В чужой шкуре:))) Бесподобный сюжет!
Утром меня вызвал начальник и сказал:
- К нам едет министр. Для развлечения устроим ему охоту на медведя.
- Разве что в зоопарке, - ответил я. - А то у нас в области уже всех медведей перебили. Одни комары остались.
- Вот именно, - сказал начальник и, оглядев меня с ног до головы, добавил: - Медведем будешь ты.
- Какой же из меня медведь? - удивился я. - Вы же всегда говорили, что я осёл!
Но начальник не обиделся на мои слова.
- Не бойся, - сказал он. - Министр умеет стрелять только по неподвижным мишеням. Деревья, столбы, статуи, часовые.
- Так мне ещё придётся всё время двигаться?! - спросил я.
- Да. И как можно ближе к министру.
- А если министр промахнётся мимо неподвижного столба? И в меня попадёт?
- Так ради этого он и едет, - объяснил начальник. - Да ты не дрейфь. Шкуру с тебя сдирать не будут. Подойдёт наш человек и расстегнёт тебя сзади.
- Так сдирать нечего! - сказал я. - Вы с меня уже семь шкур содрали!
- Вот одну я тебе и возвращаю, - сказал начальник. И протянул мне шкуру уже убитого один раз медведя.
- Можете убить меня прямо здесь! - возмутился я. - Но работать медведем не буду!
- Уже рычишь на меня? - обрадовался начальник. - Молодец! Вживаешься в шкуру.
- А может, мне лучше в бронежилет вживаться?
- Да стрелять-то будут холостыми, - успокоил меня начальник. - А после того как тебя убьют, сдашь шкуру, приведёшь себя в божеский вид и - милости просим к нашему костру! Послушаешь охотничьи рассказы министра. Как он тебя застрелил. Он, говорят, в прошлом году "моржиху" чуть не убил. На Фонтанке.
Утром следующего дня переодетый медведем, я шёл по лесу на задних ногах, пока меня никто не видел, и сверял маршрут по карте.
Вдруг навстречу мне вышел такой же, как я. Только на четырёх лапах. Я его спрашиваю:
- Из какой фирмы, земляк?
А он ничего не отвечает. Только молча идёт на меня и в лицо мне малиной дышит. И тут я вижу, что это не медведь. А медведица. И что самое ужасное - я ей понравился!
Но в этот момент, на моё счастье, стали по нам стрелять.
Подруга меня тут же бросила, как моя первая жена. Только моя первая жена квартиру себе забрала, а эта одну лишь карту Ленинградской области.
Ну я бегу, радостный, на выстрелы. И вдруг вижу: никакой там не министр, а два пограничника. Один - с Калашниковым, другой - с овчаркой. Я, конечно, упал до того, как меня подстрелят. И тут слышу команду:
- Вперёд, Мухтар!
И бросается ко мне тот, который с Калашниковым. Ну я его за Калашникова - хвать! И говорю:
- Беги, пока цел!
А без Калашникова какие они солдаты? Без Калашникова они - врассыпную. Причём Мухтар - быстрее овчарки!
Иду дальше по лесу, ищу ту скотину, которая должна меня застрелить.
Вышел на дорогу, а там рокер мотоцикл заводит. Я, чтобы рокер не пугался, Калашникова с плеча снял и на сук повесил.
- Тут, - говорю, - никакие министры не проезжали?
А рокер как рванёт от меня на дикой скорости! Причём без мотоцикла.
Ну завёлся я с полуоборота, как моя первая жена, и еду. Из автобуса школьники высунулись.
- Смотрите! - кричат. - Настоящий «Харлей»!
Торможу у светофора. Гаишник на меня волком смотрит. Вроде я ничего не нарушил, но он что-то заподозрил. Я ему говорю:
- Могу дыхнуть.
Тут он опомнился и как заорёт:
- Почему без ошейника?!
Ну бросил я мотоцикл. В трамвай вскочил. А, думаю, домой поеду!
Нет, всё-таки в трамвае лучше ездить медведем, чем зайцем. И билет не спрашивают. И место сразу уступили. Причём - полвагона. Потом, конечно, успокоились. А одна женщина даже меня спросила:
- Шубу такую где брали?
Позже народу столько набилось, что мне лапы чуть не отдавили. Я даже рявкнул на кого-то:
- Не толкайтесь как медведь!
А другого спросил:
- На следующей выходите?
Он меня как увидел - на предыдущей вышел. Через закрытые двери.
В общем, выскочил я из трамвая без шкуры. В одних трусах. Кто-то даже сказал:
- Какая давка! С человека всю одежду содрали!
Вечером мне позвонил начальник и поинтересовался, зачем я перевернул их машину, загнал людей на деревья, разбил бутылку об голову министра и ушёл с шашлыком, завернув его в карту Ленинградской области.
- Зверь во мне проснулся! - ответил я и нажал на рычаг своей волосатой лапой.
Константин МЕЛИХАН, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ