Пять дебильных способов познакомиться с мужчиной
Способ первый. Неоригинальный.
Почему бы нам , девушкам, не перенять схему знакомства у мужиков? Сидит он такой в кафе, пялится в свой ноут, никого не трогает. И тут подползаешь ТЫ!!! Вся такая из себя, шевелишь попой. Наклоняешься к нему, желательно, чтоб при этом из выреза твоей блузы хорошо было видно бюст и плохо- паралон в лифчике.
И говоришь такая голосом, словно ты сама от себя тащишься (что, в принципе, так и есть) -«хочешь я угадаю твой номер телефона?»
Дальше действуешь по ситуации- если парень заинтересовался, можешь попросить раскрыть пару цифр в качестве подсказки(не забывай при этом призывно трясти сиськами))). Если парень не проникся, можешь еще поулыбаться, добавить, что мол не очень-то и хотелось и удалиться. А можешь вообще проучить засранца (как он может отказать после такого?) и, схватив с его же столика чашку с кофе или что он там пьет, облить его. Главное, чтоб ты при этом умела быстро бегать и уже заранее оплатила счет, а то за тобой будет бежать целая процессия - несостоявшийся матерящийся жених, официант и администратор зала)))
Кстати, способ может в отдельных случаях сработать и ты можешь встретить и познакомиться таким образом со своим принцем)
Способ №2. Оригинальный.
Похож на предыдущий тем, что ты опять-таки копируешь поведение мужиков. НО знакомиться таким способом лучше в баре или на дискотеке (чтоб, если что, можно было списать на то, что ты перебрала с алкоголем, а не сбежала из дурки).
Твой внешний вид- отличный, твои действия: выходишь ты такая на танцпол или подходишь к барной стойке и начинаешь мацать понравившегося «мальчика»-хлопаешь его по заднице, щипаешь за филейную часть и при этом улыбаешься во все 32 зуба. Дальше - больше, можешь положить ему руку на плечо или даже обнять его- чего теряться-т о? и прошептать на ушко так, чтоб все присутствующие в радиусе 5 метров слышали - поехали ко мне, красавчик!!!!
Прочные и долгие отношения, а, возможно, и свадьба, обеспечены! но, к сожалению, не тебе((((
Способ №3. Отчаянный.
Не пробовали знакомиться на остановках общественного транспорта или в метро? а зря!!!! Схема проста- выбираете жертву и начинаете ей в подробностях рассказывать свою историю, про судьбу-злодейку, неудавшиеся первые два брака и отбившихся от рук детей, а потом добавляете, что все еще надеетесь встретить ЕГО и что мол сегодня по календарю Майа или гороскопу Вселенной как раз тот день, когда вы должны встретить свою судьбу! и что мол он очень на нее похож!
В случае неудачи вам, по крайней мере, обеспечено свободное место в метро или маршрутке, которую вы так ждали, т.к. жертва попросту должна сбежать после ваших излияний)
Способ №4 Смешной.
Ходите по магазину такая важная (не забудьте, кстати, пойти в магазин-«как обычно»-без косметики, в старых джинсах и волосами ,собранными в пучок),выбираете товары. И начинаете приставать ко всем мужикам в округе с дурацкими вопросами. Например, видите, что объект приблизился к мясным изделиям, подлетаете к нему и тряся во все стороны палкой колбасы, интересуетесь -«Колбаска-то вкусная? не пробовали?», можно также поэкспериментировать в овощном отделе. Берете банан и эротично начинаете его есть, глядя на объект. Потом комментируете- «Какой вкуууусный! Люблю такие штуки»
В общем - экспериментируйте!
Способ № 5. Для автовладелиц
Можно также, проезжая на машине мимо симпатичного объекта противоположного пола, сигналить ему, притормозить и предложить подвезти красавца! желательно, чтоб ты при этом ехала не одна,а с нетрезвыми подружками. И было при этом и вам и объекту лет по 20. Может и прокатит…вернее- прокатишь)
Ваша Зануда.
Может это весна на меня так действует?
Почему бы нам , девушкам, не перенять схему знакомства у мужиков? Сидит он такой в кафе, пялится в свой ноут, никого не трогает. И тут подползаешь ТЫ!!! Вся такая из себя, шевелишь попой. Наклоняешься к нему, желательно, чтоб при этом из выреза твоей блузы хорошо было видно бюст и плохо- паралон в лифчике.
И говоришь такая голосом, словно ты сама от себя тащишься (что, в принципе, так и есть) -«хочешь я угадаю твой номер телефона?»
Дальше действуешь по ситуации- если парень заинтересовался, можешь попросить раскрыть пару цифр в качестве подсказки(не забывай при этом призывно трясти сиськами))). Если парень не проникся, можешь еще поулыбаться, добавить, что мол не очень-то и хотелось и удалиться. А можешь вообще проучить засранца (как он может отказать после такого?) и, схватив с его же столика чашку с кофе или что он там пьет, облить его. Главное, чтоб ты при этом умела быстро бегать и уже заранее оплатила счет, а то за тобой будет бежать целая процессия - несостоявшийся матерящийся жених, официант и администратор зала)))
Кстати, способ может в отдельных случаях сработать и ты можешь встретить и познакомиться таким образом со своим принцем)
Способ №2. Оригинальный.
Похож на предыдущий тем, что ты опять-таки копируешь поведение мужиков. НО знакомиться таким способом лучше в баре или на дискотеке (чтоб, если что, можно было списать на то, что ты перебрала с алкоголем, а не сбежала из дурки).
Твой внешний вид- отличный, твои действия: выходишь ты такая на танцпол или подходишь к барной стойке и начинаешь мацать понравившегося «мальчика»-хлопаешь его по заднице, щипаешь за филейную часть и при этом улыбаешься во все 32 зуба. Дальше - больше, можешь положить ему руку на плечо или даже обнять его- чего теряться-т о? и прошептать на ушко так, чтоб все присутствующие в радиусе 5 метров слышали - поехали ко мне, красавчик!!!!
Прочные и долгие отношения, а, возможно, и свадьба, обеспечены! но, к сожалению, не тебе((((
Способ №3. Отчаянный.
Не пробовали знакомиться на остановках общественного транспорта или в метро? а зря!!!! Схема проста- выбираете жертву и начинаете ей в подробностях рассказывать свою историю, про судьбу-злодейку, неудавшиеся первые два брака и отбившихся от рук детей, а потом добавляете, что все еще надеетесь встретить ЕГО и что мол сегодня по календарю Майа или гороскопу Вселенной как раз тот день, когда вы должны встретить свою судьбу! и что мол он очень на нее похож!
В случае неудачи вам, по крайней мере, обеспечено свободное место в метро или маршрутке, которую вы так ждали, т.к. жертва попросту должна сбежать после ваших излияний)
Способ №4 Смешной.
Ходите по магазину такая важная (не забудьте, кстати, пойти в магазин-«как обычно»-без косметики, в старых джинсах и волосами ,собранными в пучок),выбираете товары. И начинаете приставать ко всем мужикам в округе с дурацкими вопросами. Например, видите, что объект приблизился к мясным изделиям, подлетаете к нему и тряся во все стороны палкой колбасы, интересуетесь -«Колбаска-то вкусная? не пробовали?», можно также поэкспериментировать в овощном отделе. Берете банан и эротично начинаете его есть, глядя на объект. Потом комментируете- «Какой вкуууусный! Люблю такие штуки»
В общем - экспериментируйте!
Способ № 5. Для автовладелиц
Можно также, проезжая на машине мимо симпатичного объекта противоположного пола, сигналить ему, притормозить и предложить подвезти красавца! желательно, чтоб ты при этом ехала не одна,а с нетрезвыми подружками. И было при этом и вам и объекту лет по 20. Может и прокатит…вернее- прокатишь)
Ваша Зануда.
Может это весна на меня так действует?