my son
1 марта у меня появился сын. Вот пишу и замечаю, как это дико странно звучит. Будто не про меня. Сын. Что это такое? Как это? Сыыын. Я по-прежнему привыкаю к этой мысли, хотя за эти 2 месяца он уже сто раз успел измениться сам и изменить нашу жизнь.
Про неделю в больнице, быть может, расскажу еще, хотя такие рассказы, уверена, нужны и важны только самому автору. Проговорить, отрефлексировать, забыть самое неприятное. Ну, еще любопытно бывает сравнить - роды в России и роды в Норвегии, допустим. Но мне-то сравнивать не с чем.
Сейчас немного напишу про беременнность. Последние годы я часто думала на тему детей и все никак не могла четко понять для себя, хочу ли я ребенка. Вечные качели - то мне вдруг казалось, что да, хочу, дайте мне пупса сию же минуту; то я снова убеждалась, что абсолютно не заточена под роль матери и счастливо проживу жизнь чайлдфри. Ну, и это ж не из тех ситуаций, когда можно сказать себе - хм, попробуй, а там уж как пойдет; не понравится - можно отмотать назад. Поэтому я долго вот так жила в какой-то агонии выбора. Потом со мной случилась замершая беременность, и это здорово треснуло мне по башке и отрезвило - погоревав, я поняла, что все же хочу еще раз попробовать. Но когда через полгода снова забеременела, опять вернулась на свои долбаные качели - от “как клево - будет детеныш!” до “что же я натворила и как дальше жить?” Опять же из-за прошлого опыта я не могла никак поверить в то, что на этот раз все будет хорошо. Тормозила любые позитивные мысли на эту тему - рано, мол, радоваться. И так до самого конца - рано, рано.. В общем, страх стать родителем вперемешку со страхом им не стать (if it makes any sense).
Само состояние беременности меня напрягало. Я себе не нравилась. Не понимала всех этих чужих фотосессий, когда специально нанимают кого-то и фотают свой живот со всех углов. Меня мой живот не умилял ничуть. Мне виделась в зеркале бочка на спичках, и любоваться этим не получалось. Я-таки пофотала себя на айфон, но больше как некое фрик-шоу. Как если бы у меня отросли ветвистые рога или лисий хвост, и вот мне хотелось бы это задокументировать. На последнем месяце мне уже стало так дискомфортно от своего тела (лежать, сидеть неудобно, ходить больно), что я просто не могла дождаться, когда ж наконец я снова превращусь из пингвина в дюймовочку. В норму потом пришла очень быстро, ураура (ну, пресс еще немного подкачать - и всё). Нет, беременность - не то время, которое я буду вспоминать, смахивая сентиментальную слезу.
Очень боялась послеродовой депрессии, потому что а) вообще склонна к депрессиям, б) как уже сказано, была напичкана всякими страхами и сомнениями всю дорогу. Поначалу депрессия у меня как будто наклевывалась. Помню, например, как в больнице, обнимая Мариуса, сказала такую нелепую фразу - "Ну, мы же, как раньше, будем смотреть с тобой киношки?" - и разрыдалась. Мне казалось, что что-то очень ценное ушло из нашей жизни. Вот это интимное ощущение “ты-да-я-да-мы-с-тобой”. Свобода делать что вздумается в хаотичом режиме. Возможность не спать до 3 ночи, а потом дрыхнуть до упора. В общем, осознание того, что все резко и навсегда изменилось, накрыло меня с головой и как-то придавило. От ребенка был один стресс и мало радости (он почти сразу после родов угодил в отделение интенсивной терапии, кормление не налаживалось, я вообще не понимала, что делать с этим крошечным существом, итп). Я, помню, плакала чуть не каждый день все то время, что мы были в роддоме. Но черт возьми, как же быстро человек ко всему привыкает! Сейчас уже странно вспомнить эти истерики. Бывает, дико устаю, но до слез как-то уже не доходит.
Зато есть другое: не покидает противное чувство, что я совсем, ну совсем ничего не успеваю. Не справляюсь с бытом - это раз. Окна помыть - это в следующей жизни, видимо. Обед - либо на Мариусе, либо что-то, что готовится за 15 минут. Если загрузила-разгрузила посудомойку, считаю, что сделала великое дело. Ну, и все в таком духе. Нет времени на диссертацию, хотя была надежда, что во время декрета я хоть что-то напишу (с этой надеждой я пока не попрощалась, но объективно говоря - вряд ли сверну горы за этот год). Нет времени порисовать, потому что рисовать быстро, на коленке, я не умею, мне нужен внушительный отрезок времени, когда я точно знаю, что меня не прервут. Да и много еще на что мне не хватает либо времени, либо сил, либо того, что можно назвать peace of mind. В свободные минуты мне хочется прилечь и уткнуться в комп или телик.
Недавно приезжала сестра и мы с ней говорили о том, кому сложнее решиться на детей - интровертам или экстравертам. Мы с ней как раз в двух разных лагерях (забудем на минутку, что это, вообще говоря, упрощение и скорее 2 полюса шкалы, чем “или-или”). Так вот. Я настаивала, что интровертам сложнее, потому что им невыносима ситуация, при которой кто-то от них все время хочет внимания. Им страстно хочется забиться в уголок с книжкой - и чтоб тотальная тишина и покой. Все время - твоё, и слышно, как трава растет. Ну, и позже наличие детей требует от тебя вовлечения в случайные дурацкие коллективы - родители в саду, школе итп, а интровертам такое в тягость. Сестра говорила про то, что экстравертам тоже, мол, нелегко, т.к. им хочется тусить, встречаться с друзьями - в общем, чтоб жизнь била ключом и желательно вне дома, тогда как интроверты проще переносят период вынужденного домоседства, одиноких прогулочек с коляской итп. Не знаю, не знаю. Как бы там ни было, и тем и другим просто нужно личное время. Вчера у меня как раз получилось его выкроить - я ушла на концерт A-ha, оставив ребенка с папой на весь вечер (с 7 до 12). И это прям веха.
Про неделю в больнице, быть может, расскажу еще, хотя такие рассказы, уверена, нужны и важны только самому автору. Проговорить, отрефлексировать, забыть самое неприятное. Ну, еще любопытно бывает сравнить - роды в России и роды в Норвегии, допустим. Но мне-то сравнивать не с чем.
Сейчас немного напишу про беременнность. Последние годы я часто думала на тему детей и все никак не могла четко понять для себя, хочу ли я ребенка. Вечные качели - то мне вдруг казалось, что да, хочу, дайте мне пупса сию же минуту; то я снова убеждалась, что абсолютно не заточена под роль матери и счастливо проживу жизнь чайлдфри. Ну, и это ж не из тех ситуаций, когда можно сказать себе - хм, попробуй, а там уж как пойдет; не понравится - можно отмотать назад. Поэтому я долго вот так жила в какой-то агонии выбора. Потом со мной случилась замершая беременность, и это здорово треснуло мне по башке и отрезвило - погоревав, я поняла, что все же хочу еще раз попробовать. Но когда через полгода снова забеременела, опять вернулась на свои долбаные качели - от “как клево - будет детеныш!” до “что же я натворила и как дальше жить?” Опять же из-за прошлого опыта я не могла никак поверить в то, что на этот раз все будет хорошо. Тормозила любые позитивные мысли на эту тему - рано, мол, радоваться. И так до самого конца - рано, рано.. В общем, страх стать родителем вперемешку со страхом им не стать (if it makes any sense).
Само состояние беременности меня напрягало. Я себе не нравилась. Не понимала всех этих чужих фотосессий, когда специально нанимают кого-то и фотают свой живот со всех углов. Меня мой живот не умилял ничуть. Мне виделась в зеркале бочка на спичках, и любоваться этим не получалось. Я-таки пофотала себя на айфон, но больше как некое фрик-шоу. Как если бы у меня отросли ветвистые рога или лисий хвост, и вот мне хотелось бы это задокументировать. На последнем месяце мне уже стало так дискомфортно от своего тела (лежать, сидеть неудобно, ходить больно), что я просто не могла дождаться, когда ж наконец я снова превращусь из пингвина в дюймовочку. В норму потом пришла очень быстро, ураура (ну, пресс еще немного подкачать - и всё). Нет, беременность - не то время, которое я буду вспоминать, смахивая сентиментальную слезу.
Очень боялась послеродовой депрессии, потому что а) вообще склонна к депрессиям, б) как уже сказано, была напичкана всякими страхами и сомнениями всю дорогу. Поначалу депрессия у меня как будто наклевывалась. Помню, например, как в больнице, обнимая Мариуса, сказала такую нелепую фразу - "Ну, мы же, как раньше, будем смотреть с тобой киношки?" - и разрыдалась. Мне казалось, что что-то очень ценное ушло из нашей жизни. Вот это интимное ощущение “ты-да-я-да-мы-с-тобой”. Свобода делать что вздумается в хаотичом режиме. Возможность не спать до 3 ночи, а потом дрыхнуть до упора. В общем, осознание того, что все резко и навсегда изменилось, накрыло меня с головой и как-то придавило. От ребенка был один стресс и мало радости (он почти сразу после родов угодил в отделение интенсивной терапии, кормление не налаживалось, я вообще не понимала, что делать с этим крошечным существом, итп). Я, помню, плакала чуть не каждый день все то время, что мы были в роддоме. Но черт возьми, как же быстро человек ко всему привыкает! Сейчас уже странно вспомнить эти истерики. Бывает, дико устаю, но до слез как-то уже не доходит.
Зато есть другое: не покидает противное чувство, что я совсем, ну совсем ничего не успеваю. Не справляюсь с бытом - это раз. Окна помыть - это в следующей жизни, видимо. Обед - либо на Мариусе, либо что-то, что готовится за 15 минут. Если загрузила-разгрузила посудомойку, считаю, что сделала великое дело. Ну, и все в таком духе. Нет времени на диссертацию, хотя была надежда, что во время декрета я хоть что-то напишу (с этой надеждой я пока не попрощалась, но объективно говоря - вряд ли сверну горы за этот год). Нет времени порисовать, потому что рисовать быстро, на коленке, я не умею, мне нужен внушительный отрезок времени, когда я точно знаю, что меня не прервут. Да и много еще на что мне не хватает либо времени, либо сил, либо того, что можно назвать peace of mind. В свободные минуты мне хочется прилечь и уткнуться в комп или телик.
Недавно приезжала сестра и мы с ней говорили о том, кому сложнее решиться на детей - интровертам или экстравертам. Мы с ней как раз в двух разных лагерях (забудем на минутку, что это, вообще говоря, упрощение и скорее 2 полюса шкалы, чем “или-или”). Так вот. Я настаивала, что интровертам сложнее, потому что им невыносима ситуация, при которой кто-то от них все время хочет внимания. Им страстно хочется забиться в уголок с книжкой - и чтоб тотальная тишина и покой. Все время - твоё, и слышно, как трава растет. Ну, и позже наличие детей требует от тебя вовлечения в случайные дурацкие коллективы - родители в саду, школе итп, а интровертам такое в тягость. Сестра говорила про то, что экстравертам тоже, мол, нелегко, т.к. им хочется тусить, встречаться с друзьями - в общем, чтоб жизнь била ключом и желательно вне дома, тогда как интроверты проще переносят период вынужденного домоседства, одиноких прогулочек с коляской итп. Не знаю, не знаю. Как бы там ни было, и тем и другим просто нужно личное время. Вчера у меня как раз получилось его выкроить - я ушла на концерт A-ha, оставив ребенка с папой на весь вечер (с 7 до 12). И это прям веха.