Жизнь загадочна и прикольна :))
Встань и иди
Очередное дежурство на Новый Год, состав бригады нашей ГИТ-бригады подобрался оптимальный для праздничной смены. День проработали спокойно, после 18-00 начинаем потихоньку отмечать приближающийся праздник. Напарник мой Жора, убаюканный спокойным дежурством немножко не подрасчитал и стал "немного уставшим". Сидим ждем НГ, Жоре пока наливать перестали, чтобы не испортился в конец. На часах 23-30, поступает вызов на площадь главной елки города, лежит тело прям у елки, 02 ожидает. Мысленно прикинув растояние до токсикологии, я матерился уже в голос, ибо НГ предстояло встретить по пути в больницу. А как известно, где и с кем его встретишь, так его и проведешь. Тут Жора с трудом держась на ногах пошел в машину, ободрив меня
- Санек, все будет за..бись.
Убедить меня тогда правда ему не удалось. Я вообще хотел его на подстанции оставить, потому как Жора выглядел не очень презентабельно, а едем мы в самое общественное место сейчас в городе, но докторица Оля сказала:
- Давай лучше возьмем его, в машине тихонечко посидит пока на вызове будем.
Зная Жору уже с десяток лет, я сильно сомневался, что он будет сидеть "тихонечко". Ладно думаю, поехали. Прихватив шампусика для Ольги и белой для нас с Жорой, чтоб хоть как то встретить НГ выехали. Подъезжаем прям к елке. Стоит ментовский уазик, четверо бравых стража порядка ждут нас с нескрываемым нетерпением на лицах, обступив тело на снегу. Прошу Жору посидеть в машине, выходим с Ольгой из машины. Тело в сильном АО, шансов "оживить" мало, но я все равно делаю маску с нашатырем и кладу на лицо дядке. Дядька почуяв нашатырь начинает играть со мной в "водолаза". Мысленно крою матом дядю и ментов. "Реанимационные" мероприятия идут безуспешно. На часах 23-48 уже. И когда я уже сдался на милость судьбе и приготовился встречать НГ в машине, появляется Жора. Наклонившись над мужиком, вернее будет сказать упав рядом с ним на колени, произносит следующее:
- Мужик, я - Бог! Сейчас ты встанешь и пойдешь домой. Понял?
Сказать, что я немного ох..ел от этих слов, ничего не сказать. Но только мужик сначала привстал со снега на жопу, а затем с трудом, но самостоятельно поднялся и побрел куда то, утирая сопли от нашатыря. Охреневшие менты уронили челюсти на снег. Оля стояла тупо смотрев, то на Жору, то на удалявшегося в неизвестном направлении мужика. Из оцепенения нас вывел Жора, сказав
- Х..ли стоим? Карту закрывай на 0, отказ от осмотра, поехали бухать, праздник уже скоро.
Сделав ментам ручкой, прыгаем в машину с мигалками до подстанции. Заехали в 23-58. Народ уже ждал нас предварительно налив.
Жора нажрался, благо нас до 6 утра не дергали больше.
Утром рассказал ему - не поверил.
© Злой Медик
*****
Юристом работаю. Представляла вчера в суде интересы мили... полицейского. Со страховой судились, которая ему по КАСКО не платила. В общем, этот полицай разбил свой новый "Mercedes ML AMG", точнее в него въехал автобус...
Короче, явился на суд он по форме.
Судья начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
- Расскажите что произошло.
- Ну, в общем, ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..
- А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 миллионов рублей"...
PS. Я с представителем страховой пад сталом!
*****
Этой паре нужно было доказать, что они муж и жена.
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что "заворачивали" давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, "доказательство" осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.
Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: "Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту".
Созвонился, приехал. Махонькая комната с вывеской "Нотариус". Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
- Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках - фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно - фиктивный у него брак или нет.
- Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
- Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну....
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
Что они сделали?
*****
Как пожрать в любое время?
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - -:как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д.
Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я всё понял. Главное - это беречь яйца.
Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе "на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
- Ну, мне один собачий билет до Москвы... Мне собачий билет...
Тут сзади мужик:
- Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили...
*****
Есть у меня друг - металлюга ! Очень яркий типаж : рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле! Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. Рассказывает:
-Решил вот дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC"...
-И что?- спрашиваю.
Папаша, со вздохом:
-Обоср..ся...
*****
Лужа
Иду по своему родному Челябинску.
Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя сантиметров 15 глубиной.
Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру-рядом с ней.
Поднимаю глаза, а там две псинки-рослые дворняги-уже прошли навстречу мне пол пути по этому бордюру. Сладкая парочка-мальчик и девочка.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он-смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она-остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так. А глаза умные-умные, ну просто человеческие. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и не спеша продефилировала по бордюру в 20 см от меня. Посуху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади и как минимум-очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душ. Или в то, что они ничуть не глупее нас.
Click to view
