Доктора такие доктора
Нежно мною любимая в литературном смысле Ксю (ara_umi), написала леденящую душу историю про раненую лапу своей собачки, которую пытались лечить несколько ветеринаров, ставивших диагнозы от "само пройдет" до "рак". Вылечилось все средствами "нетрадиционной" медицины. В смысле, мумиём,а не доктором-ахтунгом. Желающие могут прочесть подробности (да, это реклама и мне заплатили). Помниться, я тоже, однажды поранил лапу и меня долго лечили ветеринары.
На одном солнечном острове я, как существо любопытное и альтернативно-везучее, познакомился с представителем местной фауны. Или представительницей, кто же этих морских ежей разберет, где мальчик, а где девочка. Наступил я на ежа знатно, сантиметровые иглы торчали из ноги. Собственно, я бы на них даже внимания не обратил, но выйдя из воды заметил ужас в глазах одной из девушек. В то время я был не такой толстый, как сейчас, молодой и красивый, к тому же, единственный из мужчин, у кого были плавки-плавки, а не плавки-семейники :) Надо было пользоваться и подкладывать что-нибудь в плавки для придания солидности и популярности.... но я был молодой и глупый, да.
Так вот, с широко закрытыми глазами она она смотрела на меня и мою ногу. В этом взгляде читался какой-то ужас в вперемешку с истинно английским старым добрым "bless you". Хоть девочка и была русскоязычной, но смысл тонкого английского черного юмора секла. Дрожащим голосом, как говорят с прокаженным, она сообщила мне об иголках в ноге. Осмотрев ступню, нашел торчащие иголки длинной сантиметров по десять. Фигня какая, сейчас вытащу. Агась, хрен вам. Иголки ломаются, оставляя кончики в ступне. В общем-то, и не больно совсем, и крови нет. Но девочка с подружкой решили меня запугать, видимо, надеялись, что я помру прямо при них:
- Нам сказали... что эти ежи очень ядовитые, что яд попадает в ранку и надо срочно искать врача.
Судя по тому, что сознание я не теряю, времени на поиски врача у меня много. Хотя, наверно, стоило упасть в обморок прямо здесь. Девочки бы, может быть, сделали дыхание рот-в-рот и массаж там всякий. Конечно, мог быть и другой вариант развития событий, ага. Пока он не наступил, поплелся я искать полис "Ренессанса", пытаясь изобразить страдания на лице и других частях тела.
Местный агент "Ренессанса" тут же послал подальше, сказав, чтобы я звонил в Москву, типа, там разберутся быстрее. Интересно, нафига тогда он нужен, этот локальный агент. Девочка из колл-центра в Москве вытерла мне слезки внимательно выслушала, пообещала найти доктора, но потребовала прислать факсом полис. На вопрос "а зачем?", если я сказал ей все данные полиса (а том, между прочим, много цифр и букв!), она ответила уклончиво:
- Вы же хотите, чтобы доктор приехал...
Даже новая порция слез, крики, кто я умираю, не могу ходить с такой ногой, где я найду факс и тому подобная истерика не подействовали. Девочка была сурово-беспощадна. Пришлось слать факс. Минут через 10-15 "Ренессанас" перезвонил и пообещал поискать доктора. "Ждите". Сколько ждите - неизвестно. Но в этот момент я был счастлив, что у меня такая фигня, а не какой-нибудь сердечный приступ. А то помрешь раньше, пока дозвонишься, продиктуешь данные полиса и пришлешь его факсом для "полировки".
Ждать пришлось долго. Врач приехала часа через три. Это при том, что весь остров можно проехать за час. Ну, бывает. Заблудилась :) Правда, доктор не была блондинкой. Она, в свою очередь,тоже вытерла мне слезки, уткнула носик в свое большое декольте (для мужчин это успокоительное, ага) и попыталась извлечь застрявшие в лапке иголки. Занятие ей быстро надоело, минут через 10 она заявила, что иголки ушли глубоко, перевязала мои, теперь уже кровоточащие раны, выдала как-то крем, сказала "намажешь - и будет, как рубль деревянный они выйдут". Засим раскланялась, на прощанье заявив, что ничего страшного не случилось, местные ежики не ядовитые.
Вернувшись в Питер, подождав недельку, когда же иглы выйдут, я немного запереживал. Позвонил доктору Ливси, он поржал, что вот начался сезон возвращения из отпусков и привозите "гостинцы" из заморских стран, мужчины следы неведомых зверушек, женщины разнообразные трипперы. Отржавшись, доктор отправил меня к Пилюлькину хирургу.
Хирург, полюбовавшись моей ступней, поспрашивал было ли воспаление и всякие прочие шокирующие подробности. Заполняя медкарту любопытствует, были ли у меня боли в паху. Я слегка удивился, причем тут это, но докторам никогда не вру и честно говорю, что ничего не было. И вообще, эта ежиха сама на меня набросилась. Три раза. Я сопротивлялся! Доктор пишет все в карту и опять ненавязчиво интересуется, а нет ли у меня болей в паху. Какой-то странный интерес. Нет, говорю, нету. Посмотрев на лапку, сказал, что все фигня и само пройдет. Причем опять про пах спросил, ага. Ипать! Если бы у меня там что-нибудь заболело, я бы уже давно был у доктора. Причем у другого! Под конец беседы доктор попросил у меня номер телефона, сказав, что будет удаленно мониторить ситуацию. Номер телефона я дал, хотя, было как-то ссыкотно его давать такому стремному доктору :)
Доктор оказался заботливым и через несколько дней поинтересовался состоянием моей лапы. Какое у нее состояние. Обычное. "На Западном фронте без перемен". Доктор сказал, что надо тогда делать операцию, чтобы извлечь иголки.
Звоню Ливси в страховую. Говорю, что хирург предлагает сделать операцию по извлечению иголок... по ту сторону трубки зловещая пауза перед взрывом...
- Он предлагает это сделать под общим наркозом?
- Нет, на общий наркоз и операцию под ним я не согласен. Я еще молод, чтобы умирать.
Страховая обещает разобраться с хирургом самостоятельно. После вечера звонков то ему, то мне, наконец-то, "Ресо" согласилась заплатить за выковыривание иголок.
Операция была успешной. Ногу обкололи наркозом, разрезали и извлекли две иголки. Из 20-30, что сидело в ноге, ага. К счастью, на этом охотничий азарт доктора иссяк, он сказал, что до свадьбы заживет. Поболтав с доктором, а он оказался довольно-таки милым собеседником, я поковылял домой залечивать раны.
Про его интерес к моим интимным областям мне объяснила потом моя знакомая, тоже врач. Она сказала, что там много кровеносных и лимфоузлов, которые могли бы воспалиться и болеть, если бы что-то попало с иголками.
- Зачем он спрашивал у меня это пять раз?
- Ты просто не представляешь, какие пациенты стеснительные бывают.
"Особенно стеснительные, наверно, с заморским триппером",- подумал я. А иголки вышли сами где-то через месяц.