги другому.
- Пей! - Не буду ... Не буду огорчать тебя отказом!!
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
Нет позиции - принимай позу.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Женщина - как собака - любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Коровы носят на шеях колокольчики. А телки - мобильники.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях!
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Хорошие отношения с тещей пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Россияне! Берегите родную природу! Отдыхайте в Турции!
Как говорят хорошие танцоры, одно другому не мешает.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Мудрость врачей “Скорой помощи”: позднее приехал - точнее диагноз.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
1 января. Леонид Якубович: «Внесите в студию первую тройку игроков!»
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Новинка сезона! Женские купальники - поп-лесс!
Тариф «Военный» - первые два года бесплатно!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
Бесплатно сыр достается только второй мышке.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
- Ваше семейное положение? - На диване!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Жизнь коротка, потерпи немно...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Холостяк работу по дому делает сам... а женатого заставляют жена и тёща…
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
- Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Человек может вынести все..., если его не остановить.
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Даже самая яркая женщина проигрывает в сравнении с телевизором.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Родился сам, помоги другому.
- Пей! - Не буду ... Не буду огорчать тебя отказом!!
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
Нет позиции - принимай позу.