Веселый ветеринар:)))
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
***
Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?
***
***
Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у Вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для Вас пищу.
- Я знаю, за этим я к Вам и пришел, не за советом же!
***
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!
***
***
- А у тебя теща кем работает?
- Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!
***
- Алло, это террариум? Мне Ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали Вас вызывать...
- Опишите ее.
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е...ните ее лопатой!
***
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, это ограбление!
***
Кто действительно является переносчиком бешенства?
Многие скажут: разумеется - собаки! А как же тогда объяснить заполненность психиатрических лечебниц, обилие маньяков, преступников?
Как обычно происходит определение бешенства у собаки? Собака кусает человека, у человека обнаруживают бешенство, потом бешенство обнаруживают и у собаки. И из этого делают вывод, что собака заразила человека.
А если собака заразилась от человека - при укусе. А если она просто чувствует опасность - бешенство - в том, кого мы пока в этом еще даже и не подозреваем?
Действительно, так и есть. У собаки - тонкий нюх, поэтому она чувствует присутствие бешенства в человеке. И собака, как наш лучший друг, жертвует жизнью (ведь бешеных собак убивают) ради того, чтобы показать, отметить человека, представляющего угрозу для окружающих. Кстати, государство давно об этом догадалось и использует собак в милицейской и пограничной службе. Дело в том, что источник всех преступлений - вирус бешенства, который только собака в состоянии почуять. Не убивайте бешеных собак - лечите их и отпускайте на свободу, чтоб они кусали - отмечали - тех, кто болен и опасен для всех!
***
***
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она - бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
***
Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
***
Из телепередачи: "Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу - и ему нечего бояться…"
***
***
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
***
- У нас на кафедре собачка была. Стелькой звали. Добрая такая. Только мозжечок ей удалили. Подходит она к тебе, а ты понять не можешь, чего это она брейк-данс танцует?
***
Научно-популярный фильм о морских животных на Рен-ТВ от 20 мая 2002 г.:
Комментарий: "У электрического ската, с напряжением в 240 киловольт скоро не осталось ни одного друга..."
***
По совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной водой... Через неделю мышки сдохли от цистита.
***
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все Вы, собаки, так говорите!
***
***
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует Ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
***